Люди задают
вопросы и обижаются, услышав правду...
Не готов к правде, не задавай вопросов!
В лифт
вошла... За мной мужик...
Вслед успел
вломиться... Встал
Напротив и
глядит... Как маньяк-убийца!!!
Я со стpaху замерла... Но не растерялась!!!
Словом - маху
не дала!!! Резво защищалась!!!
Говорю:
-Послушай ты...
Если только
тронешь... То тебя мои кенты...
Здесь и
похоронят!!! У меня в кармане ствол...
Пристрелю в
два счета!!!
Стой, не
рыпайся козел!!! Коли жить охота!!!
Я крутая и
меня... Вся округа знает!!!
На районе вся
братва... За меня бухает!!!
Вор в законе
мне общак... Доверяет смело!!!
Так что понял
ты, мудак?!! С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу
выходи лох ты беспонтовый!!!
Он ответил: -
Гранд мерси!!! Я - ваш участковый...
Маленькая
серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила: — Я
маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В
курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела
и страдала уже не один день.
Однажды мимо пролетала большая белая птица.
Она
услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала: — Не переживай, курочка.
Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, —
сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? —
ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, —
сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья.
— Не
переживай, — успокоила белая птица. — Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим
вместе!
— Нет, —
вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не
переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у
тебя было жилье.
— Нет, —
сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не
переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, —
сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не
переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей
жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, —
сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— Да пошла ты
в жопу! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.
А маленькая
серенькая курочка только убедилась, как несправедлив мир в котором она живет и
как плохо к ней относятся окружающие...
Три девицы
вечерком
Собрались к
подруге в дом:
Полистали
каталог,
Колу пили,
коньячок.
Разомлели,
размечтались,
Потихоньку
разболтались…
Говорит одна
девица:
- «Кабы
встретила я принца,
Я б ему за все
дела
– Пацанёнка родила!
Но сначала –
шубу, тачку,
Ну, и на
Рублёвке дачку!»
Ей подруга
отвечала:
- «Точно с
дуба ты упала!
Нынче принцы
не в чести,
Надо «папика»
пасти!
Чтоб «бобёр»
был с сединой,
Холостой чтоб
иль вдовой,
Чтобы банк
держал солидный,
Чтобы вхож был
в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир
горой!
Чтобы вечером
жена,
А на утро уж
вдова!»
Встала третяя
девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в
жизни проку
Без любви, а
по расчёту!
Пусть не принц
кровей элитных,
Да и не
«бобёр» солидный!
Лишь бы верил
и любил
И семьёю
дорожил!»
Две подруги
хохотали,
Третью дурой
называли.
Посидели,
посмеялись…
Ну, и до поры
расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот
разговор.
И по щучьему
веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и
поболтать остались.
Молвит первая
девица:
- «Захотела,
дура, принца!
Есть и шуба,
есть и тачка,
Есть и на
Рублёвке дачка.
Только я на
дачке той
Словно в
клеткой золотой!
Ни друзей и ни
подруг,
Толпа
охранников вокруг!
Маюсь скукой
день-деньской
В этой клетке
золотой!»
- «Да-а-а, -
вторая отвечала,
- Кабы я
когда-то знала,
Что страшней
всего на свете
Быть за жизнь
«бобра» в ответе!
Обещал мне
горы злата
И подсунул два
контракта,
По которым
верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть
волком вой
Не дай Бог мне
стать вдовой!»
Третья молвила
девица:
- «Да, не
сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не
такой –
Работящий и
простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас
растёт и доча.
В доме мы
живём своём
И дела ведём
вдвоём!
Вот он, лёгкий
на помине
Вместе с
доченькой с сыном.
Ну, подруги,
мне пора!
Вам, ни пуха,
ни пера!»
Мужу руку
подала,
Сына с дочкой
обняла,
Села в белый
«Мерседес»,
Тут и сказочке
конец!
Сказка – ложь,
да в ней намёк,
Юным отпрыскам
урок!
Вам напомним
вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ,
ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
Как правильно
наносить парфюм?
Оказывается,
запястья — это не единственные места на человеческом теле, куда стоит наносить
парфюм. Эти 6 точек позволят аромату полностью раскрыться и заставят держаться
его как можно дольше.
1. Волосы.
Многие уверяют, что волосы могут намного дольше сохранять аромат, чем кожа.
Лучше всего брызнуть парфюм на расческу и провести ей по волосам.
2. Область за
ушами. В этом месте вены проходят очень близко к коже, что создает идеальные
условия для разогревания и раскрытия аромата.
3. Задняя
часть шеи. Парфюмерный критик Чендлер Бурр утверждает, что аромат, нанесенный
на это место, способен сводить с ума — он долго продержится на теле, но и не
надоест окружающим.
4. Внутренняя
поверхность локтя. Эта точка «звучит» еще соблазнительнее, чем запястья.
Попробуйте нанести парфюм на это место, и результат вас поразит!
5. Пупок.
Актриса Лив Тайлер рассказывает, что ее отец, Стивен Тайлер, делает так всегда,
ведь в этой точке температура тела всегда немного выше, и аромат из-за этого
раскрывается намного лучше.
6. Задняя
поверхность колена. Это лучшая зона для нанесения парфюма. Воздушные потоки
будут подниматся вверх и обволакивать вас ароматом.
- Хочу машину!
- А зачем она
тебе?
- Бибикать...
Чтобы не
обидеть собеседника, не говорите "дура" или "мудак".
Используйте
гендерно-нейтральные оскорбления - например, "уёбище".
Если ты весь
мир насилья
Собираешься
разрушить,
И при этом
стать мечтаешь
Всем, не
будучи ничем,
Смело двигайся
за нами
По проложенной
дороге,
Мы тебе дорогу
эту
Можем даже
уступить.
Почему нельзя
спать напротив зеркала?
Зеркала могут
вызвать в жизни человека целую серию немотивированных проблем, как в личной
жизни, так и со здоровьем. Все потому, что в зеркале происходит преломление,
отражение и искажение полученной информации, особенно это касается старых
зеркал. А уж что касается антикварных зеркал, то их вообще лучше в спальне не
вешать, они накопили столько информации за свое существование, что она уже
будет оказывать только негативное влияние и от них будет один вред.
Если
отстраниться от магического воздействия, то на уровне физиологии тоже есть
объяснения того, почему нельзя спать напротив зеркала. В полусонном состоянии
любое движение вне прямой видимости, подсознательно воспринимается как сигнал
опасности, и, фиксируя в зеркале отражение, мозг «начинает» нервничать и
паниковать.
Кроме того, зеркало в спальне нарушает интимную обстановку, оно
создает иллюзию того, что в спальне еще кто-то есть.
Товарищ прЫнц,
да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно.
А конь у Вас
какой-то странной масти. Последствия химчистки? Всё понятно…
Вы к нам сюда
с каким же интересом, из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы
говорите? Вам принцесса необходима, что б на ней жениться!
А что ж, у Вас
в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы?
Ну, ясно,
ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть,
четвёртый год в седле-то? Я и гляжу – одежда обтрепалась,
Жабо в пыли,
застираны манжеты, и сами Вы… того… помяты малость.
А ничего, оно
так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной
прискачет – весь в плюмаже, парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не
надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету.
В
батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться… ну, когда для этикету.
Короче, вот
такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличия: Принцесса!
Настоящая к тому же, сертификат о качестве – в наличии.
Ну,
натурально, обморок от счастья! Не крепок…, но другого где же взять бы?
Матрёна!
Глашка! Срочно губы красьте!
Очухается –
сразу будет свадьба.
Почему у мужчин с утра появляется эрекция?
Одна теория
гласит, что утренняя эрекция происходит в результате повышения количества
тестостерона в крови.
Мужской гормон достигает максимальной концентрации в
период с 5 до 9 часов утра, заставляя член вставать.
Что
произойдет, если ухитриться съесть три ложки соли?
Если
рассматривать вопрос исключительно с теоретической точки зрения, то
согласно мнению большинства медиков, условно-смертельная доза пищевой соли,
употребленная за один прием, составляет 250 грамм.
Теперь попробуем
подсчитать исходя из известного: В одной чайной
ложке может содержаться от 7 до 10 грамм пищевой соли.
В одной
столовой ложке - от 25 до 35 грамм.
Таким образом,
максимальное количество съеденной из трех ложек соли будет равняться 105 гр.
Данная доза
далека от смертельной, однако и она способна вначале вызвать сильную жажду, а
затем жуткие отеки всего тела в виду того, что соль очень хорошо задерживает в
организме жидкость...
15
серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают!
1. Аксиома
Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон
Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на
то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое
правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на
другого.
5. Следствие
Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон
научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести
достаточное количество исследований.
7. Наблюдение
Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон
Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий
несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило
взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно
выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный
принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается
то и другое.
11. Постулат
Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон
профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван
Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон
поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый
принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не
останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют
съесть.
