Меня не волнуют деньги! Они меня успокаивают.

 Ждала я принца на коне.... 

Кентавр ко мне принесся вскачь... 

Теперь я счастлива вдвойне-в квартире вечный ржач и срач...

 В нынешнем мире много глупых людей. 

Из-за того, что умные люди используют презервативы.

 Молоденькая девушка в очереди в аптеке: - Какие презервативы посоветуете?

Мужик сзади: - С шипами бери, зима на дворе.

 Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. 

Тут и сказочке конец.

 Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья…

 - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?

- Я думаю, шекспир-мекспир.

 Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

 Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры…

 В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

 Ну и мода нынче стала! 

Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! 

А теперь? 

Трусами жены даже очки не протрешь!

 Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

 Зима. Семья сидит в машине. Вовочка спрашивает: — Папа, почему мы не едем?

— Потому что на улице мороз, греем машину... — ответил отец.

Вовочка задумался…

— Жопами что-ли?

 Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо. 

 - Откуда у тебя эта волшебная палочка? 

- Мне королева эльфов дала. 

- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

 Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в 

пoлицию. 

Рыдающая мать утверждала, что… Гордится сыном!!!

 Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих... 

- (сдавленно) Запор? 

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. 

Промахивается и молотком по пальцу! 

- Ммммм... - сдерживается.

Рядом 6-летний BOBOЧKA с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaп?

 - У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? 

- Нет, блин, я стираю её "Лаской".

 - Папа, знакомься, это Александр! 

- Проходите Александр, отобедайте с нами... 

- Папа, Александр сыт! 

- Александр, не ссыте, проходите!