KAMASUTRA

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

***

Падение нравов - это когда...

***

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "зaлупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

*

Влюбился оборотень в вампиршу.

Поженились.

Жили долго и счастливо.

И было у них много детей.

Все работали в милиции.

*
Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек еб*т, пузико мерзнет, лапки скользят, пох*й лягушкам еб*ться хотят!

*
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.

Молодой бык: - А если и клейма негде поставить?

- Значит, это наша доярка Маша.

*

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит.

Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: - Я вижу Ньютона!На что тот отвечает: - Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре - это Паскаль!

*
Тропики.

На пальму пытается залесть черепаха.

Лезет, лезет, и падает вниз.

Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ.

И так много раз.

За этим наблюдают два попугая.

Один другому говорит: - Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
*
Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

- Ты что бабка сдурела? Иди лучше K раввину! - отвечает ей поп.

А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
*
Девушка сидит на берегу моря с парнем.

Вечереет...

- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...

Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...

*
Пожарник поступает в музыкальную школу.

На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.

*
- Товарищ лейтенант - вы дурак!

- Товарищ полковник, но...

- Приказы не обсуждаются!

*
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот.

- Может, только наши дети доживут...
*
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
*
- Директор у себя?

Секретарша: - Нет.

- А заместитель?

Секретарша: - Нет.

- А где они?

Секретарша: - Уехали.

- С концами?

Секретарша, после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла...
*
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

*

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

*
Объявление.

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

*

Купил тут недавно пельмени.

Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец.

Что такое "меланж"?

На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...".

2. "Продукт тектонического дробления пород..."

3. " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".

4. " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации".

Чё-же я съел то?

*
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.

Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.

Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.

Зрителям трагедия очень понравилась.

***

Почему одетая женщина лучше обнаженной?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

Но все по делу!

***
- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?

- Можно, если она любит щекотку!

*

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

*

- Дядя сосед, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором...

*

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...

- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

*

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация.

Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
*

Просыпается Наташа с жуткого похмелья.

Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит.

Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка.

Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу.

Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!

Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.

- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?

Корнет мрачно: - Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.

Наташа - к поручику.

Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка. Oткуда?

- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я трахнул в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!

*

Папа читает сыну сказку: - И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом....

Сын спрашивает: - Папа, а как это - нечеловеческим голосом?

А вот так: - ОГО-го-го-й-й-й-й-о-оxаный в рот!!!

*

Муж с женой поругались.

Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

- Вот станешь раком - позовешь...

*

В баре звонит телефон.

Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

*

У врача на приеме страдающий бессоницей: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

- А если не поможет?

- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.

- А если и это не поможет?

- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
*

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит: - Да хoли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь eбаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили.

Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка eбнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Хoйня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распизится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

*

Мечтания женщин по мере взросления:

16 лет – принц на белом коне.

20 лет – принц на сивой кобыле.

25 лет – принц на осле.

30 лет – пеший принц.

35 лет – трезвый конюх принца.

40 лет – любой конюх.

50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

*

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.

Он почти не говорит, в основном матерится.

Но все по делу!

*

Распоряжение начальника: - Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет.

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

*

Приходит мужик к урологу.

Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
*
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

*

Худенький мужчина крутится в магазине женского белья.

Продавщица: - Что вы хотите приобрести?

- Что-то оригинальное для жены в подарок.

- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!

Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера.

Продавщица, прикидывая размер: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?

- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...

*

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

*

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

*

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

*

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

*

Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

*

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
*
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

*

Клиент - инвестбанкиру: - Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

*

Мужик у проктолога.

Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там...

*

А что происходит с вибраторами после смерти?

Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
*
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!

Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебeм.

*

Заявка на радио.

Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

*

После 25 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком...

*

И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

*

Мама с дoчкой сидят на кухне.

Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?

Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

*

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.

Она пробует и выдыхает: - И кофе слабый...

*

Экспериментируйте на кошках!

Подпись: Собаки Павлова.

*

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:

- Можешь не подниматься - мы тонем..
*
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...

- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

*

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

*

Женщина говорит подруге: - Я выхожу замуж!

- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана...

*

Сидит мyжик в pестоpане, кypит.

С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...

*

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба?

Молчание.

- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

- А как замполит? Ну, политрук?

- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

*

Едет человек в троллейбусе...

Хмурый.

И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...
*
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

*

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!

- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

*

- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?

- Нужно раздвинуть ноги…

- А если не помогает?

- Тогда раздвинуть ягодицы…

***

***

Разница между мальчиками и мужчинами глазами женщины

*
1. Мальчик знает, что у него есть мозги.

Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило).

Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит.

Если мальчик умный, то мучить будет он.

Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь.

С мужчиной тоже можно играть.

Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты.

Хорошие мальчики всегда свободны.

Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе.

Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.

В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя.

Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру.

Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно.

С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе.

Мужчина привязывает тебя к себе.

Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней...
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть.

Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе.

С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба.

Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет.

Мужчина может.

И никто из них нихрена не делает!

***

Kак же так ?

О женских порядках

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

*

160 загадок

1.

Висит груша - нельзя скушать.

Почему?

(Боксеры могут морду набить.)

2.

Всем пиз*а, а одному езда.

(Муж в командировке.)

3.

Всем езда, а одному пиз*а.

(Муж попал под троллейбус.)

4.

Всем пиз*а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

5.

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)

6.

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)

8.

С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)

9.

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)

10.

Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)

11.

В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12.

Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)

13.

Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)

14.

Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)

15.

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)

16.

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)

17.

Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)

18.

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)

19.

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита...

Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20.

Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)

21.

Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

22.

Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23.

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

24.

Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)

25.

В пустыне лежит мертвый мужчина.

За плечами мешок, на поясе фляга с водой.

На многие километры вокруг нет ни единой живой души.

От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26.

Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

27.

В 12-этажном доме есть лифт.

На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое.

Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28.

С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)

29.

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель.

После выезда из тоннеля деньги исчезли.

Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30.

Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)

31.

Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32.

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33.

Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)

34.

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

36.

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)

37.

А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?

(Найти другую Б.)

38.

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)

39.

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе".

Кто они?

(Ноги.)

40.

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)

41.

Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)

42.

Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)

43.

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)

44.

Сережки для простаков.

(Лапша.)

45.

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)

46.

Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47.

Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.

(Восьмисисечный трип**дец.)

48.

Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)

49.

Что у женщины на теле,у еврея на уме,применяется в хоккееи на шахматной доске?

(Комбинация.)

50.

На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51.

Как можно ходить сидя?

(В туалете - на унитазе.)

52.

С чешуей - но не рыба, с п**дой - но не баба, с крыльями - но не птица.(Чешуйчатый п**докрыл.)

53.

Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54.

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

(Сам ты Х**! Правильный ответ - WWW!)

55.

У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)

56.

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)

57.

Кругом вода, а посредине закон.

Что это такое?

(Прокурор купается.)

58.

Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)

59.

Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)

60.

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

61.

Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)

62.

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу.)

63.

Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, он не умеет разговаривать.)

64.

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

(Снять с каждого по сапогу.)

65.

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)

66.

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)

67.

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

68.

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)

69.

Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)

70.

Что за кузнецы в лесу куют?

(А х*й его знает!)

71.

Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)

72.

Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)

73.

Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)

74.

Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)

75.

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)

76.

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?(Потому что у мужиков обогреватель х**вый, а у баб п**датый.)

77.

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

78.

Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)

79.

Когда женщина ногу поднимает, что видишь?

Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

80.

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81.

Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)

82.

В две руки беру,между ног сую,пять минут потею,а потом балдею.(Велотренажер.)

83.

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)-(Вариант: Вешалка.)

84.

Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)

85.

Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)

86.

Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)

87.

На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)

88.

С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)

89.

То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)

90.

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)

91.

Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)

92.

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)

93.

Кто такой: шесть крыльев, семь х*ев?(Шестикрылый семи...)

94.

Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

95.

Шел охотник мимо башни с часами.

Достал ружье и выстрелил.

Куда он попал?

(В милицию.)

96.

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)

97.

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)

98.

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу.

Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99.

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100.

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)

101.

Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)

102.

Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)

103.

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)

104.

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)

105.

Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)

106.

Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)

107.

Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)

108.

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)

109.

Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110.

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)

111.

Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)

112.

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)

113.

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)

114.

Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)

115.

Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)

116.

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)

117.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)

118.

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)

119.

На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)

120.

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121.

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122.

Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)

123.

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?(Троллейбус.)

124.

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

125.

Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи**ит.)

126.

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)

127.

Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128.

Зима, лес, все покрыто снегом.

На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член.

Что это?

(На конец наступила зима.)

129.

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)

130.

Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131.

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет.

Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)

132.

Бежит ежик по лужайке - плачет.

Почему плачет?

(Травку скосили.)

133.

Два гвоздя упали в воду.

Как фамилия грузина?

(Заржавели.)

134.

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем.

Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него.

Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136.

Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А").)

137.

В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.

(Буква Б.)

138.

Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)

139.

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)

140.

Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)

141.

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)

142.

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает?

На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143.

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит?

На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144.

Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)

145.

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)

146.

Что такое - 100 х*ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)

147.

Что такое - 100 веревок и один х*й?

(Парашютист.)

148.

Что такое - 100х*ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)

149.

Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)

150.

Висит - болтается, на три буквы называется.

В середине "У".

(Душ.)

151.

Что такое: Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)

152.

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)

153.

Почему слоны не летают?

(По воздуху.)

154.

Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155.

Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно.

(Галоши.)

156.

Из трех букв состоит, На "Х" начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.

(Хор.)

157.

У какого молодца утром капает с конца?

(Самовар.)-(Вариант: Водопроводный кран.)

158.

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)

159.

Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)-(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли.

Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина.

У обоих мужиков одна и та же мысль.

Какая?

(Не смотреть вниз.)

***

Человеческие гадости по знакам зодиака - Xороскоп

Скользкие Рыбы

(19 февраля - 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.

Мужчины - Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.

Женщины - Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Упрямые Овны

(21 марта - 20 апреля)

Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам.

Мужчины - Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Hе пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен – неудачник, жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.

Женщины - Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во вpемя оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.

"Пуп Земли" Телец

(21 апреля - 21 мая)

Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм.

Мужчины - Мужчина-Телец думает про себя: "В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Женщины - Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикpывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы

(22 мая - 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей.

Мужчины - Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык пpекpасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми.

Женщины - Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфpенд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеpу ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тpойку любовников.

Мнительный Рак

(21 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настpоение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Мужчины - Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него ничего нет. Бывает кpасноpечив. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно переживает pазpыв (иногда даже целую неделю). Если ему пpотивоpечат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. Никто не способен сыграть такую оскобленную "добродетель", когда он на самом деле виноват. Он способен легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг. Муж Рак – загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. В общем, good luck, дамы (и господа?).

Женщины - Hет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность – и Ракиня в пучине таких дегрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... И ещё, не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы

(23 июля - 22 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порногpафии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Мужчины - Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь оннастоящий Человек Слова, и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев – это рявкнуть, а Счастье для него – по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Женщины - Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны паpтнеpа, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё хаpактеp (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Тpи-четыpе дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное вpемя справедливо мнит себя Подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантичная Дева

(23 августа - 22 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!! Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Мужчины - Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций, даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят рассказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. Спьяну Девы могут всплакнуть про первую любовку, которая естественно была самая сильная, настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не становятся начальниками. Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают. Когда и Что нужно сказать женщине, но это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще, так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет. А еще Девы любят прикинуться простодрузьями, если чего-то не вышло.

Женщины - Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это катастрофа: она, как правило, неверна, и любимый её ответ - возражение. Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане...Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.

Улыбчивые Весы

(23 сентября - 22 октября)

Во всех бедах скрытных и мелочных Весов обычно виноваты их завистники.

Мужчины - Фраза "вся жизнь театр, все люди в ней актеры" сказана именно о Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать это, а, скорее всего, ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой. В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее.

Женщины - Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но потом становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и собственная немыслимая краса. Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые, они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены. Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека, который был бы для них идеальным паpтнёpом. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.

Вероломные Скорпионы

(23 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Мужчины - Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презиpая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько pаз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скоpпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скоpпа.

Женщины - Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и пpезиpает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфpенда или мужа. Hа любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.

Романтические Стрельцы

(23 ноября - 20 декабря)

Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения самих Стрельцов о своем знаке.

Мужчины - Напористые Мужчины-Стрельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары.

Женщины - Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом. Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой. Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.

Амбициозные зануды Козероги

(21 декабря - 20 января)

Козероги - маленькие старички в молодости. Расцветают физически где-то к 30, причем выглядят лучше, чем в свои 18. Впадают в конкретный транс в случае лажи и грузятся на полную катушку.

Мужчины - Мужчина-Козерог честолюбив, но похотлив, мелочен и невероятно зануден. Он справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс. Увеpенный, что знает жизнь в 100 pаз лучше, он часами паpит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Он неpазбоpчив в средствах, нетерпим к легкомыслию, ненавидит, когда ему отказывают и настоящий фанат в работе. Козерог считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету. Забавно, что при всех их достоинствах, Козероги отличные друзья. Без дураков.

Женщины - Закомплексованная Козеpожка осторожна и внешне всегда держит себя в pуках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения – либо всё, либо ничего – вот такой простой выбор. Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит пpо себя расчетливая чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума. Считается, что это единственный женский знак, не поддающийся убеждению вообще.

Смешной Водолей

(20 января - 18 февраля)

Мужчины - Мужчины этого знака застенчивы в половом pакуpсе и обычно ждут от женщин пеpвого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев. Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть. Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации.

Женщины - Женщины Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно не любят хозяйствовать, а особенно готовить... Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным даже для неё самой. Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.

***