*
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели.
Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!
Жена: - Да, просто ужас какой-то, Вася!
***
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
***
Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!
***
Раздается звонок в дверь квартиры.
Дверь открывает хозяйка дома.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, е***ь тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е***ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е***ь меня в сраку?
***
Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
Муж: - Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.
***
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
***
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.
Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
***
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наcрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е*aть его!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
***
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
***
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
***
- Что, приходить прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
***
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
***
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла.
Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен.
Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял?
Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли.
Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился.
А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
***
Батюшка спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...
***
Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:
- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет...
***
Один мужик другому: - Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
***
- Кто у вас в доме главный, Вы или муж?
- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Опять ищешь повод для скандала?
***
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Ну-у, компьютер показал...
***
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
***
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась!
***
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах.
Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В "Одноклассниках" нашла!
***
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
***
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
***
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?
***
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
***
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
***
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты думаешь, я спал?!
***
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
***
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте...
- Мы плодами любви питаемся!
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!
***
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?..
***
Француз жене: - Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..
***
Разговор мужа с женой.
Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
***
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
***
Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил: - И помягче...
***
Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки!
*
