Правдивый гороскоп

Овен
Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный с трудом запоминает простейшие вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки.

В детстве мечтает стать космонавтом или военным, постоянно дерётся.

В семье его надо держать подальше от денег-растратит мгновенно, а куда-сам не знает.

В обществе нуден, говорит о себе не замечая других.

В пьяном виде склонен к буйству и скандалам.
Телец
Мелочный, занудливый подлиза и доносчик.

Держит нос по ветру и исполняет задания начальства.

Актёр по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина-мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром вселенной.

Любит богатство.

Готов снят последнию рубашку, но не с себя, а с другого.

Эгоцентрист с садисткими наклонностями на всю жизнь.
Близнецы
Вечный ребёнок-как интеллектуально, так и морально.

Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости. Любит поболтать без цели.

Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое правда меняет раз по десять за неделю.

Часто становится актёром или писателем.

Не выносит напряжения как умственного, так и физического.

Любит гостей, но угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а чаще всего своей болтовнёй.
Рак
Неудачник по определению.

Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырости в собственных выпученных глазах.

От страха может напасть первым, но чаще всего убегает.

Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом деле боится всех и вся.
Лев
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.

В других делав очень ленив.

Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.

Его гипертрофированные гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман.

Всегда стремится быть первым,если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Дева
Обычно имеет обаяние слона и ум кролика.

Мелочная скупая и сварливая.

Педантизм Девы делает её невыносимой.

Своим занудстом она погубит любое дело и разозлит кого угодно.

Никогда не импровизирует, а составляет скучные планы не смотря на протесты близких.

Мастер интриг, не успокоется пока не изведёт врага.
Весы
Настоящие неудачники рождены под этим знаком.

Обе руки - левые.

Тупые слух и зрение.

Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии.

Нет ни денег, ни удачи, ни любви.

Не умеют принимать решения.

Любят корчить из себя знатоков искусства хотя сами в нём не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион
Опасен даже на расстоянии.

Изменяют, обманывают и интригуют из-за удовольствия уничтожить. Патологические садисты и (или) мазохисты.

Вводят в заблуждения и устраивают подлянки в самое неподходящее время. Успеха добиваются, шагая по трупам.

Если он признался вам, что ценит вашу дружбу, то значит донос начальству на вас сдан час назад.

Обожает пошлые анекдоты и порно.

Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы издеваться над партнёрами.
Стрелец
Чаще всего выглядит радостным идиотом, а чаще всего таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже кирпичу на голову.

Поговорив с ним минут 5, хочется его быстро и болезненно прикончить. Любит врать и выдумывать во благо (по его мнению).

Любит толпу и сборища если там можно на халяву поесть.
Козерог
Жесток и холоден.

В доме - жандарм, на работе - тиран.

Начисто лишён чувства юмора в подавлении чужих начинаний видит цель своей жизни.

Бьёт детей и терроризирует жену (мужа).

Отступает только перед физической силой.

Мстителен и злопамятен, интеллектуально примитивен.

Мания величия и комплекс неполноценности вкупе с малыми умственными и психическими возможностями.
Водолей
Фантазёр и мечтатель.

Никогда не отдаёт долги.

Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать.

Поливает людей грязью за их спинами.

Деньги тратит на дешёвую фантастику, а отпуск вечно проводит в дыре.
Рыбы
Жить не могут без обмана и подлости.

Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда.

Любит рыться в чужих чувствах строя из себя доморощенного психоаналитика.

Работать не любит и не умееет.

***
Ну и теперь садисты, лгуны и фантазёры честно говорите, кто свои черты характера узнал?

***

Гороскоп ~ "Бык на холме"

***

Стоят на холме два быка — старый и молодой.

Мимо (под холмом) проходит стадо коров.

Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую.

Ну давай, быстренько…".

Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой.

Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте.

Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.

Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации.

Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости.

Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.

Все правильно: Овен — это звучит гордо.

И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте.

Абсолютно правдиво.

Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.

Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех.

Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом.

Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.

Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец.

За исключением того, что корову он выберет одну.

Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее.

Лев не трахнет никого.

И это при том, что снимет всех.

Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой.

Собственно говоря, он прав.

Он уже доказал, что он лучший.

С этим согласилось все, абсолютно все, стадо.

И все стадо готово пойти за ним.

Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно.

Более того, вредно.

Можно испортить все впечатление.

Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…
Дева побежит не к стаду.

Он побежит в секс-шоп.

По пути освежит в памяти "Кама-Сутру".

И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет…

Придется — опять! — заняться самообслуживанием.

Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет.

Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать.

Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.

Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет.

Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал?

Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет.

Скорпиону это не надо.

Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом.

Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец… Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет.

Что он, коров не видел?

Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей.

Вот, это самое то!

Лошадей у него еще не было.

А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно.

Он наведет порядок в этом бедламе.

Составит расписание.

Раздаст коровам жетоны.

Организует очередь.

Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится.

Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада.

Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает).

Важно другое — кто захочет его.

Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада.

Что ж, процент вполне достойный.

Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий.

Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!!

Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо.

Задумается, какую бы корову он хотел.

Ясно, что с большими и грустными глазами.

Понятно, что далеко не худышку.

А вот форма рогов — это вопрос.

И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму?

И копыта, какие они должны быть?

Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

***

У меня сегодня праздник

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.
***

Уйти...

• по-английски: так, чтобы никто не заметил
• по-американски: вместе с витриной
• по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
• по-еврейски: через каждые 5 минут
• по-самурайски: сделав харакири
• по-итальянски: без свидетелей
• по-программистски: в виртуальную реальность
• по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
• по-эскимосски: на оленях, однако
• по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
• по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
• по-арктически: в обнимку с белым медведем
• по-индейски: сняв пару скальпов на память
• по-христиански: простив всем свои грехи
• по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
• по-кошачьи: через крышу и с песнями
• по-спартански: со щитом
• по-арабски: хорошо накормив верблюда
• по-булгаковски: на метле в голом виде
• по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
• по-партизански: огородами, огородами
• по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

***

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.

(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.

Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.

Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?

Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.

Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).

Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.

Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.

Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее.

Трусы.

Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.

С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.

Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.

Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.

Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.

И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились.

Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.

А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.

И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта.

Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.

На стенках остается еще рубля на три!

Сделай с этим что-нибудь.

Или удлини нам языки.
Крем от морщин.

Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта.

Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи.

Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская.

Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?

Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.

Целлюлит.

Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Это женский бич.

Кара богов.

Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.

Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания.

Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми?

А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все.

Кроме целлюлита.

Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет.

Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.

Или - Гилленхаал.

Не забудь.