Доставай, доставай...

- А я вчера в Макдональдс ходила!

- А до дому дотерпеть нельзя было?

*** 

Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... 

Оказалось - расписание уборки туалетов.

*** 

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Какать и писать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

*** 

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ: - Канализация.

*** 

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

 ***

Заходит прапорщик в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

***

Солдат обращается к сержанту: - Разрешите сходить в туалет!

- Идите, даю вам две минуты.

- А если не хватит?

- Вернетесь - я добавлю.

***

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

***

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.

Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!" 

А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." 

Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Вошел, пописал и вернулся. Солдаты его зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах - приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

***

Прошел международный конкурс солдатских туалетов. 

Победил российский. 

С перевесом в десять очков!

***

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

***

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

***

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. 

Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писуаров сразу!

***  

Вахтер должен быть сукой. 

Если вахтер не сука - это мажордом. 

Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы!

*** 

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?

- Сгодятся в бесплатном!

*** 

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, вандализмом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение!

*** 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

*** 

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко.

*** 

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

*** 

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

*** 

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает Ваши яйца!

*** 

- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник…

*** 

Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

*** 

- Проводник, почему туалет закрыт?

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет!

 *** 

Объявление в туалете ночного клуба: "Видеонаблюдение ведется для Вашей же безопастности".

*** 

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно, но веб-камера"...

***

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!"

***

Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу. Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось. Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?

***

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе..

***

Накакать на голову может каждая сволочь. 

А вот порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.

***

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. 

После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: - Какой большой!

***

Я окончательно разочаровалась в жизни... 

Верить нельзя ничему! 

Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

***

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".

***

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь".

***

Надпись в мужском туалете: "Точность - вежливость королей".

***

- Где у вас включается свет в женском туалете?

- Рядом, в мужском.

- А где же тогда включается в мужском?

- А на кого там смотреть?

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...

- Убирайся, подлец, это женский туалет!

***

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

***

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой!

- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

***

- Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!

- Закрой дверь, придурок!

***

Надпись над унитазом в женском туалете: "Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь".

***

Пассажир - кондуктору: - Если Вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше!

***

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. 

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

***

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".

***

Пациент: - Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?

Доктор, глядя в результаты анализов: - Почему вы так думаете?

Пациент: 

- Просто кал в воде камнем тонет.

***

Скажите своему запору: "Н-н-нет!"

***

Царица полей... 
Диарея!

***

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. 

И это не шутка!

***

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

***

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

***

Однажды в больнице

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: 

- Что, еще занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. 

Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... 

Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... 

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: 

- Ну что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а Вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обкакался... 

- А может, это не из-за арбуза? 

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обкакался...

***

- Супермен, супермен, ты где? 

- Я в туалете.

- Спаси нас, супермен!

- Не могу, у меня понос.

- Но это суперзадание, это точно супермен?

- Да, я супермен, и у меня суперпонос!

***

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

***

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка! 

...в остальное время - как ершик для чистки унитаза!

***

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!

***

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. 

С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. 

А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

***

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

***

- Ты куда?

- Я в туалет.

- По-большому или по-маленькому?

- По-среднему.

- Это как???

- А это - дизентерия.

***

Из дневника: "Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей".

***

- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!

- Харрашоооооооо теееебеееее...

***

- Доктор, я никак не могу покакать!

- А сколько Вам лет?

- Восемьдесят один...

- А Вам не кажется, что Вы уже достаточно накакали в своей жизни?

***

Пока читал инструкцию по применению пургена - уписался. 
Применил - укакался.

***

Мужик заходит в поликлинику.

- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.

- Конечно, - отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает: 

- Уффф.... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь!

***

Если нам и предначертано по жизни обокакаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

***

У Вовочки была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

***

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. 
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. 
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... 
Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. 
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

***

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

***

У меня сыну полгода, и у него случился запор. 
Посылаю жене на дачу СМС-ку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" 
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично покакал! Спасибо!" 
...Номер не тот из записной книжки выбрал...

***

От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало. 
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с хвойным ароматом. 

Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить: - Мань, ну как?

- Фууу, как будто кто-то под елку накакал!

***

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... 

Вроде, время умирать, а некогда!

***

2025 год. Состав кала среднего европейца:

• Вода;
• Наполнитель органический;
• Краситель коричневый;
• Загуститель (E415);
• Консервант (E202);
• Ароматизатор, идентичный натуральному.

***

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!

- Что такое?

- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!

- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!

- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

***

Два полярника просыпаются, пьют кофе... 

После этого один говорит: - А теперь какать! - заходит в сортир, делает свои дела.

После него заходит следующий... 

Через несколько секунд выскакивает из сортира. 

Яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: 

- Завтра я первый пойду!

Голос за кадром: 

- Хороший стул - хорошее начало!

***

Покупайте французский туалетный воздух "Эгоист"! "Еgоistе" - запах, которого Вы не ждали!

***

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте - что видят каждый день ОНИ?

***

Реклама: "Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию".

*** 

- А почему утенок "Туалетный"? 

- Да потому что он "Гадкий"!!!

***

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.

***

Вниманию огородника!

Скидки к сезону "Весна-2002":

• Навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р.
• Навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р.
• Навоз куриный "любительский" 45 р.
• Гуано "Полет" 50 р.
• Торфокомпост "нежность" 40р.
• Навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р.

Цены с учетом доставки. Минимальная партия - 2 мешка.

***

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". 

Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. 

Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

***

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! 
Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! 
Приобретайте месячные абонементы!

***

Рекламная акция: "Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи ... ПО МОРДЕ ОТ "МОСВОДОКАНАЛА"!"
***

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

- Чтобы кормить туалетного утенка.

- Дорогой, где ты был?

- Какал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай!

***

Рекламное: "Огурцы и молочко разовьют твое ...".

***

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... 
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!"

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. 
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

***

Общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации.

***

Вовочка терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. 
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно: 

- Куры не ссут потому, что жидко какают!

***

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

***

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

***

Майонез "Макеев"! 
Лучший способ собрать всю семью... ...возле унитаза!

***

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

***

Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... Даже в туалете.

***

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

***

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше какать и бегать.

***

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!

- А вы что дома один?

- Нет, жена на кухне.

- И вы что - не можете попросить жену?!!

- Я стесняюсь...

***

По улице идет негр и несет унитаз... 
Прохожий говорит: - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

***

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.

***

Я думаю - пора переосмыслить слово вскакивать...

***

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

***

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая: - А напоследок я схожу...

***

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны.

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... Меня там тошнит!

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

***

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

***

- Что будет, если смешать лук и горох?

- Слезоточивый газ.

***

В общественном туалете...

- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

***

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

***

Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель: 

- В спичечном коробке!

***

Приходит Вовочка домой. 
Обкуренный в хлам... 
Думает: "Как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Вовочка тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. 

- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе все уши надеру!

***

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

***

Сидит мужик в клозете Большого театра... 
Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. 
Мужик, недовольно: - Ну кто там еще?!

- Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик: 

- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!

***

"О, МАЙН ГОТТ!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

***

Сидят две мухи на какашке... 
Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша...

Вторая, закатывая глаза: 

- И это прекрасно!

***

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. 
Разгерметизировалось 40 бутылок пива. 
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

***

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!

- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!

***

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... 
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

***

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. 
Он может какать одновременно в тысячи горшков.

***

Как много еще неразгаданных тайн природы! 
К примеру, почему, когда собака садится какать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

***

Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом?

***

Свадьба по казахски: лето, жара, мухи... 
Стены обмазываются дерьмом - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

***

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Вовочка, задумчиво: 

- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

***

Если бы унитаз запел - у него бы был, наверное, голос Маши Распутиной.

***

Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. 
Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

***

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились... 
Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: - Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?

- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать!

***

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

***

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: 

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон накакал!

***

Никогда не смешивайте водку с пивом. 
Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

***

"С легким паром": - Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - Вы не могли не заметить!

***

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!

***

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

***

Спокоен, каку дав!

***

Сидит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь?

- Да нет, отвали!

- Слышь, может у тебя газетка найдется?

- Да достал ты, нету!

Между кабинками просовывается полтинник: 

- По чирику не разменяешь?

***

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:

- Мсье, пись-мо?

Швейцар указывает на туалет:

- Там!

- Как?!

- Тоже там!

***

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

***

Вспоминая школьные уроки физики...

- В чем измеряется спертость воздуха?

- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

***

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

***

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

***

Командированный в Одессе: - Где здесь туалет?

- А вам зачем?

***

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

***

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.

Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.

Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Вовочка, вставай, давай с горшка!

***

Стук в дверь в квартиру Успенского. 
Открывает, на пороге Чебурашка: - Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

***

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

***

В туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. 
Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж. В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет. Представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писсуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок). Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. 
Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.

***

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет.

***

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет: 

- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются...

***

- Газовую службу вызывали?

- Вызывали!

- Ну, и где тут у вас газом пахнет?

- Вот, в туалете!

***

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!

***

Дерминатор 2. 
Супный день.

***

Ночь в старинном английском замке. 
Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

***

- Почему в туалете курить тянет?

- Тяга лучше!

***

Идеал творчества Сорокина: на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".

***

Сериал "Каменская". 
Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".

***

Тонка и неуловима грань между - "как следует пернуть" и "случайно обкакаться".

***

- Идешь попИсать?

- Как минимум...

***

До чего довели страну: зайдешь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.

***

- Зачем люди курят в туалете, им так легче какать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче какать.

***

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: - Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?

- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.

***

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я...

- Иди и убери за собой.

***

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... 
Ну так нефиг теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!
***

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?

- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

***

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. 
Один говорит: - Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают!

- Да, усела земля, усела...

***

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

***

- О, сосед! Здорово! Да ты сегодня просто красавец. И галстук в тон, и рубашечка в тон, и костюмчик, и ботиночки... ...аромат-то какой от тебя - будто дерьма в рот набрал! Невежливо это, не по-соседски. Ладно, можешь не отвечать. Я не обижаюсь. Пойду твоей бабе скажу, чтобы баню затопила. Как из отхожей ямы вылезешь - помоешься!

***

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писсуар.

- Это не биде и писсуар. Это ванна и раковина.

***

Продается квартира. 
Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62.

***

В доме отключили свет. 
Какать при свечах - это так романтично!

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. 
А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

Толерантность по-европейски - в вашем парадном какает субъект, когда он заканчивает, Вы выходите и как можно более вежливей: - Бумажки не желаете?

***

Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

***

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник... 
В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. 
Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.

Мужик: 

- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.

***

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

***

Один мужик пошел с женой в театр. 
После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. 
Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. 
Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

***

Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!

***

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. 
И когда пьешь - пропьешь. 
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

***

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?

- Вдох.

***

- Извините, Вы не подскажете, где здесь туалет?

- Хотите в туалет? Как я Вас понимаю.

- Вы не можете меня понять, ведь Вы не хотите в туалет.

- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

***

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

***

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. 
Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья: 

- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

***

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"?

- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!

***

Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.

***

Вызывали. 
Сходил... 
Под себя.

***

Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!

- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

***

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет... 
И вдруг она оттуда кричит: - Откройте дверь! Откройте дверь!

Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: 

- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

***

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.

***

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. 
Их встречает Св. Петр и спрашивает первого: - Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика...

- А ты как использовал?- обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр...

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!

***

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

***

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками. 
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка!

- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та... - Да я рот открою - у меня асфальт видно!

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

***

Звонок в дверь.

— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!

Звонок... 

— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!

Звонок...

— Клавдия! Открывай!

Звонок... Пауза.

— Ну и черт с тобой, дура!

Звук удаляющихся шагов.

Звук открывающейся двери.

— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... ...в туалете... (Плачет)

***

Звонок в дверь.

— Кто там? 

— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете. 

— Как это? 

— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только Вы!

***

Звонок в дверь. 

— Здравствуйте! Это Ваши соседи снизу... 

— Ну? 

— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы Вас сами убьем!

***

- У вас санузел раздельный?

- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...
***

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца: - Что здесь?

- Здесь бактерии из дерьма делают еду.

Сын показывает на жилой отсек с космонавтами: 

- А здесь чего?

- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.

- И зачем все это?

- А хрен его знает!

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина! Опять накакал?!!

***

Приезжает Вовочка погостить на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!

- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...

- Папа, ну уродство же...

- Отстань!

Ну ладно же, думает Вовочка... Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел... Наутро приходит злой отец: 

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!

- Нет, не я...

- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну, я...

Отец размахивается и Вовочку в ухо - на!

- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...

- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!

***

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!

- Нет! А что случилось?!!

- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

***

А Вы никогда не писали на брудершафт?

***

- Чем отличается унитаз от писсуара? 

- Унитаз - мультимедийный.

***

Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

***

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

***

- Бабушка, я опять ходил во сне...

- Далеко, внучек?!

- Под себя, бабушка...

***

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?

- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

***

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался....

Приятное тепло начало разливаться по телу... 
Потом по ногам...

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах...

***

- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

***

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими лепешками. Бредет - и в каждую лепешку наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!

Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:

- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

***

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!

***

- Как стать успешным человеком?

- Вы сегодня в туалет ходили?

- Да.

- Успешно?

***

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: 

- Он в моем сердце!

Мишенька: 

- Он на небесах!

Вовочка: 

- Он у нас дома в туалете!

Учительница: 

- Что-о-о-о-о?!!

Вовочка: 

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?"

***

"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса". Мюнхгаузен.

***

- Папа, а что такое спам?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

- А чего это у вас будильник в туалете стоит?

- Это для дедушки!

- Чтоб не засыпал?

- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

***

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые устанавливаются в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.

***

Ходите по-большому на работе! 
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

***

"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

***

- Ты где вчера всю ночь пропадал?

- Да в сортире…

- А чего такой нарядный?

- Ну... ...мьюзикл все-таки!

***

Когда я ем - я глух и нем!

Когда я какаю - я читаю и курякаю…

***

- Почему у вас в Иваново так грязно?

- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

***

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто!

***

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

***

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***

- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

***

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

***

- Что такое лепешка?

- Кал коровы.

- А хрустящий шарик?

- Кал козы.

- А ароматная колбаска?

- Кал собаки.

- А кубик?

- Кал безумной курицы Магги.

***

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

***

Унитаз - самый распространенный наркотик. 
На нем все сидят!

***

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!

***

Вечер, в салоне y Ростовых людно. 
Рассказывают разные истории. 
Очередь поручика Ржевского: - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... ...господа, мне стыдно, но я обкакался...

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: 

- Поручик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обкакался!..

***

В туалете из разговора в соседских кабинках: - Не к стулу будет сказано, а что Вы вчера ели?
***

Из проекта на строительство: "Туалет на 8 посадочных мест."

***

- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная!

- А! Это где сливки делают?

- Нет! Это где дерьмо сливают!

***

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... 
Если бы так не приспичило.

***

Сидит теща в туалете, думает... 
Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! 

- Ты что совсем сдурел, сынок! 

- Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?!

***

Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.

***

- Ну и голос у тебя - таким только "Занято!" из туалета кричать!

***

На балу дамы хвастались друг перед другом своими туалетами. 
Наташа Ростова молчала - у нее был совмещенный...

***

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

***

"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

***

Мужик установил новый унитаз. 
Сел на него и в задумчивости уставился на старый: - Это сколько же денег через тебя прошло!

***

Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. 
На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. 
А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома... 

Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым!

***

- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?

- Тужьтесь!

***

- Вот Ваше пиво!

- Спасибо, но я уже выпил свое.

- Вы в сортир по-малому ходили?

- Да...

- Ну так вот Ваше пиво!

***

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

***

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?

- Ее списали.

***

В Китае построена первая отливная электростанция. 
Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

***

Любители театра нередко ходят вместе по Большому.

***

Решила попа написать письмо в ООH. 
И написала: "Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:

1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?!!"

***

Был у попы день рождения. Пришли к ней гости. 
Попа спрашивает у них: - Где торт? 

- Вот торт! 

- А где свечи? 

- Слушай, попа - у тебя день рождения или геморрой?

***

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!

***

Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета.

***

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и какать ему так хочется, что вот-вот обкакается. 
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж... Mужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?

Мужик потыкался, потыкался - и прокакался туда мощно.

Уфффф... ...довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!

Мужик, удивленно: 

- А куда все делись?!

Голос из-за стойки бара: 

- А где ты был, когда дерьмо в вентилятор попало?

***

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете...

***

Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!

- Канализация!

- Чего?!

- Канализация!

- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!

Он, глубоко вдыхая: 

- Как нализался я!

***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.

- О! В спортзале?

- В туалете...

***

- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то какает...

- Так и у тебя рот всего в метре от попы, которой ты какаешь. И ничего...

- Вот поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им все время воняет!

***

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. 
Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
***

Стоит ночной горшок печальный. 
У него спрашивают: - Почему такой печальный?

- В саму душу накакали!

***

Общественный сортир. Две кабинки. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

- Мммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыыыыыы...

- Ммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыыыыыы...

- Ммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!

- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!

- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

***

- Говорила мне мама: "Не ложись на бачок". 
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

***

Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу...

***

Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.

- Сижу, значит, в кустах...

- Немецкий патруль ждешь?

- Ну, одно другому не мешает...

***

- Этот ваш ершик в туалете... 
От него потом так попа болит!

***

Сделал дело - прикрой ветками!

***

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое... Вдруг из кабинки первого раздается звук: - Пр-п-р-рррррр...

Из второй кабинки возмущенный голос: 

- Ну что ж вы так некультурно!

Ответ из первой кабинки: 

- А ты скажи - как это сделать покультурнее?

***

Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

***

- А как клаустрофобы ходят в туалет?

***

- Карлсон, опять щенок в углу накакал!

- А где ж ему, бедному, какать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…

***

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава... 
Подходит к другому: - Понимаешь, браток, такое дело...

Вытягивает руки.

- Да конечно, что делать...

Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...

- А руки-то, небось, на войне потерял?

Тот, потирая руки: 

- Да не-е-е, замерзли!

***

- Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.

***

Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!

***

Мама ругает Вовочку: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

***

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. 
Парень: - Я сейчас быстро в туалет и обратно!

Девушка: - Это долго - туалет во дворе, напротив спальни есть умывальник, давай туда!

Через минуту высовывается голова парня: 

- А туалетная бумага есть?

***

- Чем отличается унисон от унитаза?

- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

***

- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать - занято там или нет.

***

Радио - для тех, кто любит ушами.

ТВ - для тех, кто любит глазами.

Журналы - для тех, кто любит руками.

А газеты для кого?

***

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:

- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир покакать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:

- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: 

- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:

- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...

***

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. 
Гребаные дельфины!

***

Сидят двое мужиков в кафе. 
Диалог: - Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт.

Рядом сидящая женщина: 

- "Фрукт", так правильнее звучит!

Мужчины поворачиваются к ней и спрашивают: 

- Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?

***

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

***

Попали звери в яму. Сидят... 
Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул?

Лев: - Я, а что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах-во!!!

***

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

***

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом... 
Правда, работает пока только унитаз.

***

В интернет кафе: - Админ! Там в туалете пацан застрял!

- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

***

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. 
Сосед ему говорит: - Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь...

Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... И говорит: 

- Вообще-то в купе не курят.

***

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

***

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей.

***

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

***

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:

1. Вам срочно нужно уходить;
2. Вы в гостях;
3. Гости у Вас.

***

- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?

- Что ты! конечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!
***

- Ватсон, я смотрю Вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

***

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан... Cидят, выпивают... Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. 
Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо?

- Вообще-то да, но я потерплю...

Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. 
Друг ему:

- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.

- Да нет, потерплю...

Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. 
Друг:

- Так ты что, не дотерпел?

- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются...

***

Садится человек на унитаз. 
Оттуда голос: - Введите пук код.

***

Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

- Что такое грудные дети?

- Ссущее наказание!

- А котята и щенята?

- Вездессущее зло!

***

Запись в дневнике 15 ноября 2000 г.: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет ..."

***

- У вас туалет работает?

- Работает.

- И сколько вы ему платите?

***

Извел в унитазе всех микробов. 
Теперь в туалете и поговорить не с кем.

***

- У нас не возникает вопрос - какое пиво пить...

- У нас возникает другой - а где здесь туалет?

***

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету.

***

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... 
Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза: оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...

***

Предательски хрустнули доски сортира. 
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

***

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. 
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

***

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. 
Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…

***

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

***

Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!

Экскурсант:

- А вон там, что за маленький шалашик?

- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

***

- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?

- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.

- Хорошо. Сколько стоит антрекот?

- 250 рублей!

- А хлеб?

- 3 рубля.

- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, туалет для посетителей?

***

- Вы хотите есть?

- Нет, наоборот...

***

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

***

Воду в общественных туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет. 
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

***

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками. 
Поскольку изначально говорил: "Сри в корень!"

***

Муж: - Жена, набери мне ванну!

Жена: - Алло! Ванна?!

***

Идут мама с Вовочкой по тротуару. А впереди открытый канализационный люк. 
Вовочка: - Мама, смотри, крокодил летит!

- Где?!

И прошли мимо. Вдруг через минуту их догоняет мужчина, весь в дерьме, и говорит:

- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!

***

- Чем обычный человек отличается от диверсанта?

- Обычный человек идет в кусты, чтобы покакать, а диверсант накакает - и в кусты!

***

Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...

- Ну Вы и нашли место где чаи гонять!

***

Все ароматы мира в одном помещении! 
Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

***

Вчера пришли соседи снизу. 
Подарили торт... 
За то, что не заливал их уже полгода.

***

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. 
Уборщица: - Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь...

***

Унисон - сон на унитазе.

***

Культура так и прет. 
Смывать не успеваем.

***

Самая неподкупная очередь - в туалет.

***

Перед интервью.

- С чего начинается ваш день?

- Я какаю.

- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак...

- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

***

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверх плана еще 183 кг органических.

***

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. 
Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: 
- Вань, а зачем ты... трясешь? 

- А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. 
Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: 

- А потрясти - руки отсохнут?

***

Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"

- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек;

- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.

***

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

***

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

***

Вопрос: "Что такое одиночество?"

Ответы:

3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет;

2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки;

1-е место: - Это когда на туалете нет двери.

***

В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста!

- Спасибо, я стоя.

***

Сидит мужик зимой в туалете. 
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... 
Ведутся разработки новых унитазов.

***

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- ... да в туалете я, Маша!

- ...

- Блин, член у меня руках!

- ...

- Что значит, чей?!!

***

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. 
Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

***

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасте, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?

***

К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". 
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

***

Туалеты - это храмы Нужды.

***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***

Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято!

Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:

- Мужик, ты что, застрял там?

- У меня запор...

- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

***

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

***

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

***

- Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Срет, сэр!

***

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

***

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Hаверное, разведутся!

***

Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. 
Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой. 
Второй говорит: - Ты что так долго - веревку какаешь?

- Тихо, меня снизу кто-то за яйца держит.

Второй посмотрел и говорит:

- Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!

***

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."

- Это она от зависти.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза. 
Голос из другой кабинки:

- Эй, ты что там, жрешь что ли?

***

Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать. 
За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: - Папа, папа, ну кто же так какает?

***

Приехал как-то друг к товарищу из далека. Ночью все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Никого будить было неохота, вот он взял и накакал в горшок из под цветка, а цветок вставил обратно. На утро ему стало неудобно и он придумал отмазку - типа пора домой - жена, дети. Приезжает домой и шлет письмо "Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты накакал? Пятую квартиру меняю..."

***

Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке. 

- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!

- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!

***

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев ее, люди начинают какаться.

***

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, епт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, бл...дь!...
***

http://water-closet.narod.ru/prikol.htm

***

***

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира!

***

Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!
***

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

***

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!"

***

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!"

Внизу от руки подписано: "Пусть дерьмом воняет!"

***

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

***

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не какать!"
***

Объявление в штаб-квартире одной из партий: "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".

***

В эскимосском туалете надпись: "Пописал, струйку поставь в угол!"

***

Плакат в туалете: "Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие."

***

Объявление: "Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".

***

Надпись в общественном туалете: "Палка, палка, огуречек вот и вышел!"

***

Надпись в туалете: "Список использованной литературы".
***

Табличка на общественном туалете: "Переучет".

Надпись на двери туалета "Осторожно! Злая сортирная мочилка!"

***

Надпись в туалете: "Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!".

Снизу от руки корявым почерком дописано: "Звери закапывают!!!".

***

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".

***

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***

Как известно все сортиры делятся на "М" и "Ж". Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: "Посторонним вход воспрещен!".

***

- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?

- Сраффити.

***

Объявление: "Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый..."

***

Объявление: "Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы".

***

Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. 
В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. 
Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"

***

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне!"

***

Надпись в привокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"

***

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"

***

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!
***

Надпись в туалете: "Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки".

***

Надпись над унитазом в женском туалете: "Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь".

***

В туалете баптисткой церкви висело объявление: "Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце".

***

Объявление в туалете: "Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов".

***

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!"

***

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы".

***

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

***

Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах. 
Шариковой ручкой: "Повесьте зеркало! Клиенты". 
Чуть ниже, черным маркером: "Идите на фиг! Администрация".
***

Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".

***

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."

***

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв - 15 мин".

***

Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."

***

Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт... 
Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше!

Мужик смотрит.

Там:

- Посмотри еще выше!

Совсем задирает голову:

- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

***

"Попади в очко - почувствуй себя снайпером!"

***

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

***

Надпись над унитазом на американском научном пароходе: "Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено".

***

Надпись над писсуаром мужского WC: "Не льсти себе - подойди поближе!"

***

"Не ссы, прорвемся!"

Подпись: Трубы.

***

Подпись к рисунку: "Попа. Вид спереди".

***

Возле унитаза: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

***

Надпись в мужском туалете: "Точность - вежливость королей".

***

Надпись над зеркалом в туалете: "Другие не лучше!"

***

"Coca-Cola слей легенду!"

***

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М (М), М (Ж).

***

"У нас не сорят, у нас серят!"

***

"А твой орган соответствует ГОСТУ?"

***

"Студент, ты держишь в руках свое будущее!

Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!

Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!"

***

Заходит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?!!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. 
А тот все голосит:

- Где сортир, я Вас спрашиваю?!!

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но Вы не обращайте внимания, все равно заходите!

***

Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
***

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери - где женский туалет, а где мужской.

***

Товарищи, друзья,

Не срите на края!

Для этого есть яма - 

Держите попу прямо!

***

Не чаем единым ссыт человек!

***

Все уже написано до нас...

***

Если Вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

***

Позор тому на всю Европу,

Кто вытирает пальцем попу.

***

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
***

Доставая писю –

Oсторожней будь!

Лишнее движение -

К ананизму путь!

 ***

Теща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!!

- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

 ***

 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. 
Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена: - Вовочка, сходи посмотри - дышит ли папа?

Вовочка, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно...