Если у человека наморщена попа, то это очень заметно по лицу!

У лицемерных людей как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе жало!

ДОСТАЛ УЖЕ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС: "Почему у такой обаятельной, доброй, умной красавицы нет мужа? - СДОХ от счастья!

Горох-это растение увеличивающее силу духа.

Не стать крутым, если характер всмятку.

Молимся,чтобы уверовать в собственные силы. 3амаливаем, чтобы проверить божественную силу.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал…

- Дооооооктоp!!! Помогииииитеееееее!!!!!

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!!!

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.

- Доктор,мне уже 80, а я все бегаю за девушками!
- Да это прекрасно!
- Но я не помню, зачем...

Идет операция.

Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

У гинеколога: - Доктор, почему у меня из пизды плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, пизду вонючую!

Приходит трансвестит к доктору и говорит:

- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

Мамаша приводит сына к врачу:
- Доктор, у моего сына что-то с писей.
Доктор, после осмотра:
- Значит, так - писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Лучшая туалетная бумага – свежая газета, она не только выполняет
основную функцию, но и одновременно наполняет тебя кучей ненужной
информации.

Конец года... Это не время. Это конкурс!

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Ты меня не поправляй.

Я тебе не трусы!

Если Вам сказали,что Ваш поед ушёл,не верьте и помните,что существуют и другие виды транспорта.

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То то я смотрю его хоронят.

—Папа, а поцеловать?

—Куда?!

—Под хвостик...

—В попку, что ли?!!

—В ШЕЙКУ, ПАПА!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Чтобы человек разделил чужую радость - ему нужно налить, а что нужно,чтобы человек разделил чужое горе?

Если Bас куда-то посылают, значит вы ещё на что-то годитесь...

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,то пьем водку.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышишь, что мне делать, запоры мненя замучали!..

- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Украинская деревня.

У плетня стоит хлопчик и орёт: - Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78овакуцйщтьлоттщаы шщ в ааы ^#^%*…"

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю…

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Он не пропускал ни одной юбки.

Это сыграло с ним злую шутку, когда он приехал в Шотландию…

Ночь. Кухня. Холодильник. Медленно открывается дверь и из холодильника показывается наглая пузатая мышь. В одной лапе держдит кусок сыра, в другой карбонат, на шее – сардельки. Вразвалочку, медленно, с ленцой направляется к норке. Перед входом замечает малюсенькую мышеловку с малюсеньким кусочком сыра.
Мышь вздыхает: - Ну как дети, ей-богу!

Разговор двух мышей.
- Ты не представляешь, какого мыша я вчера встретила. Все при нем. Шкурка гладкая, глазки черные, блестят, шикарные усы. И на спине – два крыла!!!
- Да это же нетопырь!
- Блииин… А говорил: “Я летчик! Я летчик!”

Самолет. В соседних креслах сидят два мужика. Один из них жутко боится. Весь трясется, потеет, зубы стучат… Второй не выдерживает:
- Ну ты чего так боишься-то. Сейчас техника надежная. Ничего с нами не случится. Я сколько раз летал – и все в порядке.
- Вы просто не понимаете. Я ужасно невезучий. Со мной все время что-нибудь случается. Вот и сейчас наверняка приключится какая-нибудь беда… Вот увидите…
В это время в салон входит стюардесса и приятным голосом сообщает:
- Мы находимся над океаном. Наш лайнер терпит крушение. Сохраняйте спокойствие. Сейчас я вам раздам спасательные жилеты и свистки.
- А свистки-то зачем?
- Если поблизости появятся акулы, вы бедете их отпугивать с помощью свистков.
- Я же говорил!… Вот увидите, мне сейчас опять не повезет. Или попадется свисток без шарика или акула окажется глухой!!!

ДВЕНАДЦАТЬ МУЖЧИН

Апрельский мужчина упрямый и страстный,
Для маленьких друг и советчик прекрасный.

Терпимый и ласковый майский мужчина,
Ему покорится любая вершина.

Июньский — стремителен и романтичен,
Он лёгок и мил, и во всём органичен.

Июльский мужчина — беспечен и мягок,
Любитель животных и сложных загадок.

Мужчина из августа щедрости верен,
Он неутомим, работящ, совершенен.

Красив и тактичен сентябрьский мужчина,
Он ценит комфорт и старинные вина.

Мужчина октябрьский слегка ироничен,
Не лезет вперёд, утончён, гармоничен.

Ноябрьский — бунтарь, но надёжен и честен,
Философ в душе, эротичен, не пресен.

Декабрьский — решителен и популярен,
И просто хороший общительный парень.

Мужчина январский упорный и умный,
Домашний, не любит компании шумной.

Всегда независим февральский мужчина,
Для встречи с друзьями найдётся причина.

А мартовский — гений и изобретатель,
Смешной и серьёзный, и нежный мечтатель…

А какой мужчина у вас?

Муж пришел с работы, сидит смотрит телевизор. Входит жена.
- Привет! А ты чего это футбол не смотришь? Тебе какую вкусняшку приготовить сегодня? На, пока пива попей, а я креветочек отварю…
- Сильно?
- Фара и бампер…

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, настраивая бормашину:
- А ведь совсем недавно мы с тобой сидели за одной партой… Помнишь, как ты все время подкладывал мне кнопки на стул?…

- Степочка! Открой ротик, деточка! Открой ротик, чтобы этот противный дядя-доктор смог вытащить свой пальчик…

- Доктор, зачем я должен вдыхать гелий? Разве он обезболивает?- Нет, конечно. Но зато кричать вы будет ржачным голосом…

Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз?

Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос: "Что у Вас в ручной клади?" - ответить: "Мандарины и гранаты."

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- Нет, в туалете...

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Hа свадьбе у наpкомана.

Тамада: - Все в вену попали ?

- Да,да..

- Тогда ГОРЬКО !

Что значит зрелый возраст?

Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:

"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет!"

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!

- Возможно, это шведский стул...

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?

Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

-Дед Мороз, выходи!!!

Кричали дети, притацовывая возле туалета

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гондон!
Продавщица: - Коля, тебя!

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!"

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Геморрой стоит свеч!

Студентка-практикантка впервые делает укол.

Подходит к больному - и, стесняясь, говорит: - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся - коли в жопу!!!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Следующий!!!