- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль
на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура!...
Перед
свадьбой:
ОН:
Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После
свадьбы - читать снизу вверх...
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь
отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
В детстве я очеравательно картавил. Когда родители для
прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал:
"Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу
отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у
какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее
задницы.
— Не могу поверить, что после всего дерьма, что между
ними было — они все еще вместе!
— Кто это? Ты о ком?
— Булки моей жопы.
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из
под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И
тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из—под земли:
— Антоновка.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что
они в жопе.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по
телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…
— Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на
краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно
будет болеть.
Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая
большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в
слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой
называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и
убегает.
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше
приключений!
Задница — самый древний духовой инструмент.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит,
богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая
жопа не проходит никогда…
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же
места…
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы
восточных танцев и тверк.
— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на
которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится
и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс
мероприятий.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн,
поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
— Вообщем на мое деньрожденье, я в пальте поехала на
метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически
раним.
— А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила
Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ
вечности.
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая
жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
— Ну, раз послали в жопу, заходите…
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя
пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение,
явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И
только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о
физике.
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые
булки.
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не
верите — ущипните!..
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает
участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили
соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь.
Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к
твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом
полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на
меня…
Как не крути — лучше попы на теле не найти…
Не в птичий день и попа соловей.
Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое
название:
"Здравствуй, жопа, новый год!"
Еда без жопы, как река без моря.
Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их
заменяют полушария ягодиц.
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к
ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
— Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у
Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще
зацепить. Подходит к ней и говорит:
— Привет, ты свободна?
Она отвечает:
— Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на
отражение своё посмотреть — неужели и правда, лицо как задница?! Только
наклонился, ему снизу кричат:
— Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь
трубу чиним!!!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Встречаются лицо и жопа.
Лицо говорит:
— Послушай, меня все время мажут дорогими
кремами, делают массаж, подтяжки, а все равно то прыщ соскочит, то морщинка, а
с тобой никогда ничего не делают и ты такая гладкая. Открой секрет.
— А ты сри на все!
Молоко да огурцы в жопе не жильцы.
Ее попа
пахла приключениями…
Большая жопа — в пользу довод
И для незлобной шутки повод!
Оказывается, жопа — это не орган. Это состояние души!
Не дразните жопу пальцем!
Когда глаза страшатся, делают не руки и не ноги, а жопа!
Хорошая жопа — половина тела.
Армян — жопа румян.
Грузин — жопа резин.
Русский — жопа узкий.
Был послан в жопу, там и затерялся.
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же
подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.
Шило в жопе ногам покоя не дает.
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле
появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом
появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается,
улыбается. И говорит первому:
— Я тебя люблю!
— Дурак, я твоя жопа!
Жопы наголо!
Разговаривают две ягодицы. Одна другой: "Между нами
все кончено!".
У задницы день рождения. Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не
геморрой.
— Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная…
— Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь,
посмотрим… Хм… Действительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
— Доктор, а доктор! А вы
лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!..
— Вай, какие зубки…
Девушка поворачивается:
— Да, хорошие зубки, а как узнали?
— С плохими зубками такой жопы не наешь…
Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький
сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво
произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона
накакала на одного мужика.
Тот говорит:
— У тебя не найдется бумажки?
— Зачем? Жопа ведь уже улетела!
— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!
— Доктор, у меня из жопы воняет…
— А вы ее мыть пробовали?
— А что ее мыть-то, такую вонючую?
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву
"Ж".
Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено —
эстрада, микрофон на соответствующем уровне…
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к
микрофону тылом — раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое — в
динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет
предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается.
В динамиках: "Кха-кха" — не поняли. "Кха-кха" — свист,
недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"
Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего…
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные
семечки!
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду…
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не
прогадаете.
Кот первый встал, его и тапки.
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
— Привет! Ты где столько времени пропадала?
— В реале.
— Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных
ожиданиях.
Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её
смартфон.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А
я — шарик!
Для пингвинов все остальные жители Земли — северяне.
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более
интересные грехи.
— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно
реже волосы мыть?
— Люся, а ты животных любишь?
— Ваня, ты делаешь мне предложение?
Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.
— Папа, ты узнал результат ДНК теста?
— Да, сестрёнка.
— Дорогая, я…
— Нет никаких я, есть только мы!
— Хорошо. Дорогая, мы п*дары.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Сын: — Пап, ты
узнал тест ДНК?
Отец: —
Зови меня дядей Витей.
— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
— А для мужчины, что самое главное в жизни?
— Стирать вовремя носки и СМСки!
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я
испорчу его всем.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на
вокзале.
— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли…
— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…
Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!
Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется —
завтра!
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох
ел и тихо мстил.
Щас отдохну, и потом пойду полежу.
— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда
обязан!
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь
казался невкусным?
А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось
посадить на кол.
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой
любовник?
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только
самые страшные.
Маленькие хитрости. Если девушка к тебе приклеилась,
значит, её нужно отодрать.
Бесит, пилять, сформулировать люди не могут мысль когда
чётко.
В 9 часов вечера я ложусь есть.
Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды
покажутся вечностью.
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего
нет…
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается — пожрать!..
— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!
— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…
— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или
диетолог.
— E2-E4!
— C2H5OH.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься…
— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Да мне самому интересно…
Меня невозможно отменить. Я и так отменный.
Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь
бесплатно — будешь должен…
— А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
Почему
у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда
они бегут, в океане-то?
— Девушка, вы сладкое любите?
— Да!
— Торты, варенье, конфеты?
— Ликер…
Если бы Создатель не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не
дал нам такие длинные руки.
Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня
и не захихикать?..
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти
на ногах мочь стричь.
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то
серия ядерных хлопков!
Если
посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе…
— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
— Мам, дай еще конфету…
— У тебя живот болеть будет…
— Ничё, я потерплю!
—
Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.
У
русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вай-фай в туалете…
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.
— Кукушка, кукушка, а когда весна?
— А кукуй её знает?
Пушкин
это наше всё, Церетели это наше везде, + это наше всегда.
Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!
Громко
пукнуть — это не значит высказать свое мнение.
Ты, зеркало, кого мне показало?
Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
— Так это… назад в штаны!
Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется
какой-нибудь дурак.
Пишут,
что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
— Почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка,
а куклы Тетя Оксана нет?
— Есть. Но она в другом магазине…
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…
— А что такое Камасутра?
— Первоначально это было пособие по
греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало!
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом
лежит ненужная и остывает.
— Я Камасутру не признаю.
— Вы ханжа?
— Нет, что вы, просто там многое для меня
устарело.
Поза 69 у древних римлян явно называлась как-то иначе.
Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину:
"Он уже внутри?".
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение
привычное, а у меня рука устает.
Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза…
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные
намерения…
— Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во
время дождя, у него всегда стояк…
Анальные смазки — это буквально очковтирательство.
— Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь,
стоматолог не заметил…
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и
выложили на Pornhub. Но они об этом ещё не
знают…
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
— А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины
постоянно онанируют?
— Это, что бы на холостых не заглохло.
Он и она в постели.
Он: —
Глянь как стоит!
Она: —
Класс!
Он: — А
что ты хотела, ведь ручная работа!
— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как?
— Жопа до сих пор болит.
— Скажите, ваша супруга француженка?
— Нет, это её один подонок научил.
Отправил девушке фотку своей антистресс-игрушки, а
оказалось, что это называется дикпик.
— Изобразите что-нибудь эротическое с неудачным финалом.
— А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-апчхи!
— Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь *битесь, как хотите.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
— У вас есть проблемы с мастурбацией?
— Нет, никаких проблем. Нормально мастурбирую по
6 раз в день и 2 раза ночью.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в
своего врага не только иголку.
— А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
— А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.
— Ты случайно не Медуза-Горгона?
— Почему это?
— А от твоего взгляда у меня член каменеет…
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг
звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я
отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и
три часа меня тр*хает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и
волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал…
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах
появилась новая рубрика: Девушки без маски.
А в сексшопе примерочная есть?
Лучшее противозачаточное средство — спираль. Сперматозоид
бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!
— А вы имеете домработницу?
— Нет, она только прибирает дом!
Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же
теперь болит моя жопа!
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но сперма во флаконах закончилась.
Можем предложить только разливную.
Купил порнушку. Все, что там было — это тёмный силуэт
мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить
телевизор.
Встречаются два клитора и один другому говорит:
— Вы, говорят, фригидные.
— А кто вам это сказал?
— Злые языки.
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы
поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это *бет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать
вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи…
К сексопатологу приходит пара:
— Доктор, у нас во время полового акта произошел
спазм. никак не можем расцепится.
— А как вы ко мне пришли?
— Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
— Бывает и не такое,— говорит доктор,— тут ко
мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.
Собирается купец за товаром в далёкие края, с дочерьми
прощается:
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти
из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное
представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Я: - приезжай ко мне
Она: - а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - тр*хнем
кого-нибудь.
— Дорогая, ты любишь новизну?
— Я в подъезде тр*хаться не буду!
Вам бы все хиханьки да тр*ханьки.
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху,
давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю —
нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю…
— В таком случае нам осталось только одно…
— ?!
— Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила
девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
Порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий
случай развернул иконы.
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный х*й", — подумал
Олег, но хвастаться не стал.
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
"Будем вас кусать, бить и унижать" - Реклама
клуба БДСМ.
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже
тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном
отдалении от фабрики вибраторов.
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с
шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из
надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр*хайся!
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно
было считать анальным.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Онанизм — злейший враг проституции.
Мастурбация - Eсли
что-то хочешь сделать хорошо, сделай это сам…
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не
предлагать.
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной
эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
"Блаженство без конца!" — новый девиз
феминисток.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился.
Они так и не поженились…
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое
мнение или недовольство жизнью.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Раньше: — Каков
негодяй, тр*хнул и бросил!
Сейчас: —
Каков негодяй, бросил и даже не тр*хнул!
— Вчера затр*хал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее
мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи
тело в тонусе, а мнение в анусе."
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои
100 рублей и х*й на всякий случай.
— Ты слышал, американские ученые изобрели
противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники
недовольны размерами зарплаты.
Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между
ног дам."
Задумался…
— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии —
вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня
держала в напряжении дом престарелых.
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите
дырку во мне прожечь.
— Хочу… но не прожечь.
Работала натурщицей в банке спермы.
В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее:
— "Девушке — 18 или… у девушки — 18?"
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный
подтекст.
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не
размахивали!
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на
связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости
только собрался трахаться — появляются, бля, дети.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю —
это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь
все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Общаются два заядлых онаниста о способах
самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку
симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и
я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не
пускают.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что
послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной
матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место,
куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
Стыдно сказать — покажи.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в
заявлении на увольнение пишут либо "за*бался", либо
"настоп*здело".
В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый
раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты
одновременно трем пациентам.
С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ:
Онанист! П*дарас!
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми
спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает,
что надо жить бедно.
— Где я вам напасусь столько мужиков? — ворчал Дед Мороз,
укладывая вибраторы в новогодние подарки…
— Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и
потребовал удовлетворения.
— И что?
— Поручик удовлетворил.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и
графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас
только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
— Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
— Понятия не имею, он пока меня только на
бильярдном столе трахал.
— Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала
внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
— Виноват, графиня. Скажу прямо — я отымел вашу
горничную.
— Дуняшу?!
— Нет.
— Глафиру?
— Не думаю.
— Парашу?
— Это вряд ли.
— Кого же тогда?
— Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в
лиловом чепце.
— Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
— То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам
упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером
Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только
страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне
красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с
балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном
свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях
деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк…
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите
девственниц?
— Методом тыка.
В постели можно делать
всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Некоторые потребности заставляют творить непотребности.
