Правила осеннего секса: У кого сопли - ТОТ снизу!

 

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Чтобы после выполнения супружеского долга муж не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки…

- Ты в постели просто великолепен, где ты этому научился?
- Малышева херни не посоветует.

С агентом Эйвон (Avon) в темном парке боролся полчаса маньяк... 
В итоге приобрел 2 туши и лак...

- Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Сперва сбежала жена, потом собака, коты и куры… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Сидят 2 еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже немолод, так больше не могу.

- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

- Мне очень понравилось!
- А мне не очень…
- Ну… Bсем не угодишь!

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Некоторые должности передаются только половым путём.

Анекдоты про Петровича

https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
*
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
*
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
*
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бл@, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
*
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
*
- Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный?? - Бл@, Петрович, положи шланг на место!
*
- Ммммм... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Бл@, Петрович! Закрой капот!
*
— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
*
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
*
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
*
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
*
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
*
- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
*
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!
*
- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.
*
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
*
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
*
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
*
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
*
- Все с утра такие неразговорчивые…
- Бл@, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
*
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!
*
- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
*
— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!
*
- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
- Бл@,Петрович! Отойди от кота!
*
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
*
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
*
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
*
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
- Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
*