BOT BAM!

Клизма с табачным дымом

Клизма с использованием табачного дыма была медицинской процедурой, которая широко использовалась в западной медицине в начале XIX века. Обработка включала вдувание табачного дыма в прямую кишку пациента через трубочку. Табак была признан медицинским препаратом. В то же время, табачный дым широко использовался западными врачами как лекарство против многих других болезней, включая головные боли, затруднение дыхания, боли в животе, простуда и сонливость. Идея применить табачный дым с клизмой была техникой, приобретенной у североамериканских индейцев. Считалось, что таким образом можно диагностировать боль в кишке, а также откачать и вернуть дыхание утопающему. Эта процедура была столь же важна, как и искусственное дыхание. А еще клизмы с табачным дымом использовались, чтобы рассмотреть грыжи. При этом дым смешивали с другими веществами, такими как куриный бульон. Со временем такая практика стала осуждаться. В 1811 году английский ученый Бенджамин Броди продемонстрировал, что никотин, основной активный элемент в табачном дыме, является сердечным ядом, который может остановить кровообращение у животных. Это сообщение окончательно подорвало доверие и привело к быстрому снижению использования клизм табачного дыма в медицинской практике. К середине XIX столетия только небольшая группа врачей предлагала такой способ лечения...

Факт и аргументы

Время, назад!
Британским слугам народа поставили счетчики в туалете.
Власти Соединенного Королевства в целях экономии драгоценного чиновничьего времени поставили таймеры в туалетах государственного управления Уэстерн Мидлэндс.
После того как слуга народа провел в туалете более десяти минут, свет в нем автоматически выключается. Персонал управления в Бирмингеме находится в состоянии крайнего возмущения. Один из работников заявил: “ Меры приняты без всяких предварительных консультаций с сотрудниками. Это совершенно унизительно.”Профсоюз работников госорганов также осудил нововведение, указав на то, что оно “может представлять собой риск для здоровья”. Чиновники других управлений опасаются подобных драконовских мер в свете принятой министерством финансов программы, целью которой является сэкономить 11 миллиардов фунтов стерлингов в год. ***
В туалете в Японии оставили 130 тысяч долларов
Неизвестный оставил в туалете мэрии японского города Сакадо префектуры Сайтама более 130 тысяч долларов. К деньгам прилагалась записка с просьбой передать деньги жителям пострадавшего от землетрясения и цунами района Тохоку.
Сотрудники мэрии обнаружили в туалете пакет с деньгами и анонимную записку: "Я – одинокий человек. Прошу передать эти деньги жителям Тохоку". Часть денег была упакована в банковскую бумагу. Вероятно, они были недавно сняты с банковского счета.
В пакете была также обнаружена листовка с призывом собирать пожертвования для пострадавших от стихийного бедствия, передает РИА Новости. Мэрия Сакадо намерена подождать какое-то время, и если даритель не объявится и не потребует вернуть ему деньги, передать их в японский Красный крест.
Землетрясение магнитудой 9,0 произошло 11 марта в северо-восточном районе Японии Тохоку, вызвав цунами. Высота волны и площадь, оказавшаяся под водой в результате цунами, превзошли все научные расчеты и так называемые компьютерные симуляции, моделирующие развитие чрезвычайных ситуаций на основе заложенных данных.

ТУАЛЕТНЫЕ АНЕКДОТЫ

***

Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"

- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек.

- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.
***
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
***
Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
***
Вопрос: "Что такое одиночество?"
Ответы:

3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет.

2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки.

1-е место: - Это когда на туалете нет двери.
***
В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста!

- Спасибо, я стоя.
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- ... да в туалете я, Маша!

- ...

- Блин, член у меня руках!

- ...

- Что значит, чей?!!
***
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
***
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
***
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь - дверь открывает хозяин.

Гость: - Здрасте, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?
***
К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
***
Туалеты - это храмы Нужды.
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...

Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там?

- У меня запор...

- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
***
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ: - Канализация.
***
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
***
- Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Срет, сэр!
***
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
***
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Hаверное, разведутся!
***
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой.

Второй говорит: - Ты чо так долго - веревку какашь?

- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.

Второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!
***
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."

- Это она от зависти.
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки: - Эй, ты что там, жрешь что ли?
***
Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать.

За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: - Папа, папа, ну кто же так какает?
***
Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке.

- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!

- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!
***
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев ее, люди начинают какаться.
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь.

Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, епт!

- О, пардон.

Пауза... Kряхтящий голос: - Сильвупле, бл*дь!..
***
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
***
Общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации.
***
Мальчик терзает маму - почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко какают!
***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.
***
- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
***
Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью... Bозле унитаза!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
***
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение - даже в туалете.
***
- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
***
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше какать и бегать.
***
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!

- А вы что дома один?

- Нет, жена на кухне.

- И вы что - не можете попросить жену?!!

- Я стесняюсь...
***
По улице идет негр и несет унитаз.

Прохожий говорит: - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!
***
Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.
***
Я думаю - пора переосмыслить слово вскакивать...
***
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
***
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая :- А напоследок я схожу...
***
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны.

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... Mеня там тошнит!
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!
***
- Что будет, если смешать лук и горох?

- Слезоточивый газ.
***
В общественном туалете: - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
***
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель: - В спичечном коробке!
***
Приходит мальчик домой. Обкуренный в хлам. Думает: "Kак-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь, как глядь - там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец: - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе все уши надеру!
***
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
***
Сидит мужик в клозете Большого театра.

Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.

Мужик, недовольно: - Ну кто там еще?!

- Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!
***
"О, МАЙН ГОТТ!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
***
Сидят две мухи на какашке...

Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша...

Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
***
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос...
***
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!

- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
***
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится какать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
***
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом?
***
Свадьба по казахски - лето, жара, мухи...

Стены обмазываются дерьмом - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!
***
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Мальчик, задумчиво: - Да? А откуда ты это знаешь?
***
Если бы унитаз запел - у него бы был, навероне, голос Маши Распутиной...
***
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет.

Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
***
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз.

Один кум не выдержал и говорит: - Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?

- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочеться брать!
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.

Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон накакал!
***
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
***
"С легким паром": - Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - Вы не могли не заметить!
***
- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
***
Спокоен, каку дав!
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь?

- Да нет, отвали!

- Слышь, может у тебя газетка найдется?

- Да достал ты, нету!

Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо?

Швейцар указывает на туалет: - Там!

- Как?!

- Тоже там!
***
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.

Второй спрашивает, что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад.
***
Вспоминая школьные уроки физики...

- В чем измеряется спертость воздуха?

- Спертость воздуха измеряется в бзденах.

Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час.

На практике обычно используются микро, нано и пикобздены.
***
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
***
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
***
Командированный в Одессе: - Где здесь туалет?

- А вам зачем?
***
Сколько нужду не испытывай - а справить придется!
***
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.

Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.

Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!
***
Стук в дверь в квартиру Успенского.

Открывает, на пороге Чебурашка: - Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!
***
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
***
В туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.

Представьте картину - человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
***
Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет.
***
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет: - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
***
- Газовую службу вызывали?

- Вызывали!

- Ну, и где тут у вас газом пахнет?

- Вот, в туалете!
***
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".

Маленькие радости большими кучками!
***
Дерминатор 2.

Супный день.
***
Ночь в старинном английском замке.

Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?
***
- Почему в туалете курить тянет?

- Тяга лучше!
***
Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".
***
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обкакаться".
***
- Идешь попИсать?

- Как минимум...
***
До чего довели страну: зайдешь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.
***
- Зачем люди курят в туалете, им так легче какать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче какать.
***
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: - Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?

- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
***
Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.
***
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье...

Ну так нефиг теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!
***

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?

- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
***
Сидят два деда и справляют нужду по-большому.

Один говорит: - Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают!

- Да, усела земля, усела...
***
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
***
- О, сосед! Здорово! Да ты сегодня просто красавец. И галстук в тон, и рубашечка в тон, и костюмчик, и ботиночки... Aромат-то какой от тебя - будто дерьма в рот набрал! Невежливо это, не по-соседски. Ладно, можешь не отвечать. Я не обижаюсь. Пойду твоей бабе скажу, чтобы баню затопила. Как из отхожей ямы вылезешь - помоешься!
***
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.

- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
***
Продается квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62.
***
В доме отключили свет.

Какать при свечах - это так романтично!
***
Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Толерантность по-европейски - в вашем парадном какает субъект, когда он заканчивает, Вы выходите и как можно более вежливей: - Бумажки не желаете?
***
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
***
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.

Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.

Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.
***
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
***
Один мужик пошел с женой в театр.

После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет.

Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него.

Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!
***
Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь.

И когда пьешь - пропьешь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
***
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?

- Вдох.
***
- Извините, Вы не подскажете, где здесь туалет?

- Хотите в туалет? Как я Вас понимаю.

- Вы не можете меня понять, ведь Вы не хотите в туалет.

- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
***
Ученые провели эксперимент - если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.
***
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.

Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
***
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"?

- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!
***
Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.
***
Вызывали.

Сходил...

Под себя.
***
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!

- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
***
Пьяная компания гуляет в квартире.

Хозяйке приспичило в туалет.

И вдруг она оттуда кричит: - Откройте дверь! Откройте дверь!

Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет.

Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку.

Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: - Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
***
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.
***
Двое свежеумерших подходят к входу в рай.

Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.

- А ты как использовал? - обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!
***
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
***
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками.

Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка!

- Я целка?! Возмущенно переспрашивает та, - Да я рот открою - у меня асфальт видно!
***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
Звонок в дверь.

— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!

Звонок.

— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!

Звонок.

— Клавдия! Открывай!

Звонок. Пауза.

— Ну и черт с тобой, дура!

Звук удаляющихся шагов.

Звук открывающейся двери.

— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... B туалете... (Плачет.)
***
Звонок в дверь.

— Кто там?

— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.

— Как это?

— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только Вы!
***
Звонок в дверь.

— Здравствуйте! Это Ваши соседи снизу.

— Ну?

— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы Вас сами убьем!
***
- У вас санузел раздельный?

- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...
***
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца: - Что здесь?

- Здесь бактерии из дерьма делают еду.

Сын показывет на жилой отсек с космонавтами: - А здесь чего?

- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.

- И зачем все это?

- А хрен его знает!
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять накакал?!!
***
Приезжает сын на дачу к отцу.

Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!

- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...

- Папа, ну уродство же...

- Отстань!

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...

Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!

- Нет, не я...

- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну, я...

Отец размахивается и сына в ухо - на!

- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...

- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!
***
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!

- Нет! А что случилось?!!

- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
***
А Вы никогда не писали на брудершафт?
***
- Чем отличается унитаз от писсуара?

- Унитаз - мультимедийный.
***
Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
***
- Бабушка, я опять ходил во сне...

- Далеко, внучек?!

- Под себя, бабушка...
***
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?

- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
***
Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу.

Потом по ногам.

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах...
***
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
***
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими лепешками.

Бредет - и в каждую лепешку наступает.

Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!

Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
***
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!
***
- Как стать успешным человеком?

- Вы сегодня в туалет ходили?

- Да.

- Успешно?
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: - Он в моем сердце!

Мишенька: - Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете!

Учительница: - Что-о-о-о-о?!!

Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?"
***
"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса". Мюнхгаузен.
***
- Папа, а что такое спам?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
***
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?

- Это для дедушки!

- Чтоб не засыпал?

- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
***
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые устанавливаются в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
***
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
***
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
***
- Ты где вчера всю ночь пропадал?

- Да в сортире…

- А чего такой нарядный?

- Ну... Mьюзикл все-таки!
***
Когда я ем - я глух и нем!

Когда я какаю - я читаю и курякаю…
***
- Почему у вас в Иваново так грязно?

- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто!
***
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
***
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
***
- Что такое лепешка?

- Кал коровы.

- А хрустящий шарик?

- Кал козы.

- А ароматная колбаска?

- Кал собаки.

- А кубик?

- Кал безумной курицы Магги.
***
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
***
Унитаз - самый распространенный наркотик.

На нем все сидят!
***
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!
***
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.

Очередь порyчика Ржевского: - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и..., господа, мне стыдно, но я обкакался...

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Порyчик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обкакался!
***
В туалете из разговора в соседских кабинках: - Не к стулу будет сказано, а что Вы вчера ели?
***
Из проекта на строительство: "Туалет на 8 посадочных мест."
***
- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная!

- А! Это где сливки делают?

- Нет! Это где дерьмо сливают!
***
Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило.
***
Сидит теща в туалете, думает.

Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте!

- Ты что совсем сдурел, сынок!

- Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?!
***
Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.
***
- Ну и голос у тебя - таким только "Занято!" из туалета кричать!
***
На балу дамы хвастались друг перед другом своими туалетами.

Наташа Ростова молчала - у нее был совмещенный.
***
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
***
Мужик установил новый унитаз.

Сел на него и в задумчивости уставился на старый: - Это сколько же денег через тебя прошло!
***
Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома...

Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым!
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?

Тужьтесь!
***
- Вот Ваше пиво!

- Спасибо, но я уже выпил свое.

- Вы в сортир по-малому ходили?

- Да...

- Ну так вот Ваше пиво!
***
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
***
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?

- Ее списали.
***
В Китае построена первая отливная электростанция.

Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
***
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
***
Решила попа написать письмо в ООH.

И написала: "Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?!!"
***
Был у попы день рождения. Пришли к ней гости.

Попа спрашивает у них: - Где торт?

- Вот торт!

- А где свечи?

- Слушай, попа - у тебя день рождения или геморрой?
***
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!
***
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета.
***
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и какать ему так хочется, что вот-вот обкакается. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?

Мужик потыкался, потыкался - и прокакался туда мощно.

Уфффф, довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!

Мужик, удивленно: - А куда все делись?!

Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда дерьмо в вентилятор попало?
***
Золотая свадьба.

Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.
***
Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!

- Канализация!

- Чего?!

- Канализация!

- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!

Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.

- О! В спортзале?

- В туалете...
***
- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то какает...

- Так и у тебя рот всего в метре от попы, которой ты какаешь. И ничего...

- Вот поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им все время воняет!
***
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.

Так в нем прикольным является как раз женский туалет.

А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...
***
Стоит ночной горшок печальный.

У него спрашивают: - Почему такой печальный?

- В саму душу накакали!
***
Общественный сортир. Две кабинки.

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

- Мммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыыыыыы...

- Ммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыыыыыы...

- Ммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыы...

Всплеск воды в унитазе - плям!!!

- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!

- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!
***
Говорила мне мама: "Не ложись на бачок".

Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
***
Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
***
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.

- Сижу, значит, в кустах...

- Немецкий патруль ждешь?

- Ну, одно другому не мешает...
***
Этот ваш ершик в туалете... От него потом так попа болит!
***
Сделал дело - прикрой ветками!
***
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое...

Вдруг из кабинки первого раздается звук: - Пр-п-р-рррррр...

Из второй кабинки возмущенный голос: - Ну что ж вы так некультурно!

Ответ из первой кабинки: - А ты скажи - как это сделать покультурнее?
***
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире...
***
А как клаустрофобы ходят в туалет?
***
- Карлсон, опять щенок в углу накакал!

- А где ж ему, бедному, какать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…
***
Заходит мужик в общественный туалет.

Лицо кривое, руки втянуты в рукава...

Подходит к другому: - Понимаешь, браток, такое дело...

Вытягивает руки.

- Да конечно, что делать...

Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...

- А руки-то, небось, на войне потерял?

Тот, потирая руки: - Да не-е-е, замерзли!
***
Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.
***
Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!
***
Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
***
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.

Парень: - Я сейчас быстро в туалет и обратно!

Девушка: - Это долго - туалет во дворе, напротив спальни есть умывальник, двай туда!

Через минуту высовывается голова парня: - А туалетная бумага есть?
***
- Чем отличается унисон от унитаза?

- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
***
- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать - занято там или нет.
***
Радио - для тех, кто любит ушами.

ТВ - для тех, кто любит глазами.

Журналы - для тех, кто любит руками.

А газеты для кого?
***
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти, он пошел в сортир покакать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз.

Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...
***
Сидят двое мужиков в кафе. Диалог: - Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт.

Рядом сидящая женщина: - "Фрукт", так правильнее звучит!

Мужчины поворачиваются к ней и спрашивают: - Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?
***
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
***
Попали звери в яму. Сидят.

Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул?

Лев: - Я, а что?

Заяц, с восхишением поднимая большой палец: - Запах-во!!!
***
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
***
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые.

Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.

Правда, работает пока только унитаз.
***
В интернет кафе: - Админ! Там в туалете пацан застрял!

- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
***
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты.

Сосед ему говорит: - Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.

Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...

Говорит: - Вообще-то в купе не курят.
***
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей.
***
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
***
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
Вам срочно нужно уходить.
Вы в гостях.
Гости у Вас.
***
- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?

- Что ты! Kонечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!
***
- Ватсон, я смотрю Вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
***
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.

Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо?

- Вообще-то да, но я потерплю.

Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать.

Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.

- Да нет, потерплю.

Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.

Друг: - Так ты что, не дотерпел?

- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются.
***
Садится человек на унитаз.

Оттуда голос: - Введите пук код...
***
Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
- Что такое грудные дети?

- Ссущее наказание!

- А котята и щенята?

- Вездессущее зло!
***
Запись в дневнике 15 ноября 2000 г. - "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет ..."
***
- У вас туалет работает?

- Работает.

- И сколько вы ему платите?
***
Извел в унитазе всех микробов.

Теперь в туалете и оговорить не с кем.
***
- У нас не возникает вопрос - какое пиво пить...

- У нас возникает другой - а где здесь туалет?
***
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
***
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету...
***
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет.

Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст.

Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...

Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза - оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...
***
Предательски хрустнули доски сортира...

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.

Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…
***
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.
***
Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!

Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?

- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
***
- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?

- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.

- Хорошо. Сколько стоит антрекот?

- 250 рублей!

- А хлеб?

- 3 рубля.

- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, туалет для посетителей?
***
- Вы хотите есть?

- Нет, наоборот...
***
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
***
Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
***
Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками.

Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"
***
Муж: - Жена, набери мне ванну!

Жена: - Алло! Ванна?!
***
Идут мама с сыном по тротуару. А впереди открытый канализационный люк.

Сын: - Мама, смотри, крокодил летит!

- Где?!

И прошли мимо.

Вдруг через минуту их догоняет мужчина, весь в дерьме, и говорит: - Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
***
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?

- Обычный человек идет в кусты, чтобы покакать, а диверсант накакает - и в кусты!
***
Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...

- Ну Вы и нашли место где чаи гонять!
***
Все ароматы мира в одном помещении!

Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
***
Вчера пришли соседи снизу.

Подарили торт.

За то, что не заливал их уже полгода.
***
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется.

Уборщица: - Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
***
Унисон - сон на унитазе.
***
Культура так и прет.

Смывать не успеваем.
***
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***
Перед интервью.

- С чего начинается ваш день?

- Я какаю.

- Может, начнете рассказ со слов, типа, завтрак...

- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.
***
Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.
***
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.

Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... Tрясешь?

- А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется.

Отлил он, значит, а потрясти забыл.

Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
***

исTOчHик - CAЙT - нAPOдHыЙ Туалет

Жизнь нужно прожить, а не просрать!

Фаина Раневская - женщина-легенда...

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.
Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".
У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.
У нее не лицо, а копыто.
Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!
Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.

— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?
...Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Сняться в плохом фильме -- все равно что плюнуть в вечность.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
Кино - заведение босяцкое.
Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.
Критикессы -- амазонки в климаксе.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Старость, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!
Я - выкидыш Станиславского.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
Красивые люди тоже срут.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность…
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Фаина Раневская - женщина-легенда российского кино
Фаина Раневская была актрисой от Бога. Актрисой, которая запоминалась зрителям по эпизодическим ролям - увы, кино любило ее только в качестве "характерного персонажа". Почему? Тогдашний министр кинематографии Большаков так объяснял причину в официальном, заметьте, письме: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах". Она не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара, однако Британская энциклопедия именно ее имя включила в десятку великих актеров 20-го столетия.
Биография
Народная артистка СССР (1961) Лауреат Государственных премий СССР (1949, 1951 - за театральную работу; 1951 - за участие в фильме У них есть Родина) Включена в десятку выдающихся актрис 20 века (1992, Who is who, Лондон)
Детство
Фаина Раневская родилась 27 августа (15 - по старому стилю) 1896 года в г. Таганроге в в состоятельной еврейской семье. Отец – Фельдман Гирши Хаймович – был владельцем фабрики сухих красок, нескольких домов, магазина и парохода Святой Николай. Мама – Фельдман Милка Рафаиловна (в девичестве Заговайлова (из некоторых источников – Валова)). В семье было четверо детей – два брата и старшая сестра Белла. Когда Фаине было 5 лет, умер младший брат.
Как признавалась сама Фаина Георгиевна, она не была счастлива в родительском доме: Мне вспоминается горькая моя обида на всех окружавших меня в моем одиноком детстве... Почему же, живя без всяких материальных проблем, в семье, где у нее были еще брат и сестра, горячо любимая мать, девочка чувствовала себя несчастливой и одинокой? Возможно, причина в ее повышенной ранимости из-за легкого заикания, которым Фаина страдала от рождения.
Боясь насмешек, Фаина избегала сверстников, не имела подруг, не любила учиться. С трудом проучившись в младших классах Мариинской женской гимназии, девочка упросила родителей забрать ее оттуда. Училась плохо, арифметика была страшной пыткой. Писать без ошибок так и не научилась. Считать тоже. Наверное, потому всегда, и по сию пору, всегда без денег… - признавалась впоследствии Фаина Георгиевна.
В то же время Фаина получила обычное для девочки из обеспеченной семьи домашнее воспитание, обучалась музыке, пению, иностранным языкам, любила читать.
Раневская
Увлечение кино пришло Фаине лет в двенадцать. Свое первое впечатление от увиденного она описывала так: Обомлела. Фильм был в красках, возможно, Ромео и Джульетта. Я в экстазе, хорошо помню мое волнение…
Чуть позже началось увлечение девочки театром. Первые посещения городского театра оставили в ее душе неизгладимые впечатления, но настоящее потрясение испытала она в 1913 году, когда побывала на спектакле Вишневый сад А.П.Чехова на сцене Московского Художественного театра, где играли звезды тех лет. Кстати, псевдоним Раневская именно из этой пьесы. Однажды по дороге домой у Фаины из сумочки выпали деньги, их подхватил ветер, а она смеялась и говорила: Как красиво они летят!. Ее спутник тогда заметил: Вы совсем как Раневская. Так и осталась за ней эта фамилия, позже став официальной.
Решение стать актрисой
Как признавалась Раневская, профессию она не выбирала – она в ней таилась. После увиденного на сцене, она уже знала, что будет актрисой обязательно. Сдав экстерном экзамены за курс гимназии, Фаина стала посещать занятия в частной театральной студии А.Ягелло. Девушка училась свободно двигаться на сцене, говорить, растягивая слова, чтобы скрыть свое заикание.
Отец снисходительно относился к увлечению дочери до тех пор, пока она не объявила о своем решении стать профессиональной актрисой. Это вызвало скандал и разрыв с семьей. О том, чтобы пойти работать в местный театр, не могло быть и речи. Кроме того, девушка понимала, что ей еще нужно всерьез учиться сценическому мастерству. Поэтому в 1915 году она покинула Таганрог и уехала в Москву.
Провинциальная актриса
Надеждам Фаины не было суждено исполниться. Ни в одну из лучших театральных школ она не была принята, и девушка устроилась в частную школу. Но и ее вскоре пришлось оставить, поскольку у Раневской просто не было средств оплачивать обучение.
Зато повезло в другом. К девушке с участием отнеслась актриса Гельцер. Это она порекомендовала Раневскую в Малаховский летний театр под Москвой. И хотя Фаине пришлось играть в массовке, но для нее было настоящим счастьем даже просто находиться рядом с известными актерами. В те годы там играли великая Ольга Осиповна Садовская, Петипа, Певцов. Кстати именно Певцов предрек, что Раневская станет знаменитой актрисой.
Отыграв сезон в Малаховском театре, Раневская в 1916 году подписала договор с антрепризой Ладовской на роли героинь-кокет и уехала в Керчь. Но выступления труппы не собирали зрителей, и Раневская покинула антрепризу. Начались ее скитания по провинциальным театрам – Феодосия, Кисловодск, Ростов-на-Дону…
Весной 1917 года вся семья Фельдман эмигрировала, Фаина осталась одна в России. В Ростове она познакомилась с актрисой Павлой Леонтьевной Вульф, в лице которой Раневская обрела надежного друга на всю жизнь. В годы Гражданской войны Вульф приютила Раневскую, а помогал им выжить знаменитый драматург Макс Волошин.
Тогда же Раневская была принята в труппу Театра актера, главным режиссером которого был Павел Анатольевич Рудин. Актриса успешно дебютировала в роли Маргариты Кавалини в Романе, а затем играла в спектаклях: Живой труп, Последняя жертва, Без вины виноватые, На всякого мудреца…, Гроза, На дне, Ревизор, Женитьба и других. Одной из лучших работ актрисы была роль Шарлотты в Вишневом саде.
В 1925 году Павла Вульф и Фаина Раневская поступают в передвижной Театр Московского отдела народного образования (МОНО). Но, просуществовав один зимний сезон, театр закрылся, и актрисы вновь возвращаются в провинцию. Вновь начинаются из скитания - Святогорский театр при санатории донбасских шахтеров, Бакинский рабочий театр. Затем были Гомель, Смоленск, Архангельск, Сталинград и вновь Баку…
Снова в Москве
Все эти годы Раневскую не покидает мысль о Москве. В 1930 году она пишет письмо главному режиссеру московского Камерного театра Александру Таирову с просьбой принять ее. Первоначально следует отказ, но затем режиссер меняет свое решение. И вот с 1931 года Раневская становится актрисой этого театра. Дебютирует в Москве Раневская ролью в спектакле «Патетическая соната». Причем дебютирует удачно, но спустя некоторое время спектакль снимают с репертуара…
Поскольку других ролей у нее не было, Раневская в 1935 уходит в Центральный театр Красной Армии. Здесь ей довелось сыграть мать в пьесе Чужой ребенок, сваху в пьесе Островского Последняя жертва, Оксану в пьесе Корнейчука Гибель эскадры и главную роль в пьесе Горького Васса Железнова.
В 1939 году Раневскую пригласили в Малый театр. Выступать на сцене, где играла великая Ермолова! Раневская соглашается, но тут возникают неожиданные препятствия. Из театра Красной Армии ее отпускать не хотели, и актриса ушла со скандалом. В то же время старейшины Малого оказались категорически против ее прихода в труппу. В итоге Раневская осталась без работы…
Дебют в кино
В кино Фаина Раневская дебютировала в 1934 году, будучи тогда актрисой Камерного театра. Начинающий режиссер Михаил Ромм, увидев ее на сцене, пригласил на роль госпожи Луазо в фильме Пышка по знаменитой мопассановской новелле.
Как признавалась Раневская, съемки были очень сложными. Отопление не работало – павильоны сохраняли температуру холодильной камеры, и у актеров зуб на зуб не попадал. Постоянная суета, мучительно долгая установка света, шум аппаратуры, вечная неразбериха…
Фильм снимался в немом варианте. Тем не менее, чтобы лучше прочувствовать роль, Раневская достала подлинник мопассановского рассказа и затвердила несколько фраз госпожи Луазо на языке оригинала.
Приехавший в Советский Союз Ромен Роллан был в восторге от фильма. Среди актеров он выделял в первую очередь Раневскую. По его просьбе Пышку продемонстрировали во Франции. И картина прошла там с огромным успехом.
Муля, не нервируй меня!
После Пышки, несмотря на успех, Раневская решила больше в кино не появляться – слишком это все мучительно. Тем не менее, спустя три года она приняла предложение режиссера Игоря Савченко сняться в роли попадьи в фильме Дума про казака Голоту. К этому времени актриса как раз осталась без работы в театре, и кино захватило ее.
В 1939 году Фаина Раневская снимается сразу в трех кинокартинах. В фильме Человек в футляре режиссера Анненского она сыграла роль жены инспектора, в картине Ошибка инженера Кочина режиссера Мачерета - роль жены портного Гуревича – Иды. Но настоящую известность актрисе принесла комедия Татьяны Лукашевич Подкидыш.
В Подкидыше Раневская сыграла самоуверенную, командующую подкаблучником-мужем женщину. Актриса специально для своей роли придумала несколько хлестких фраз. Одна из них - Муля, не нервируй меня – стала по-настоящему крылатой. Эта фраза впоследствии преследовала ее всю жизнь. При виде актрисы мальчишки на улице начинали кричать: Муля, не нервируй меня!.
Все это необычайно раздражало Раневскую, со временем она стала просто ненавидеть роль, давшую ей популярность. Как-то она даже призналась в этом Анне Ахматовой. Сжала руки под темной вуалью – это тоже мои Мули, - ответила она.
Много, много лет спустя, когда Леонид Ильич Брежнев вручал Фаине Георгиевне Раневской орден Ленина, то и он не смог удержаться - скорчил рожу и пропищал: Муля, не нервируй меня!. Фаина Георгиевна презрительно пожала плечами и сказала: Леонид Ильич, ко мне так обращаются только невоспитанные уличные мальчишки! Брежнев страшно смутился и тихо ответил: Извините, просто я вас очень люблю. На чем инцидент и исчерпался.
Мечта
В 1940 году Михаил Ромм пригласил Фаину Раневскую сниматься в социально-психологической драме Мечта. Актриса рассказывала: За всю долгую жизнь я не испытывала такой радости ни в театре, ни в кино, как в пору нашей второй встречи с Михаилом Ильичем. Такого отношения к актеру – не побоюсь слова нежного, - такого доброжелательного режиссера-педагога я не знала, не встречала. Его советы, подсказки были точны, необходимы. Я навсегда сохранила благодарность Михаилу Ильичу за помощь, которую он оказал мне в работе над ролью пани Скороход в Мечте, и за радость, когда я увидела этот прекрасный фильм на экране.
Эту картину Михаил Ромм стал снимать после того, как побывал в Западной Украине, присоединенной к нашей стране в конце 30-х. Впечатления от увиденного и легли в основу фильма. Раневская сыграла роль хозяйки меблированных комнат - мадам Розу Скороход. Эта работа открыла огромное трагическое начало в таланте Фаины Раневской. В ее героине парадоксально смешивались сострадание и жесточайшая беспощадность к тем, кто ниже ее по социальному статусу, всепоглощающая скупость и такая же безмерная любовь к сыну-неудачнику, ради которого она живет, трудится, совершает низости, понимая в глубине души всю бесполезность этих усилий… Выдающийся драматург Теодор Драйзер высоко оценил игру актрисы.
Свадьба
После начала войны Фаина Раневская была эвакуирована в Ташкент, где пробыла до 1943 года. В 1943 году Раневская вернулась в Москву, и была принята в Театр драмы (ныне - театр имени Вл. Маяковского). Она снялась в нескольких рядовых фильмах, после чего была приглашена на роль Мамаши в фильме Свадьба.
Режиссер Исидор Анненский собрал великолепный актерский ансамбль. Помимо Фаины Раневской, в Свадьбе снялись: Эраст Гарин, Зоя Федорова, Алексей Грибов, Осип Абдулов, Михаил Яншин, Сергей Мартинсон, Вера Марецкая, Николай Плотников, Михаил Пуговкин и многие другие. Фаина Раневская позже высказывалась о картине и о самом режиссере весьма отрицательно, считая, что Анненский, во-первых, полностью извратил чеховскую прозу, а во-вторых, не использовал в полной мере талантливых актеров.
Права или нет Фаина Георгиевна, но комедия Свадьба на долгие годы стала одним из любимейших зрителями фильмов. Сколько фраз из фильма стали крылатыми. Вспомните коронное выражение Осипа Абдулова В Греции все есть, или фразу Фаины Раневской Хочут свою образованность показать. К тому же, представляя собой неиссякаемый кладезь российского остроумия, Свадьба беспристрастно описывает человеческие пороки и заблуждения. Пошлейшая история свадебных разборок в семье мещан Жигаловых, пытающихся во что бы то ни стало заполучить в женихи капризного чиновника Апломбова, превращается в подлинную энциклопедию национальных характеров.
Сама Раневская, создавая образ, пользовалась наблюдениями из реальной жизни. Похожести гримом тут не добьешься. Я ведь напяливала платье, подтягивала кверху нос, надевала парик и шляпку и выходила на съемочную площадку, почти не гримируясь. Все дело тут в манере говорить, слушать, думать. Ходить и жестикулировать - это уже потом, - признавалась она.
Весна
После войны Фаина Раневская сыграла несколько заметных ролей. В 1947 году на экраны вышла комедия Григория Александрова Весна с Любовью Орловой и Николаем Черкасовым в главных ролях. Фаине Раневской в сценарии отводился лишь один эпизод: ее героиня Маргарита Львовна подавала завтрак своей знаменитой племяннице.
Александров предложил актрисе самой сделать себе роль. Раневская придумала множество веселых фраз и диалогов. Вместе с Ростиславом Пляттом они внесли в картину комедийную, характерную, водевильную стихию. Помните разговор по телефону: Скорую помощь! Помощь скорую! Кто больной? Я больной. Лев Маргаритович. Маргарит Львович. В итоге играющие роли второго плана Фаина Раневская и Ростислав Плятт запомнились зрителям даже больше, чем главные герои.
Золушка
В том же году Раневская сыграла мачеху в знаменитой сказке Золушка режиссера Надежды Кошеверовой. Эта картина одна из немногих, принесших актрисе настоящую радость. Раневская сыграла с присущей ей яркостью, правдоподобностью. Г. Скороходов в книге Разговоры с Раневской говорил: В ее Мачехе зрители узнавали, несмотря на пышные средневековые одежды, сегодняшнюю соседку-склочницу, сослуживицу, просто знакомую, установившую в семье режим своей диктатуры. Это бытовой план роли, достаточно злой и выразительный. Но в Мачехе есть и социальный подтекст. Сила ее, безнаказанность, самоуверенность кроются в огромных связях…
Одна из самых замечательных сцен в фильме с участием Раневской это, безусловно, охота за знаками внимания короля и принца на балу. Возвращаемся к книге Скороходова: В ней <сцене> все смешно: и то, чем занимается милое семейство, и то, как оно это делает. Раневская здесь, повторим, минимальный соавтор Шварца-сценариста, но полная хозяйка роли. По сценарию дочки сообщают матери о знаках внимания, и та, зная силу документа, немедленно фиксирует в блокноте каждый факт.
Автор сценария Евгений Львович Шварц, как никто другой, болезненно бережно относившийся к каждой фразе, каждому слову в сценарии, Раневской с удовольствием позволял отсебятину. Раневская вспоминала: Там была еще такая сцена. Я готовлюсь к балу, примеряю разные перья - это я сама придумала: мне показалось очень характерным для Мачехи жаловаться на судьбу и тут же смотреть в зеркало, прикладывая к голове различные перья и любоваться собой. Но для действия мне не хватало текста. Евгений Львович посмотрел, что я насочиняла, хохотнул и поцеловал руку: С Богом!.
Мачеха - одна из лучших комедийных ролей Раневской. Удивительно, но она – сугубо отрицательный персонаж сказки – вызывает у зрителей настоящий восторг!
Другие работы послевоенных лет
Среди других работ Фаины Раневской в послевоенные годы стоит отметить роль бабушки в фильме Слон и веревочка, где актриса впервые снялась с Наташей Защипиной – тогда еще шестилетней девочкой. Раневская высоко отзывалась о юной актрисе и общалась с ней, как со взрослой.
Еще раз вместе они снялись в 1949 году в драме У них есть Родина, поставленной по пьесе Сергея Михалкова. Фильм рассказывал о том как советские разведчики, разыскав на территории Западной Германии оказавшийся под присмотром английской разведки сиротский приют с советскими детьми, добиваются возвращения детей на родину...
Фаина Раневская так отзывалась о своей роли и о фильме: Да, фрау Вурст у меня получилась. Вурст – по-немецки колбаса. Я и играю такую толстую колбасу, наливающую себя пивом. От толщинок, которыми обложилась, пошевелиться не могла. И под щеки и под губы тоже чего-то напихала. Не рожа, а жопа. Но когда я говорю о михалковском дерьме, то имею в виду одно: знал ли он, что всех детей, которые после этого фильма добились возвращения на Родину, прямым ходом отправляли в лагеря и колонии? Если знал, то тридцать сребреников не жгли руки?
50-е годы. Работа в театре
В 1949 году Раневская уходит из Театра Драмы и поступает на работу в Театр им. Моссовета. Здесь она играла очень мало. Репертуар театра состоял из рядовых, а порой и просто бесцветных и скучнейших спектаклей, приуроченных к очередным советским праздникам. С большим трудом ее уговорили на роль старухи в спектакле Рассвет над Москвой. Ее героиня по сценарию представляла этакую матерь-совесть, режущую правду-матку. Великая актриса от скуки и раздражения превратила свою роль в капустник на заданную тему, и каждое ее появление на сцене сопровождалось аплодисментами.
Как-то Раневской достался эпизод в пьесе Шторм. На первую же репетицию актриса принесла огромный талмуд. Все знали: Раневская переписывает роль от руки. Но тут было что-то другое. Она принесла десятки вариантов каждого кусочка, чуть ли не каждой реплики своей роли. Она почти полностью переписала текст, Завадский замер. Фаина... но драматург, что он скажет? Драматург прочитал, побагровел и стал так хохотать, что все испугались. Здесь ничего нельзя менять, - сказал он, - все оставить... как у Раневской. На следующий день актриса принесла еще несколько вариантов. Оставьте ее, - сказал драматург, - пусть играет как хочет и что хочет. Все равно лучше, чем она, эту роль сделать невозможно.
Раневская так великолепно играла свой эпизод в Шторме, что затмевала всех остальных актеров, включая и исполнителей главных ролей. Завадский не хотел мириться с этим, и вскоре лишил актрису роли.
Все это, конечно же, не могло устраивать Фаину Георгиевну, и в 1955 году она покинула театр. Она перешла в театр Пушкина - бывший Камерный театр. Одной из причин было то, что именно в Камерном она когда-то начинала свою карьеру. Однако от старого Таировского театра ничего не осталось. Здесь она проработала до 1963 года, но затем ушла и отсюда…
Одиночество
За всю свою жизнь Фаина Раневская так и не вышла замуж. Как-то ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена. Раневская рассказала эпизод из своей юности. Она была влюблена в красавца-актера, игравшего вместе с ней в труппе. Однажды актер сказал ей, что вечером придет к ней домой. Раневская нарядилась, накрыла стол… Актер пришел пьяный и с женщиной. Деточка, погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя, - сказал он. С тех пор не то, что влюбиться – смотреть на них не могу: гады и мерзавцы! - признавалась Фаина Георгиевна.
Однако в начале 60-х был у Фаины Раневской период, когда она не чувствовала себя одинокой. Она получила письмо от своей сестры Беллы (Изабелла Георгиевна Аплеен), которая жила одно время во Франции, а потом, похоронив мужа, перебралась в Турцию. Сестра была тоже одинока и просила помочь вернуться в СССР. Помогла министр культуры Е. Фурцева.
Несколько лет сестры прожили вместе. Вскоре у Беллы обнаружили рак. Раневская вызывала лучших врачей, проводила с ней – уже безнадежной – ночи. Больница, операция – все было бессмысленно. В 1964 году Белла умерла…
Кино. 50-60-е годы
Все это время Раневская практически не снималась в кино. Да и о тех редких работах актриса отзывалась так: …Снимаюсь в ерунде. Съемки похожи на каторгу. Сплошное унижение человеческого достоинства, а впереди – провал, срам, если картина вылезет на экран.
Фильм Осторожно бабушка! (1960) Надежды Кошеверовой, где Раневская сыграла главную роль, получился откровенно провальным. Раневская восприняла это как личной оскорбление и поссорилась с режиссером, которая долгие годы была ее подругой.
Тем не менее, спустя пять лет Кошеверова рискнула вновь пригласить Фаину Георгиевну в свою новую картину. Раневской предстояло сыграть роль директора цирка в фильме Сегодня новый аттракцион. Роль была неплохой, и актриса после долгих уговоров согласилась. Правда при этом она выдвинула рад условий. Во-первых, двойная оплата. Во-вторых, актриса заявила, что приедет на студию только один раз, - значит, декорации выстраиваются под нее. Кроме того, ехать она должна в отдельном купе – не над колесами, а в середине вагона. Жить – в Европейской, причем непременно с видом на Русский музей – в том крыле, где поселяют иностранцев. Любой контракт с животными исключался напрочь (по сценарию директор испытывает к ним патологическую страсть), официально это объяснялось острейшей астматической реакцией. В настоящее время ведущие актеры требуют еще и не это, но в то время такие требования были просто невероятными. И все же режиссер согласилась, хотя на практике условия были выполнены едва ли наполовину.
Роль в картине Сегодня новый аттракцион была последней работой в кино Фаины Георгиевны.
Великая актриса
В середине 60-х Раневская возвращается в театр к Завадскому. В театре Моссовета она работала до конца своих дней.
Удивительно, но за долгие годы она так и не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара. Все экранные и сценические работы Раневской можно перечесть по пальцам. Я в своей жизни не сделала 99 процентов из ста, - говорила она. Но даже то немногое сделало ее величайшей отечественной актрисой. Лондонский ежегодник Кто есть кто включил ее в число десяти лучших актрис ХХ века. И это не случайно. Кто-то из крупных режиссеров сказал о Фаине Георгиевне: Она может все! Актриса в совершенстве владела всеми жанрами - от трагедии до фарса. Раневская не играла – она жила своими ролями, как живут своими играми дети, до конца, по полной правды, до счастья. И если она видела равнодушие, работу в полсилы, то была беспощадна, как бывают беспощадны дети.
От непростого характера Раневской страдали окружающие. Так постоянными придирками она довела до слез Ию Саввину. Но потом звонила с извинениями, которые потрясали величественной откровенностью: Я так одинока, все друзья мои умерли, вся моя жизнь – работа… Я вдруг позавидовала вам. Позавидовала той легкости, с какой вы работаете, и на мгновение возненавидела вас. А я работаю трудно, меня преследует страх перед сценой, будущей публикой, даже перед партнерами. Я не капризничаю, девочка, я боюсь. Это не от гордыни. Не провала, не неуспеха, я боюсь, а – как вам объяснить? – это ведь моя жизнь, и как страшно неправильно распорядиться ею.
За год до своей смерти Раневская отказалась играть на сцене. Старость, - сказала она, - вещь страшная. Болят все мои косточки. Очень устала, очень. Восемьдесят семь лет! Я не Яблочкина, чтобы играть до 100 лет. Нет, больше на сцену не выйду!
Умерла Фаина Георгиевна 19 июля 1984 года, после перенесенных инфаркта и пневмонии…
***
Как это начиналось…
-- Фаина Георгиевна, почему бы вам не написать о своем творчестве, о встречах, о театрах? Было бы безумно интересно!
-- Вы так думаете, Глеб? А я думаю иначе. "Писать мемуары -- все равно что показывать свои вставные зубы", -- говорил Гейне. Я скорее дам себя распять, чем напишу книгу "Сама о себе". Не раз начинала вести дневник, но всегда уничтожала написанное. Как можно выставлять себя напоказ? Это нескромно
и, по-моему, отвратительно. А вот вы журналист, взяли бы и записали. Я вам столько рассказываю, а вы забываете.
Мне не надо было повторять дважды. Я стал фиксировать ее воспоминания, отзывы, мнения и... вскоре почувствовал в отношении Раневской ко мне некоторую настороженность.
-- О, вы опасный человек. Вам не все можно рассказывать...
Память у нее прекрасная. Но у этой памяти есть свойство, остро необходимое комедийной актрисе. Охотнее всего Ф.Г. вспоминаются нелепости жизни, противоречия между возвышенным и низким, настоящим и искусственным. Иногда, рассказывая мне что-то, она говорила: "Это вы можете записать", -- иногда передавала какое-нибудь письмо ("Это можно использовать"), иногда предупреждала: "Не подумайте записывать!" Я уверял, что ничего не собираюсь публиковать, что это все "сырье", она не соглашалась:
-- Оставьте. Все, что запечатлено на бумаге, делается свидетельством, документом. А то, что написали вы, -- это почти готовая книга.
…и как закончилось
-- Прежде чем отдать книгу в издательство, надо показать ее друзьям, -- решила Ф.Г. -- Которые не льстили бы ни мне, ни вам.
-- Может, прежде посмотреть, справедливо ли вычеркнуты многие записи? Мне кажется, ушло много интересного.
-- Вы опять за свое? Мне никто не давал права рассказывать о тех, кого уже нет.
Я опасался другого: как будут восприняты резкие суждения Ф.Г. не о мертвых, а о живых. С утра до поздней ночи мы просидели над рукописью. Несколько страниц, что Ф.Г. "вымела железной метлой", она согласилась восстановить, но половина рукописи оказалась "в корзине".
-- Кстати, фотографии для книги буду отбирать только я -- ни одной носатой не
допущу, не надейтесь! Всю жизнь я мучилась из-за своего гигантского носа. Можно ли вообразить Офелию с таким носом?!
Первым читателем решили (после бурного обсуждения) сделать Феликса Кузнецова: мы с ним учились в МГУ, работали в одной редакции. Феликс позвонил на второй день:
-- Глеб, поздравляю, успех обеспечен! Мы с женой не могли оторваться, пока не дочитали до конца.
-- Итак, -- сказала Ф.Г., -- первый ход сделан. С вашей стороны в игру вступил Кузнецов, с моей... Кто?.. Танька Тэсс в качестве рецензента отпадает: позавидует, что не она записала мои рассказы и не сообразила сделать еще одну свою книгу. Витя Ардов? Он придет в эйфорию, не прочтя ни одной страницы: у него вызывает восторг все, что касается друзей... Я перебрала многих и решила: Ирочка Вульф! Она знает меня с детства, она режиссер, умеет видеть вещи со стороны и передо мной не заискивает. Лучшего читателя не найти!
Реакция на книгу Ирины Сергеевны лишила меня дара речи.
-- У вас получился портрет, которого никто не должен видеть. Вариант уайльдовского Дориана Грея. Иначе из театра Раневской придется немедленно уйти! Ни о ком ни одного доброго слова! Так не уважать своих партнеров?!
-- Вы не правы. Она о многих говорила с восторгом, -- наконец опомнился я. -- Об Ахматовой, об Осипе Абдулове...
-- Вы взрослый человек. Поражаюсь, как вы можете верить каждому слову Фаины! Да знаете ли вы, что она называла Ахматову каменной скифской бабой, которую не тревожит ничто из происходящего с другими? А что слышали близкие из уст Ф.Г. об Абдулове? Халтурщик, хапуга... И как могли вы всерьез воспринять слова о том, что она кормила нашу семью?! Мы все работали: мама (ее называли второй Комиссаржевской) на главных ролях, я, Завадский -- мы с мужем были артистами МХАТа, не самого бедного театра. Как же может троих работающих содержать актриса, не имеющая постоянного заработка? Она за 38 лет сыграла 16 ролей. И почему-то вы не поинтересовались, когда она получила свою первую комнату в коммуналкеи съехала от нас... Как после этого верить, что я для нее родная дочь, а мой Алеша -- внук?!Вы хотя бы высказываете свое отношение к тому, что услышали от нее?
-- В какой-то степени да, -- ответил я.
-- Ну, так это вас и погубит...
На следующий день Ф.Г. позвонила мне:
-- То, что вы написали, при моей жизни никогда не будет издано.
-- Мммм… Тогда можно я заберу рукопись?
-- Нет...
И вот я стою на лестничной площадке и жму кнопку звонка.
-- Кто там?
-- Отдайте мне папку, и я не скажу больше ни слова.
-- Не отдам! -- решительно прозвучало из-за двери.
Я растерялся. Позвонил еще, но в квартире будто все вымерло. Отошел к окну, закурил. Сверху спустился сосед, у которого мы с Ф.Г. не раз бывали в гостях, спросил, как дела. Я в двух словах описал ситуацию. Неожиданно из двери на мгновение высунулась голова Ф.Г.
-- Не верьте ему!
Замок защелкнулся. Через какое-то время в подъезде загрохотали сапоги. Два милиционера.
-- Ваши документы? Что вы здесь делаете?
-- Жду, когда мне отдадут мои бумаги.
-- А в дверь зачем ломитесь? Народная артистка просила избавить ее от хулигана. Проедемте в отделение...
Залезая в коляску мотоцикла, я случайно взглянул на окна второго этажа. Ф.Г., вся вытянувшись от любопытства, разглядывала происходящее через очки, которые не успела надеть и держала в руке подобно лорнету. Наши взгляды пересеклись -- она с ужасом отшатнулась и исчезла.
Это было так неожиданно, по-детски непосредственно и по-актерски выразительно, что я рассмеялся.
Тридцать лет спустя
Помню, когда вышла пластинка Утесова с любимым романсом Раневской, я решил послать ее -- анонимно, без обратного адреса (может быть, Ф.Г. будет приятно). Но... гордыня взыграла (как же, меня оскорбили, обвинили Бог знает в чем!). Сегодня, мучаясь над рукописью, я испытываю глубокое раскаяние за то, что тогда не нашел в себе сил сделать шаг навстречу женщине вдвое старше меня. И какой женщине! Какой актрисе! Простите меня, Фаина Георгиевна!
Запоздалое чувство вины не отпускает. И, несмотря ни на что, мой долг -- сделать достоянием читателя эту книгу. В ней нет попытки установить, кто прав, кто виноват, но зато есть, как мне кажется, сама Раневская -- непредсказуемая, нина кого не похожая. Такой ее и примите...
"Вы моя фея!" -- "Лучше Фей..."
-- Глеб, ваша мама говорит, вы читаете лекции от Бюро пропаганды. Что пропагандируете?
-- Вчера -- комедии 30-х годов. Между прочим, там выступала Орлова.
-- Любочка? О, она гениальна! Когда в тех же 30-х выдавали паспорта и
не требовали никаких документов, она не растерялась и скостила себе десяток лет. Это я, идиотка, все колебалась: стоит ли? Потом подсчитала, что два года я все же провела на курортах, а курорты, говорят, не в счет. Так появился в моем паспорте 1897 год вместо 1895-го. И только! До сих пор не могу простить себе такого легкомыслия. А Любочка, видно, опять без денег, раз ездит по клубам. Ее бездарь, Гришка, сколько лет ничего не делает, сидит на ее шее. И тоже народный. Нет, сил моих больше нет. Просто хочется взять автомат и стрелять всех подряд!
-- Фаина Георгиевна, а где вы познакомились с Орловой?
-- На "Мосфильме". Тогда это был "Кинокомбинат" -- жуткий недостроенный сарай, всюду строительный мусор, запах известки и сырой штукатурки, вместо скамеек -- штабеля свежеоструганных досок, одна ярчайшая лампочка под потолком. И среди всего этого -- Любочка в платье из "Петербургской ночи":
-- Я умоляю вас, будьте моей феей!
-- Кем-кем? -- не поняла я.
-- Моей доброй феей, -- повторила она ангельским голоском. -- Мне предлагают большую роль в музыкальном фильме. Согласиться -- значит бросить театр. Я жду вашего решения!
Я недолго думала:
-- Сейчас вами любуются ваши близкие и зрители одного театра. А в кино вами будут восхищаться миллионы. Я благословляю вас.
Впервые я снялась с нею в "Весне". Безумно благодарна ей и Александрову, что взяли меня на съемки в Прагу. Я повидала брата, с которым не виделась тридцать лет! Студия "Баррандов" -- бывшая немецкая, с роскошными павильонами и самой лучшей техникой. А по возвращении в Москву снова ледяные павильоны "Кинокомбината"... Я тогда нарисовала для Любочки "картину": изобразила себя Маргаритой Львовной в валенках, в ушанке и подписала: "Ваш Фей". Это непременно демонстрировалось гостям. Пока я не выразилась однажды: "Орлова превосходная актриса. Одно у нее плохо -- голос. Когда она поет, кажется, будто кто-то писает в пустой таз". Григорий Васильевич еще позвонил мне, затеяв этот свой шедевр -- "Русский сувенир":
-- Фаиночка, для тебя есть чудная роль -- сплошная эксцентрика! Ты сыграешь бабушку Любочки.
-- Гриша, побойся Бога, -- не удержалась я. -- Мы же с Любочкой ровесницы. Ты подумал, сколько лет должно быть этой бабушке!
За наградой под конвоем
-- Орден за роль в кинофильме "Весна" я должна была получить в Кремле. Задолго до события составлялись подробные списки. Там указывалось все: год и место рождения, образование, работа, семейное положение и номер паспорта. Потом, недели за две, ставили в известность, когда и к каким воротам явиться. Помню, часам к двум у Боровицких, в садике, выстроился длинный хвост -- никого не пускали, пока не выйдет время. Затем начали сличать фотографии в паспорте с наружностью, номера и прописку со списками... Пройдешь ворота -- дальше ни с места, жди, пока всех проверят. Возле нас дюжина кагебешников в форме. Шестеро встали впереди, шестеро сзади -- и повели колонну ко Дворцу. "Как заключенных, -- подумала я. -- Только ружей конвою не хватает".
-- Подтягивайтесь, товарищи! -- торопят нас.
Всем-то любопытно, вертят головами по сторонам, но нельзя! У входа во Дворец снова дотошная проверка. Все уже измотались -- сил нет. Наконец поднялись по лестнице, появился Калинин, нет -- Георгадзе. Расплылся в улыбке, сказал мне что-то об особом удовольствии, я тоже заулыбалась, а сама думаю: "Скорей бы все это кончилось". И бокал шампанского не поднял настроения... А главное, дальше -- то же самое, но в обратном порядке. "Теперь-то зачем? -- закипала я. -- Ну, каждый получил свое, ничего не украл, отпустите душу с Богом!" Нет, те же подозрительные взгляды, каменные лица, будто и "Весну" никогда не видели.
Такую морду в телевизор?
-- Каплер звонил, предлагал у него выступить, -- Ф.Г. махнула рукой. -- Только мне и лезть на телевидение. Я пыталась отшутиться: "Представляете -- мать укладывает ребенка спать, а тут я своей мордой из телевизора: "Добрый вечер!" Ребенок на всю жизнь заикой сделается...
Или жена с мужем выясняют отношения, и только он решит простить ее -- тут я влезаю в их квартиру. "Боже, до чего отвратительны женщины!" -- понимает он, и примирение разваливается. Нет уж, дорогой Люсенька, я скорее соглашусь станцевать Жизель, чем выступить по телевидению". С меня хватит и радио. Утром, когда работает моя "точка", я хоть могу мазать хлеб маслом и пить чай, не уставясь, как умалишенная, в экран. Да у меня его и нет. К соседу, Риме Кармену, не пойду. К Галине Сергеевне (Улановой) можно, но вдруг ей из-за меня придется менять планы? Вот, пожалуй, к кому можно смело идти, так это к Лиде Смирновой. Мне будет рада искренне, без притворства. Когда мы с ней снимались в михалковском дерьме "У них есть Родина", мы так дружно страдали по своим возлюбленным -- слезы лились в четыре ручья!.. Когда я говорю о "дерьме", то имею в виду одно: знал ли Сергей Владимирович, что всех детей, которые после этого фильма добились возвращения в Советский Союз, прямым ходом отправляли в лагеря и колонии? Если знал, то 30 сребреников не жгли руки?.. Вы знаете, что ему дали Сталинскую премию за "Дядю Степу"? Михаил Ильич Ромм после этого сказал, что ему стыдно носить лауреатский значок. Язвительный Катаев так изобразил его в "Святом колодце", такой псевдоним придумал -- Осетрина (Михалков действительно похож на длинного осетра) -- и живописал его способность, нет, особый нюх, позволяющий всегда оказываться среди видных людей или правительственных чиновников, когда те фотографируются.
На свидание
Еду в Ленинград. На свидание. Накануне сходила в парикмахерскую. Посмотрелась в зеркало -- все в порядке. Волнуюсь, как пройдет встреча. Настроение хорошее. И купе отличное, СВ, я одна. В дверь постучали.
-- Да, да!
Проводница:
-- Чай будете?
-- Пожалуй... Принесите стаканчик, -- улыбнулась я.
Проводница прикрыла дверь, и я слышу ее крик на весь коридор:
-- Нюся, дай чай старухе!
Все. И куда я, дура, собралась, на что надеялась?! Нельзя ли повернуть поезд обратно?..
В отзыве "домосковского" критика Раневская описана так: "Очаровательная жгучая брюнетка, одета роскошно и ярко, тонкая фигурка утопает в кринолине и волнах декольтированного платья. Она напоминает маленького сверкающего колибри…" Для зрителя, знающего актрису только по фильмам и поздним ролям, это описание кажется противоречащим ее данным. Признаюсь, так воспринял его и я. Но судя по фотографиям 20-х годов, Фаина действительно была красавицей. Не случайно в первом контракте ее амплуа обозначено – "героиня-кокетт". А вот ее рассказ о 1913 годе…
"У меня был любовник гусар-кавалерист. Когда мы остались вдвоем, я уже лежу, он разделся, подошел ко мне, и я вскрикнула:
-- Ой, какой огромный!
А он довольно улыбнулся и, покачав в воздухе своим достоинством, гордо сказал:
-- Овсом кормлю!"
Я стал смеяться, Ф.Г. вслед за мной:
-- Ну кто это напечатает? Да я сама сгорела бы со стыда, увидя такое в книге!..
Лучше напишите, как однажды я забыла люстру в троллейбусе. Новую, только что купленную. Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры: на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями… Или о том, как меня пригласила к себе образованнейшая, утонченнейшая женщина XIX века Щепкина-Куперник. Я благоговела перед нею, согласно кивала, когда она завела речь о Чехове, о его горестной судьбе и ялтинском одиночестве, когда супруге все недосуг было приехать. После третьей рюмки я почувствовала себя достаточно раскрепощено:
-- Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонардовна Книппер-Чехова – блядь.
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
-- Блядь, душенька, блядь!..
"Урожай" с баранкой в носу
Ф.Г. сдружилась с Еленой Сергеевной уже после смерти Булгакова и помогала, как могла. Ведь ничего не издавалось, ничего не ставилось. Однажды вдова сказала:
-- Фаина, я вам верю. Клянусь, как только вы скажете, что пора оставить косметику, я немедленно подчинюсь.
-- Не помню, Глеб, какая вожжа мне попала под хвост, но как-то я позвонила Елене Сергеевне и
произнесла одно зловещее слово "Пора!" Очевидно, в свои сорок с гаком я в очередной раз решила: любви ждать нечего, жизнь кончилась, и надо перестать ее раскрашивать. Булгакова встретила мое решение без прежнего энтузиазма:
-- Наверное, вы правы. Но можно отложить принятие обета до новогоднего карнавала?
Устроила она это действо у себя в квартире. Не такие просторы, как на воландовском балу, но Маргарита всегда умела устроить из комнаток праздничные залы. "Вход без маскарадных костюмов строго воспрещен!" -- это она объявила заранее. Я, правда, пришла в обычном платье, но мне тут же выдали накидку со звездами а-ля Метерлинк, напялили на голову шляпу-гнездо, в котором сидела птица с хищным клювом. Поначалу я не находила себе места, танцевать не хотелось, интриговать тоже. Профессор Дорлиак что-то обсуждала с подругой, тоже в "домино". Сережка Булгаков в наполеоновской треуголке болтал что-то ужасно глупое. Стало жутко, когда в квартиру вползли опоздавшие Славы -- Рихтер и Ростропович. Медленно вползли в костюмах крокодилов -- отличные им сделали в театре Образцова: с зеленой пупырчатой кожей, с когтистыми лапами. Дамы визжали и поднимали ноги, профессор Дорлиак норовила залезть на стол. Перед полуночью появилась актриса, всю жизнь играющая старух. Этому секрету разгадки нет, -- вы смеялись, едва увидя ее. Она пришла в невообразимом костюме под названием "Урожай": колосья торчат из венка во все стороны, платье увешано баранками разного калибра и цвета. Баранки-бусы на шее, баранки-серьги в ушах и даже одна баранка в носу…
-- Я только что с сельскохозяйственной выставки. Первое место во всесоюзном конкурсе мое!
Я подумала: "Пельтцер -- гениальна!" А это, конечно, была она -- другой такой старухи у нас нет. Тогда еще не отменили хлебные карточки, и Таню хотелось тут же начать обкусывать. Насмеялись мы на целый год не случайно: страшнее наступающего 1946 года я не припомню.
После, в шестьдесят лет, мне уже не казалось, что жизнь кончена, и когда седой как лунь театровед сказал: "Дай Бог каждой женщине вашего возраста выглядеть так, как вы", -- спросила игриво:
-- А сколько вы мне можете дать?
-- Ну, не знаю, лет семьдесят, не больше.
От удивления я застыла с выпученными глазами и с тех пор никогда не кокетничаю возрастом.
Пора отрабатывать харч!
Однажды пригласили меня с четой Чирковых в какой-то высокопоставленный дом. Это год 56-й или чуть позже, ну, в общем, в магазинах шаром покати, а на столе изобилие как при коммунизме. Закусываем мы в полное удовольствие, налегли на семгу и осетрину, и тут хозяйка останавливает нас:
-- А не пришло ли время дорогим артистам показать свое мастерство? Фаина Георгиевна, может быть, вы нам прочтете? Просим!
И захлопала в ладоши, не улыбаясь. Я сорвалась:
-- А что, настала пора харч отрабатывать?
И нисколько об этом не жалею… Но если я процитирую тост Алексея Толстого и вы вставите его в книгу, вы выставите меня хвастуньей, притом самовлюбленной. Я же об этом, клянусь, никому никогда не рассказывала. Такая, блядь, стеснительная. Лучше напишите, что нашли слова Толстого в моей записной книжке. Хотя… вдруг читатель подумает, что вы шаритесь по моим шкафам? Тогда так: вы случайно наткнулись на записи в гримуборной, а я сказала, что перечитываю их каждый раз перед выходом на сцену, чтобы не терять веру в себя. Итак, я в гостях на даче Толстого, он поднимает бокал:
-- Я хочу выпить за терпкий талант Раневской.
После застолья я подошла к нему:
-- Алексей Николаевич, меня тронула ваша оценка. Я только не поняла, почему "терпкий".
-- От запаха скипидара очень долго нельзя избавиться. После "Мечты" ваша старуха ходила за мной по пятам. Выйду в сад к цветам – она передо мной. Сяду за стол, чтобы писать, не могу – она, проклятая, рядом, наблюдает за каждым моим движением. Две недели преследовала, еле избавился. Вот сейчас вспомнил, и снова она как живая. Вы не актриса, вы актрисище!
Это я почти никому не показывала
-- Глебуха, я достала с антресолей карикатуры Эйзенштейна и неделю думала, дать их вам или нет. Потом решила показать, чтобы посоветоваться.
…Вот Ф.Г. в гинекологическом кресле. Рядом, очевидно, парикмахер с щипцами для завивки волос. На следующем рисунке он вставляет щипцы Ф.Г. между ног и улыбается. Огненно-красные щипцы он достает из влагалища на 3-м рисунке, на 4-м делает ими перманент другой даме (от головы клиентки исходит дымок). На другом листе Ф.Г. обнаженная на ложе, что-то высматривает. Чуть в стороне
указатель -- фаллос, под ним надпись "К Раневской". Третий рисунок: Ф.Г. что-то макает в банку с вареньем. Рядом тот же сюжет, но "что-то" уже хорошо видно: она обсасывает член, с которого капает варенье. На четвертом рисунке подпись: "Корона королевы Виктории". Корона составлена из членов в состоянии эрекции. Пятый рисунок – "Кающаяся Фаина". Святой с нимбом над головой, Ф.Г. делает ему минет. Шестой -- "Сердце Фаины" -- традиционных линий, проткнутое огромным фаллосом. И наконец последний -- "Поднятие целины". Ф.Г.в томной неге на огромном ложе. К ней устремляется фаллос с красной головкой и на ножках в сверкающих ботфортах со шпорами…
Говорят, великий режиссер особенно любил рисовать похабные картинки при дамах. Ф.Г. в Алма-Ате сразу оценила юмор его графики, смеялась над неожиданностью ситуаций, порождаемых необузданным воображением Эйзенштейна-художника. И бережно собрала рисунки, которые Сергей Михайлович сделал, ведя разговор о роли боярыни Старицкой в фильме "Иван Грозный".
-- Ну и что мне с этим делать? – спросила Ф.Г., когда я укладывал рисунки в папку.
-- Смеетесь надо мной? – удивился я. – В архив сдать, в ЦГАЛИ – это же произведения искусства.
-- То, что я скрывала от самых близких, выставить на всеобщее обозрение? И люди будут потешаться над Раневской?
-- А Анна Андреевна их видела?
-- Сразу же, как только я привезла их в Ташкент. Смеялась, как девочка и все восхищалась неуемной фантазией Эйзенштейна.
-- В ЦГАЛИ есть отдел, в котором лежат материалы, которые никому не выдаются. Я там письмо запорожцев турецкому султану прочел. И переписал.
-- Я столько об этом слыхала! Принесите завтра. Если бы судьба не назначила мне быть актрисой, я бы стала историком…
***