Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Веселья, драйва, позитива
Желаю в этот Новый год!
Пускай растут твои активы,
И статус тоже пусть растет.
Пускай шикарным будет тело,
А настроенье — боевым,
Чтоб целый год тебе хотелось
И в будни, и по выходным!

Вместе с Дедушкой Морозом
Хорошенько закуси,
Чтоб на «игры» в разных позах
У тебя хватило сил.
Чтобы не было отмазок
«Разболелась голова»,
Пить не надо залпом сразу
Все напитки со стола.
И когда уже проснешься,
Встретив праздник всей душой,
Ты, пожалуйста, не бойся:
То, что рядом — выбор твой!

В Новый год тебе желаю,
Не пустела чтоб кровать,
И пусть поводы бывают
По ночам её ломать!
Пусть с заботою под ёлку
Дед весёлый принесёт
И наручники, и плётку,
Чтоб кипела страсть весь год!

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка, - на деревьях еб*ться тяжело.
*
Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: - Иван-царевич, я тя съем!
- Нет, какашка, это я тя съем! - сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
*
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
*
В офисе: Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
- 61 тест на беременность дайте…
*
 
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
 — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил: — Ты зачем ему на север–то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
*
Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: - Ты где был???
Тампакс: - Где-где... Тебе в рифму ответить?
*
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
*
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
*
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я.
*
- Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился.
*
- Мне показалось или ты охренела?
- Я охренела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охренела, фигли мне.
*
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
 — Ты — еб*нутая бл*дь.
*
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
*
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: - Какая это остановка?
- Одесса.
- А почему уже час стоим?
- Паровоз хотят поменять.
- На что?
- Ну, на другой паровоз!
- Значит это не Одесса.
*
- Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
- Правда, зайка моя.
*
О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
*
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
*
Вовочка спрашивает у родителей: - А что такое минет?
Мама стеснительно: - Это когда пенис в рот берут...
Отец: - Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

© https://pozdravok.ru/pozdravleniya/prazdniki/noviy-god/eshe/poshlye/

“KOMУ HA PУCИ” В ГОCTЯX У “ЖOПЫ”

 http://comuxorosho.blogspot.com.ar/

*****

 - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

*****

Устроился Вовочкa в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

***** 

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- Бабушка, идите в ПОПу!

- Куда?

- В поселковый отдел полиции.

Пришла: - Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

-На станции...

- Бабушка, тогда идите в ЖOПу!

- Куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В политическом институте защиты демократии!

*****

А у меня поёт душа -

Пусть будут «копы»!

Уж больно рифма хороша!

(Я в смысле «*опы»)

Федуард Червивый

*****

Полиция, полиция!

Плевать на все традиции !

А завтра — нет милиции…

Изменятся ли принципы?

Виктория Дорошенко

*****

Ещё бы в зубы дать брандспойт,

На черепок напялить тазик,

Макаров поменять на Кольт,

И Джипом обозвать УАЗик.

Игорь Алексеев

*****

Меняют форму и название,

оставив прежним содержание.

Теперь оружием бряцАя,

ментов заменят ПОЛИЦАИ.

Сергей Беседа

*****

В чём суть реформы, что пройдёт на днях?

Уверен, сохранится та же такса.

Но раньше мы платили им в рублях,

Полиции платить придётся в баксах!

Sitnianski

*****

Но прежде чем платить, сперва

Они теперь зачтут права.

Олег Боготольский

*****

Ведь если надпись «туалет»

Заменим на «оранжерея»,

Ни у кого сомненья нет,

Что воздух станет в нём свежее.

Sander`S

*****

Прежде были в России

«МЕНТЫ»,

А теперь будут всюду…

«ПОНТЫ»?

ПавелМ

*****

И бляхи есть, и есть давно дубинки.

Ещё добавьте кепки-шестиклинки.

Всё будет только обществу во благо.

Примерно, как в двадцатые в Чикаго.

Kowalski

 Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.

Голова: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.

Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом?

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.

Только мол и умеет, что гомно выпускать.

Жопа обиделась и заткнулась.

И на следующий день стало всем хреново.

Голова болит, руки место себе не находят.

И согласились они сделать Жопу своим боссом.

Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.

Петр Говоров

«Члены тела на царство Сердце посадили,

Живот в Сенат, Десницу в Министры срядили.

Жопа метила в Думу. Министр не дал ходу.

А она пригрозила: «Учиню-де шкоду!»

Тут нужда им припёрла. Жопа ни в какую:

«Сами и управляйтесь, я - чести взыскую».

Дали ей место в Думе, а Министр отныне

Утирать её должен, хоть и старше в чине.»

Миколай Рей

*****

Собрались члены тела

И ну держать совет:

- Отстали мы от темы

Нам нужен президент!

Мозг зачитал программу:

- Да я... да вас... да вам…

Тут Сердце в оппоненты:

- Я кровь тебе не дам!

А приподнялся Пенис

И отключился Мозг!

На этом был закончен

Весь умственный вопрос!

Рядили, выбирали

И только под конец:

- Да Жопу в президенты!

Вдруг выдвинул Конец.

«Ну, что же, я не против! -

Пропукала она

- Ох, как вы заживёте

Дам каждому дерьма!»

И понеслась со свистом,

Считая голоса…

А Мозг закрыл устало

Уставшие Глаза!

С тех пор всем правит Жопа

Риторики вопрос:

«А как у них в Европе?

Ещё сильней понос?!»

*****

Женщина - Весь мир в твоих руках!

О... Женщины!!!
Не пытайся, не старайся,
не стремись её понять -
Она ведьма,
Она ангел,
Она леди,
Она блядь...
Заколдует,
Зачарует,
Обоянит,
Опьянит,
Огорошит,
Оглоушит,
Уничтожит,
Обвинит...
Все простит,
всему поверит,
Пустит в душу
Не боясь,
Но при этом
сто ответов,
сто загадок -
Все не в масть...
Не надейся,
что загадки
ты отгадывать
горазд...
Десять раз
тебе откажет -
На одиннадцатый
ДАСТ !!!

СтишOK

Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!

У меня сегодня праздник

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.
***

Уйти...

• по-английски: так, чтобы никто не заметил
• по-американски: вместе с витриной
• по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
• по-еврейски: через каждые 5 минут
• по-самурайски: сделав харакири
• по-итальянски: без свидетелей
• по-программистски: в виртуальную реальность
• по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
• по-эскимосски: на оленях, однако
• по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
• по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
• по-арктически: в обнимку с белым медведем
• по-индейски: сняв пару скальпов на память
• по-христиански: простив всем свои грехи
• по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
• по-кошачьи: через крышу и с песнями
• по-спартански: со щитом
• по-арабски: хорошо накормив верблюда
• по-булгаковски: на метле в голом виде
• по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
• по-партизански: огородами, огородами
• по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

***

Стишата

Я держу тебя под душем

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет - словно ток

Ох, не любишь кипяток!

*
Птица счастья завтрашнего дня

Пролетая, клюнула меня...

*
Hа полу лежит дог

То ли спит OH, то ли сдох.

Я на хвост ему встал...

Оказалось - он HE спал.

*
Я спросил у ясеня - где моя любимая?

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, где моя любимая?

Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

*
Солнце вышло из-за туч.

Hет на солнце пятен.

До чего же я хорош,

До чего приятен!

*
Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос -

Если дуло смотрит в нос!

*
Hаша Таня, типа, плачет.

Уронила, типа, мячик.

Hет бы ей прикинуть, дуре -

Hе утонет он, в натуре.

*
У меня в кармане крыса,

Я нашёл её в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я домой её несу.

*
Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака,

С задумчивой улыбкой на лице...

*
И ты молчишь, и я молчу...

Hо ты серьёзно, а я шучу...

*
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:

Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

*
Hочь наступила -

Солнце зашло.

Пусто в постели -

Hехорошо...

*
Если выпил граммов двести,

Выпить триста - дело чести!

*
У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

*
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

*
Я в него влепила из того, что было,

А потом, что стало, то и закопала...

*
Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

*
В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный.

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

*
Приятней его не встречал я мужчины:

Остёр, обаятелен, очень умён.

И каждое утро без всякой причины,

Из зеркала мне улыбается он!

*
Ты меня на рассвете разбудишь -

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки -

В воскресенье будить на рассвете!

*
Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

*
Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!

А мне досталась - с гнусной рожей

И с гадким именем - Aнтон!

*
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки -

Едут в войсковую часть Голубые каски.

*
Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!

Hо к завтраку это проходит...

*
Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?

*
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,

Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:

Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты...

*
Я знаю точно наперёд -

Сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как -

Я не гадалка - я маньяк...

*
Hашу веру не убить!

Пили, пьём и будем пить!

*
Вышел ежик из тумана,

Выпил водки пол стакана,

Вынул ножик, колбасу -

Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман...

*
Как-то на дороге, девятого числа,

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.

Все-таки добро-то посильнее зла!

*
Если в жизни любишь риск -

Сформатируй жесткий диск!

*