Самый дорогой кофе в мире добывают из фекалий...

Самый дорогой кофе в мире добывают из фекалий Почитать

Копи Лювак
«Копи Лювак» (Kopi Luwak) — разновидность кофе, известного, прежде всего, благодаря специфическому способу обработки. Слово «копи» на индонезийском диалекте малайского языка означает «кофе», а слово «лювак» — местное название мусанга (Paradoxurus hermaphroditus) — небольшого зверька семейства виверровых.
Кофе «Копи Лювак»
Процесс производства зёрен кофе «Копи Лювак» состоит в том, что мусанги поедают спелые плоды кофейного дерева (кофейные вишни), переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и в ходе дефекации экскретируют зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце.
Особая яркость вкуса кофе «Копи Лювак» объясняется свойствами желудочного сока мусангов, в состав которого входит цибетин. Кофе «Копи Лювак» характеризуется сбалансированным вкусом с деликатной горчинкой, отчётливым оттенком сливочного масла, оттенками нуги и мёда, а также долгим, устойчивым приятным послевкусием.
В настоящее время этот кофе производится в промышленных масштабах в Индонезии, на Филиппинах (где этот кофе называется также «Капе Аламид») и в Южной Индии. Основоположник такого способа получения «Копи Лювак» — английский промышленник еврейского происхождения Джошуа Робинзон, долгие годы являвшийся по сути монополистом в этом деле, но затем подобные фабрики были открыты и другими предпринимателями...

Заблуждения, связанные с Копи Лювак
Считается, что мусанги выбирают только самые спелые и вкусные кофейные вишни, а объём производства этого кофе не превышает нескольких сотен килограммов в год. Однако в настоящее время этот вид кофе нередко производится в промышленных масштабах на специальных зверофермах. Зверьки на таких зверофермах содержатся в клетках и лишены возможности свободно передвигаться по веткам в поисках лучших кофейных ягод. Очевидно, в неволе мусанги не могут выбирать самые спелые ягоды и вынуждены есть то, чем их кормит персонал. Также в условиях ферм пищевой рацион мусангов отличается от естественного, что, возможно, отражается и на вкусе напитка.
Оптовая цена килограмма необжаренного кофе Копи Лювак составляет от $100. Розничная цена фунта обжаренного кофе Копи Лювак в интернете составляет от $150 (в западных специализированных розничных интернет-магазинах). В Москве 100 граммов обжаренного кофе Копи Лювак в розницу можно приобрести по цене от 715 рублей (на август 2010 года).

Копрофагия
Копрофагия (от греч. κόπρος — навоз, фекалии и греч. φάγειν — есть) — поедание животным собственных или чужих экскрементов.
У человека — сексуальная девиация, при которой вкусовым фетишем служит вкус кала.
Копрофагия у животных
Копрофагия часто наблюдается и у животных, нередко можно наблюдать её у собак, в вивариях у мышей и крыс. Нередко это явление объясняется недостатком в организме животных каких-либо микроэлементов и витаминов. Есть наблюдения за осиротевшими шимпанзе в Национальном парке Конго, которые поедали экскременты, содержащие семена, так как только после выделения из организма их можно было разжевать и проглотить.
В то же время среди детёнышей растительноядных млекопитающих в период перехода с молочной на естественную диету наблюдается поедание свежих (молодые слонята даже засовывают хобот в анус матери) экскрементов взрослых особей. Биологическое значение данного явления заключается в приобретении молодняком микрофлоры кишечника, необходимой для расщепления целлюлозы клеточных стенок растений.
Автокопрофаги
К животным, поедающим свои собственные экскременты, относятся грызуны: морские свинки, шиншиллы, зайцы, кролики. Их пищеварительный тракт часто не в состоянии с первого раза эффективно переварить растительную пищу. При этом многие высокомолекулярные вещества (гемицеллюлозы) не всасываются стенками кишечника при первом прохождении, такие питательные вещества становятся доступными после длительной обработки микрофлорой кишечника. Грызуны имеют возможность повысить полезное действие пищи, заново поедая полупереваренные растения.
Копрофагия у человека
Копрофагия у людей (если она не имеет характера сексуального фетишизма) может быть связана с серьёзными проблемами психики, аутоагрессивным поведением по типу компульсивных действий, деменцией с развитием булимии, энцефалопатией в результате токсических воздействий, например, алкоголя, или перенесённой черепно-мозговой травмы, а также с дефицитом железа у младенцев. Поедание кала, хотя бы однократно, широко распространено у детей младенческого возраста, как правило в качестве экспериментального действия.
Терапия
Больным в данном случае должна оказываться психотерапевтическая помощь при поддержке антидепрессантов и нейролептиков.
Копрофагия в сексе
Копрофагия, имеющая характер сексуального фетишизма, является одной из форм копрофилии. Поедание или принуждение к поеданию кала может являться одним из элементов БДСМ. В таких случаях копрофагия напрямую не указывает на наличие психических расстройств...
В искусстве
В последнем фильме классика итальянского кинематографа Пьера Паоло Пазолини «Сало, или 120 дней Содома» (1976) есть подробные сцены копрофагии. Не обошло вниманием это явление и российское кино. Так, в ленте радикального андерграундного режиссёра и художника Светланы Басковой «Зелёный слоник» (1999) один из героев, офицер, сидящий на гауптвахте, поедает собственный кал и пытается скормить его своему сокамернику.
Поедание детского кала — важная часть быта советских граждан в романе Владимира Сорокина «Норма» об эпохе брежневского застоя. Очевидно, в данном случае копрофагия служит метафорой.
Упоминается копрофагия и у Маркиза де Сада в романе «Философия в будуаре».
2 Girls 1 Cup — короткометражный рекламный видеоролик к порнографическому фильму «Hungry Bitches» (Голодные сучки) от компании MFX-Media. Стал интернет-мемом.
В кулинарии
Некоторые дорогие сорта кофе получают из зёрен, прошедших переработку в пищеварительной системе животных и птиц. Так, например, на Филиппинах живёт зверёк, называемый пальмовая циветта. Питается он, в числе прочего, сладкими красными кофейными ягодами. Мякоть ягод переваривается в желудках зверьков, а более твердые зерна ферментируются, и именно благодаря этому кофе сорта Копи Лювак, получаемый из его экскрементов, приобретает свой особый, по мнению ценителей, вкус и аромат.

«Копи Лювак» (Kopi Luwak) считается самым дорогостоящим сортом кофе. Его стоимость составляет около 500 долларов за килограмм! Родиной этого кофе является Индонезия, однако известен он не свои происхождением, а специфическим способом обработки кофейных зерен.
Само название «Копи лувак» образовалось от слова «kopi», что в переводе с индонезийского диалекта малайского языка значит «кофе». А слово «luwak» — это местное название пальмовой циветты – зверька, который принимает участие в изготовлении кофе.
В чем же секрет производства этого изысканного кофе? Его плантации находятся на индонезийских островах Ява, Суматра и Сулавеси. В этом регионе живет небольшое животное – лювак, или мусанг, азиатская пальмовая циветта (лат. Paradoxurus hermaphroditus), из семейства виверровых. Этот зверек длиной от 30 см до одного метра, с короткими лапками, длинным хвостом (от 12 до 90 см) и весом от 1 до 15 кг внешне похож на куниц или хорьков. Мусанги обитают в Южной и Юго-Восточной Азии, в том числе в Индонезии и на Филиппинах. Лювак считается мелким хищником, однако питается не только мясом, но также различными растениями, фруктами, орехами и зернами кофейных деревьев. Причем выбирает самые лучшие и спелые кофейные плоды, не поврежденные насекомыми. При этом, в отличие от сборщиков кофе, он еще и пользуется нюхом, что позволяет найти самые ароматные и отборные кофейные ягоды.

Когда плоды кофейного дерева попадают в пищеварительную систему лювака, они подвергаются ферментации под воздействием некоторых энзимов. Впоследствии это влияет на вкусовые качества зерен. Мякоть, окружающая плоды (кофейные вишни), переваривается в желудке, а сами кофейные зернышки (косточки) затем выходят естественным путем вместе с пометом в немного измененном виде. В желудочном соке лювака содержится цибетин – пахнущее мускусом вещество, которое придает кофе вкусовые оттенки меда, нуги и сливочного масла. Интересно, что цибетин используется также в парфюмерии и медицине. Кроме того, как обнаружил канадский ученый Массимо Марконе, во время пищеварительной деятельности мусанга в кофейных зернах расщепляются протеины, которые могут быть источником горького вкуса кофе. Поэтому кофе из таких зерен получается менее горький. Благодаря такой обработке кофейные зерна приобретают неповторимый пряный аромат и нежный вкус.

После выхода кофейных зерен вместе с экскрементами работники плантации собирают их и чистят. Кофейные бобы тщательно промывают, чтобы удалить остатки помета. Затем они высушиваются на солнце и в конце слегка обжариваются. После этого кофе упаковывается и поступает в продажу. На кофейной упаковке этого элитного сорта часто изображен лювак.
Исследования, проведенные университетом Гуэльф в Канаде, показали безопасность этого кофе для потребителей. После тщательной промывки и обработки зерен в нем почти не остается желудочных патогенных бактерий. Кроме того, последующая обжарка при температуре 250°С убивает остальные бактерии.

Производство «Копи Лювак» является очень трудоемким процессом, требующим много ручной работы. Из-за специфики обработки кофе получается совсем немного. Ежегодно во всем мире производят не более 250 килограммов. Кроме того, уничтожение лесов и изменение климата угрожает среде обитания мусангов и вызывает уменьшение их численности. Все это делает данный вид кофе очень редким и дорогим.
Сейчас «Копи Лювак» производят в Индонезии, на Филиппинах, а также в Южной Индии. Большая его часть отправляется в Японию, так как японцы являются большими любителями этого своеобразного кофе.
К сожалению, и в производстве этого продукта попадаются недобросовестные предприниматели. Некоторые из них смешивают с мускусом обычные кофейные зерна, а затем продают их под видом настоящего «Копи Лювак». Другие сажают бедных люваков в клетки и закармливают их кофейными зернами. Однако люваки – свободолюбивые животные, поэтому в неволе хуже переваривают зерна. К тому же, зверьки уже не могут свободно передвигаться и выбирать лучшие кофейные плоды. От этого страдает качество кофе. Поэтому стоит быть внимательным при покупке данного вида кофе.
Предпринимались попытки воспроизвести процесс ферментации кофейных зерен искусственным путем, без участия пальмовых циветт. Также исследователи проводили эксперименты с участием других животных. Однако пока не удалось достичь хороших результатов.
Раньше люваки доставляли настоящие неприятности индонезийским фермерам. Так как они, будучи любителями погрызть кофейные плоды, съедали самые спелые из них. Их долгое время считали вредителями и боролись с ними. Это голландцы привезли кофе в Индонезию в 17 веке. И когда Индонезия была колонией Голландии, с местных жителей взимались большие налоги в виде кофейных зерен. Когда фермеры заметили, что зерна из экскрементов циветты почти не перевариваются, их начали очищать и поставлять голландцам. Кофе из таких зерен оказался вкусным и ароматным, и с тех пор он начал набирать популярность. Так появилась эта оригинальная технология производства кофе «Копи Луврак». Теперь люваки находятся под охраной, и фермеры радуются, если они селятся на кофейных плантациях.
Ценители популярного горячего напитка утверждают, что этот сорт кофе обладает разнообразной вкусовой гаммой и приятным устойчивым послевкусием. Поэтому они тратят большие деньги, чтобы выпить чашечку «Копи Лувак». Ведь нежный карамельный вкус и шоколадный аромат этого изысканного кофе стоят того, чтобы его попробовать.

Метеорист - Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Французский метеорист Ле Петоман.
***

Метеорист — человек, который забавляет публику, испуская газы в музыкальной манере.
История
Имеется ряд упоминаний об античных и средневековых метеористах, которые могли издавать разные ритмы кишечным ветром. Так, Блаженный Августин писал в книге De Civitate Dei об исполнителях, которые могли так управлять своими газами, что казалось, что будто они поют.
В средневековой Ирландии метеористы назывались braigetori. Они приведены в списке исполнителей и музыкантов в банкетной программе XII века. Метеористы указаны наряду с бардами, поэтами и гуслярами.
Искусство метеоризма также практиковалось в Японии, об этом упоминается в одном из рассказов, относящихся к периоду сегуната Камакура (1185—1333).
Одним из популярных метеористов в XIX веке был Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман, который жил и работал во Франции с 1887 года.
О нём сохранилось следующее свидетельство его способностей:
Эти представления были единственными в «Мулен Руже», где зрители так смеялись, что было слышно на сотню метров в округе. По словам А. Бриссона, это был самый настоящий артист. Его осматривал доктор С. Рише и засвидетельствовал, что представление было подлинным. У виртуозного пердуна были, однако, завистники, которые пытались вставлять себе между ног причудливые инструменты и подражать ему. Из-за этого прогремели судебные процессы. Рассказывают, что истинный Петоман сразу же выводил на чистую воду мошенников благодаря одной неизвестной им хитрости: без каких бы то ни было трюков некоторые мелодии можно было выпердеть только в минорной тональности.
Наши дни
Профессия метеориста сохранилась до сих пор. Одним из известных современных метеористов является британец Мистер Метан, начавший свою карьеру в 1991 году.
Персонажей мультсериала South Park Терренса и Филлипа также можно назвать метеористами.
Персонажа фильма «Даун Хаус» Фердыщенко тоже можно назвать метеористом.
***

Подушка-пердушка
Подушка-пердушка (другое название — «Вупи») является приспособлением для розыгрыша. Представляет собой резиновый мешок с расширяющимся к концу отверстием. Использование очень простое — подушку следует надуть и положить незаметно на стул или кресло, куда должна сесть жертва розыгрыша. Когда ни о чём не подозревающий человек сядет на кресло, воздух из подушки выйдет, издав неприличный звук, напоминающий исхождение газов при метеоризмe. Используется для подшучивания над людьми...
***

Метеоpизм
Метеоризм (от греч. μετεωρισμός — поднятие вверх, вздутие) — избыточное скопление газов в кишечнике. Проявляется вздутием живота, пучением, распирающей болью в животе... Bозможно обильное («взрывное») выделение большого количества пищеварительных газов (так называемая флатуленция).
Общие сведения
В норме у человека в желудке и кишечнике содержится около 0,9 литра газов, образующихся преимущественно в результате деятельности микроорганизмов. У взрослого человека в процессе дефекации и вне её из кишечника в норме за сутки выводится 0,1 — 0,5 литра газа. При метеоризме объём выводимого газа может достигать трёх и более литров. Состав газовой смеси у здоровых людей следующий: азот N2 — 24—90 %, углекислый газ СО2 — 4,3—29 %, кислород О2 — 0,1—23 %, водород Н2 — 0,6—47 %, метан CH4 — 0—26 %, а также небольшое количество сероводорода H2S, аммиака NH3, меркаптана.
Неприятное состояние проявляется отрыжкой, икотой, чувством тяжести, распиранием в животе, приступами схваткообразных болей, исчезающих после отхождения газов. Иногда понос перемежается запором.
Произвольный или непроизвольный акт выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника называется флатус. Часто сопровождается характерным резким звуком («сфинктеральный резонанс»). Повышенная флатуленция свидетельствует о дисфункции пищеварительной системы.
Причины метеоризма
Повышенное газообразование при отсутствии патологии
В норме содержание газов значительно возрастает при употреблении в пищу продуктов с большим количеством углеводов:
употребление пищи, вызывающей образование газов (бобовые, капуста, яблоки, сильногазированные напитки);
употребление пищи, вызывающей бродильные процессы (чёрный хлеб, пиво);
употребление молочных продуктов людьми с непереносимостью лактозы.
Патологические состояния
Метеоризм — частый признак некоторых заболеваний:
дисбактериоз кишечника;
заболевания желудочно-кишечного тракта (панкреатит, энтерит, колит, цирроз печени);
острые кишечные инфекции;
кишечные паразиты в прямой кишке (гельминтоз);
нарушение отхождения газов:
кишечная непроходимость;
атония кишечника вследствие перитонита;
невроз;
другие воспалительные процессы в кишечнике.
Возможно развитие и в результате повышенного заглатывания воздуха при еде (аэрофагия).
Лечение
Устранение причины, вызвавшей метеоризм:
диета с ограничением продуктов, вызывающих повышенное газообразование (бобовые, особенно горох в виде густого отвара), регулярное питание;
адсорбенты;
дегельминтизация;
«пеногасители» (поверхностно-активные вещества);
лекарственные препараты, ветрогонные сборы трав (см.: ветрогонное средство), укропная вода.

***

Туалетный юмор - Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Объявление в подъезде.
Туалетный юмор в туалете одного из научных институтов.

***
Туалетный юмор («сортирный юмор», «юмор ниже пояса») — разновидность юмора. Темой туалетных шуток обычно являются физиологические процессы (дефекация, мочеиспускание, выпускание газов, рвота и др.). Туалетный юмор не пользуется всеобщей популярностью. Кроме того, во многих культурах физиологические процессы являются табуированными темами.
Туалетный юмор наиболее популярен среди детей и подростков, которые видят в нём отвергание табу, и является частью современной культуры.
Способы использования
К туалетному юмору могут относиться формы как устного (анекдоты, шутки, рассказы), так и изобразительного фольклора. К последнему в основном относятся рисунки в общественных туалетах (их авторов также пренебрежительно называют туалетными художниками) или на стенах домов и заборах. К туалетному юмору можно отнести некоторые фильмы, литературные произведения и юмористические выступления, активно эксплуатирующие физиологическую тему.
Примеры использования
Туалетный юмор и пошлость содержат некоторые шутки Comedy Club’а и Нашей Russia. Также он присутствует и в «Самом лучшем фильме»: Сцена драки фаллосов и эпизод с рвотой ребёнка в обнимку с унитазом подчёркивают это.
На туалетном юморе построены многие анекдоты о поручике Ржевском
Длительная сцена, построенная на туалетном юморе, содержится в фильме «Тупой и ещё тупее».
Мультсериал «Сумасшедшие за стеклом, или Мультреалити» содержит очень много юмора такого рода, особенно в действиях Свина-Вонючки (англ. Spanky Ham).
Фильм «Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар» изобилует пошлыми шутками. Главные герои сами и говорят, что их увлечение — «жопно-сортирные шутки».
Короткометражная анимация Дэвида Линча «Страна тупых» (англ. Dumb Land) изобилует сценами физиологического оправления, метеоризма, жестокости и ругани.
Туалетный юмор пародируется во многих эпизодах мультсериала «Южный парк», «Шоу Рена и Стимпи» и «38 обезьян».
Туалетным юмором насыщено английское скетч-шоу «Не та дверь».
Туалетам вообще и туалетному юмору в частности посвящен блог «Толетта о туалетах».
Полностью построен на туалетном юморе фильм «Гром в штанах», а также шоу «Viva la Bam».
Фильм «Нереальный блокбастер» («Disaster Movie», 2008) полон туалетного юмора.
Фильм «Сумасшедший профессор» (он же «Чокнутый профессор» (англ. Nutty Professor)) — фильм режиссёра Тома Шедьяка с Эдди Мёрфи (Eddie Murphy) состоит исключительно из туалетного юмора.
Фильм С. Басковой «Зелёный слоник», где туалетный юмор лежит в основе сюжета.
Туалетный юмор присутствует в фильмах «Очень страшное кино 1-4» и «Ну очень страшное кино».

***

СВЕЖО ПИТАНИЕ, НО СЕРИТСЯ С ТРУДОМ...

Туалеты в Японии

Современные японцы сидят в туалете на корточках в т. н. туалетных шлёпанцах. Надпись слева от вертикальной трубы гласит:

"Пожалуйста, сядьте на корточки"

Туалет богатого японца эпохи Мэйдзи около Накацугава.
Управление современным японским туалетом.

В период Нара деревянная туалетная бумага называлась тю-ги. На фоне обычного рулона для сравнения.

***
В Японии существуют два типа туалетов. Первый тип, существующий в Японии издревле, представляет собой отверстие в полу, обычно устанавливается в общественных туалетах. Подобный вид туалетов также распространён и в России. Второй тип, унитаз и писсуар, появился после Второй мировой войны и стал привычным в домах рядовых японцев.
Большое количество японских унитазов оборудовано биде, которое в Японии называется «Восюрэтто» (яп. ウォシュレット?) (от англ. Washlet=Washing toilet). Подобно русскому слову «унитаз», это слово является торговой маркой компании «Тото», имя которой стало нарицательным. Большинство туалетов оборудовано множеством дополнительных функций, которые редко можно найти за пределами Азии и Японии в частности. Например, такие унитазы могут открывать крышку, чувствуя присутствие человека, мыть нужные места струёй воды с подогревом, которая в некоторых случаях может пульсировать для массажа, после этого сушить тёплым воздухом, автоматически смывать и закрывать крышку.
История
В период Дзёмон японские поселения строились в форме полукруга, с центральной площадью и свалкой отходов вокруг поселения. В таких свалках обнаруживали окаменевшие остатки человеческих и собачьих фекалий, это показывает, что свалка использовалась и как туалет. Ранняя канализационная система возникла в период Яёй (300 год до н. э. — 250 год н. э.). Подобная система использовалась в больших поселениях, возможно, в комбинации с туалетами. В Сакурая, Нара был найден, предположительно, церемониальный комплекс, датированный началом третьего века, который, возможно, имел туалет с текущей водой. Была найдена и проанализирована археологами другая выгребная яма на месте замка Фудзивара в Касихара, Нара в расположении первой столицы японской империи с 694 года по 710 год. Этот туалет, построенный над ямой, был похож на сегодняшние деревенские туалеты. В период Нара (710—724) в столице Нара была построена дренажная система, состоящая из потоков шириной 10-15 см, над которыми мог присесть человек для того, чтобы справить нужду. Деревянная палка тюги использовалась как аналог туалетной бумаги. Также для вытирания использовали водоросли, но к периоду Эдо они были вытеснены туалетной бумагой, сделанной из васи (традиционная японская бумага). В горных регионах также использовались деревянные скребки и большие листья. Часто туалеты строили над водными потоками, один из первых известных смывающихся туалетов был найден в замке Акита, датированный 8 веком, построенный над водоотводом. Но исторически туалет над ямой был более распространён, так как их было легко строить, и отходы можно было использовать как удобрения, что было очень важно для буддистской страны с распространённым вегетарианством, хотя морские продукты были также важны. Между прочим, отходы богатых людей продавались по большей цене, так как их рацион был насыщеннее. Различные исторические документы, датированные девятым веком, содержали предписания по сооружению каналов свежей и использованной воды и детальную процедуру утилизации туалетных отходов.
Продажа отходов человеческой жизнедеятельности стала менее распространенной после Второй мировой войны, как по санитарным причинам, так и из-за распространения химических удобрений. Поэтому японские стандарты гигиены были много выше чем, скажем, в Европе, и организованная утилизация отходов была обычным делом. В Европе же канализационные отходы просто сливали на улицы. Первый европеец, посетивший Эдо, был, наверное, просто шокирован, увидев, настолько это чистый город.
На Окинаве туалеты были часто присоединены к кормушке свиней, их кормили отходами. Эта практика была запрещена как негигиеничная после Второй мировой войны американскими властями.
В период Адзути-Момояма (1568—1600) вокруг замка в Осаке была построена «канализация Тайко», которая до сих пор существует и функционирует.
Использование современной канализационной системы началось в 1884 году, с установки первой канализации из кирпича и керамики в Канда, Токио. Еще больше было построено после Великого землетрясения Канто, чтобы избежать заражения после новых землетрясений. Однако основное развитие канализация получила после Второй мировой войны, чтобы удовлетворить потребности растущих городов. К 2000 году дома 60 % населения были подключены к канализационной системе.
10 сентября является национальным днем канализации.
Туалеты и писсуары в западном стиле появились в Японии в начале XX века, но только после Второй мировой войны стали широко использоваться под влиянием американской оккупации. В 1977 году продажа унитазов превысила продажу традиционных японских туалетов. В 1980 мировой производитель санитарного оборудования ТОТО представил Восюрэтто, основанный на биде из Швейцарии и США. На настоящий момент японские компании производят самые продвинутые в технологическом плане туалеты в мире.

Терминология
Японское слово тойрэ (яп. トイレ?) является транскрипцией англ. toilet и используется как для обозначения помещения, так и для обозначения унитаза. Также распространён эвфемизм отэарай (яп. お手洗い?), что фактически означает «омовение рук».

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

BOT BAM!

Клизма с табачным дымом

Клизма с использованием табачного дыма была медицинской процедурой, которая широко использовалась в западной медицине в начале XIX века. Обработка включала вдувание табачного дыма в прямую кишку пациента через трубочку. Табак была признан медицинским препаратом. В то же время, табачный дым широко использовался западными врачами как лекарство против многих других болезней, включая головные боли, затруднение дыхания, боли в животе, простуда и сонливость. Идея применить табачный дым с клизмой была техникой, приобретенной у североамериканских индейцев. Считалось, что таким образом можно диагностировать боль в кишке, а также откачать и вернуть дыхание утопающему. Эта процедура была столь же важна, как и искусственное дыхание. А еще клизмы с табачным дымом использовались, чтобы рассмотреть грыжи. При этом дым смешивали с другими веществами, такими как куриный бульон. Со временем такая практика стала осуждаться. В 1811 году английский ученый Бенджамин Броди продемонстрировал, что никотин, основной активный элемент в табачном дыме, является сердечным ядом, который может остановить кровообращение у животных. Это сообщение окончательно подорвало доверие и привело к быстрому снижению использования клизм табачного дыма в медицинской практике. К середине XIX столетия только небольшая группа врачей предлагала такой способ лечения...

Факт и аргументы

Время, назад!
Британским слугам народа поставили счетчики в туалете.
Власти Соединенного Королевства в целях экономии драгоценного чиновничьего времени поставили таймеры в туалетах государственного управления Уэстерн Мидлэндс.
После того как слуга народа провел в туалете более десяти минут, свет в нем автоматически выключается. Персонал управления в Бирмингеме находится в состоянии крайнего возмущения. Один из работников заявил: “ Меры приняты без всяких предварительных консультаций с сотрудниками. Это совершенно унизительно.”Профсоюз работников госорганов также осудил нововведение, указав на то, что оно “может представлять собой риск для здоровья”. Чиновники других управлений опасаются подобных драконовских мер в свете принятой министерством финансов программы, целью которой является сэкономить 11 миллиардов фунтов стерлингов в год. ***
В туалете в Японии оставили 130 тысяч долларов
Неизвестный оставил в туалете мэрии японского города Сакадо префектуры Сайтама более 130 тысяч долларов. К деньгам прилагалась записка с просьбой передать деньги жителям пострадавшего от землетрясения и цунами района Тохоку.
Сотрудники мэрии обнаружили в туалете пакет с деньгами и анонимную записку: "Я – одинокий человек. Прошу передать эти деньги жителям Тохоку". Часть денег была упакована в банковскую бумагу. Вероятно, они были недавно сняты с банковского счета.
В пакете была также обнаружена листовка с призывом собирать пожертвования для пострадавших от стихийного бедствия, передает РИА Новости. Мэрия Сакадо намерена подождать какое-то время, и если даритель не объявится и не потребует вернуть ему деньги, передать их в японский Красный крест.
Землетрясение магнитудой 9,0 произошло 11 марта в северо-восточном районе Японии Тохоку, вызвав цунами. Высота волны и площадь, оказавшаяся под водой в результате цунами, превзошли все научные расчеты и так называемые компьютерные симуляции, моделирующие развитие чрезвычайных ситуаций на основе заложенных данных.

ТУАЛЕТНЫЕ АНЕКДОТЫ

***

Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"

- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек.

- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.
***
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
***
Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
***
Вопрос: "Что такое одиночество?"
Ответы:

3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет.

2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки.

1-е место: - Это когда на туалете нет двери.
***
В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста!

- Спасибо, я стоя.
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- ... да в туалете я, Маша!

- ...

- Блин, член у меня руках!

- ...

- Что значит, чей?!!
***
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
***
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
***
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь - дверь открывает хозяин.

Гость: - Здрасте, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?
***
К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
***
Туалеты - это храмы Нужды.
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...

Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там?

- У меня запор...

- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
***
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ: - Канализация.
***
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
***
- Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Срет, сэр!
***
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
***
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Hаверное, разведутся!
***
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой.

Второй говорит: - Ты чо так долго - веревку какашь?

- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.

Второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!
***
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."

- Это она от зависти.
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки: - Эй, ты что там, жрешь что ли?
***
Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать.

За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: - Папа, папа, ну кто же так какает?
***
Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке.

- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!

- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!
***
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев ее, люди начинают какаться.
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь.

Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, епт!

- О, пардон.

Пауза... Kряхтящий голос: - Сильвупле, бл*дь!..
***
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
***
Общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации.
***
Мальчик терзает маму - почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко какают!
***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.
***
- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
***
Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью... Bозле унитаза!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
***
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение - даже в туалете.
***
- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
***
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше какать и бегать.
***
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!

- А вы что дома один?

- Нет, жена на кухне.

- И вы что - не можете попросить жену?!!

- Я стесняюсь...
***
По улице идет негр и несет унитаз.

Прохожий говорит: - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!
***
Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.
***
Я думаю - пора переосмыслить слово вскакивать...
***
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
***
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая :- А напоследок я схожу...
***
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны.

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... Mеня там тошнит!
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!
***
- Что будет, если смешать лук и горох?

- Слезоточивый газ.
***
В общественном туалете: - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
***
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель: - В спичечном коробке!
***
Приходит мальчик домой. Обкуренный в хлам. Думает: "Kак-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь, как глядь - там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец: - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе все уши надеру!
***
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
***
Сидит мужик в клозете Большого театра.

Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.

Мужик, недовольно: - Ну кто там еще?!

- Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!
***
"О, МАЙН ГОТТ!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
***
Сидят две мухи на какашке...

Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша...

Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
***
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос...
***
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!

- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
***
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится какать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
***
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом?
***
Свадьба по казахски - лето, жара, мухи...

Стены обмазываются дерьмом - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!
***
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Мальчик, задумчиво: - Да? А откуда ты это знаешь?
***
Если бы унитаз запел - у него бы был, навероне, голос Маши Распутиной...
***
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет.

Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
***
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз.

Один кум не выдержал и говорит: - Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?

- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочеться брать!
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.

Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон накакал!
***
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
***
"С легким паром": - Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - Вы не могли не заметить!
***
- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
***
Спокоен, каку дав!
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь?

- Да нет, отвали!

- Слышь, может у тебя газетка найдется?

- Да достал ты, нету!

Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо?

Швейцар указывает на туалет: - Там!

- Как?!

- Тоже там!
***
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.

Второй спрашивает, что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад.
***
Вспоминая школьные уроки физики...

- В чем измеряется спертость воздуха?

- Спертость воздуха измеряется в бзденах.

Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час.

На практике обычно используются микро, нано и пикобздены.
***
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
***
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
***
Командированный в Одессе: - Где здесь туалет?

- А вам зачем?
***
Сколько нужду не испытывай - а справить придется!
***
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.

Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.

Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!
***
Стук в дверь в квартиру Успенского.

Открывает, на пороге Чебурашка: - Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!
***
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
***
В туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.

Представьте картину - человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
***
Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет.
***
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет: - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
***
- Газовую службу вызывали?

- Вызывали!

- Ну, и где тут у вас газом пахнет?

- Вот, в туалете!
***
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".

Маленькие радости большими кучками!
***
Дерминатор 2.

Супный день.
***
Ночь в старинном английском замке.

Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?
***
- Почему в туалете курить тянет?

- Тяга лучше!
***
Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".
***
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обкакаться".
***
- Идешь попИсать?

- Как минимум...
***
До чего довели страну: зайдешь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.
***
- Зачем люди курят в туалете, им так легче какать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче какать.
***
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: - Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?

- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
***
Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.
***
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье...

Ну так нефиг теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!
***

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?

- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
***
Сидят два деда и справляют нужду по-большому.

Один говорит: - Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают!

- Да, усела земля, усела...
***
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
***
- О, сосед! Здорово! Да ты сегодня просто красавец. И галстук в тон, и рубашечка в тон, и костюмчик, и ботиночки... Aромат-то какой от тебя - будто дерьма в рот набрал! Невежливо это, не по-соседски. Ладно, можешь не отвечать. Я не обижаюсь. Пойду твоей бабе скажу, чтобы баню затопила. Как из отхожей ямы вылезешь - помоешься!
***
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.

- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
***
Продается квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62.
***
В доме отключили свет.

Какать при свечах - это так романтично!
***
Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Толерантность по-европейски - в вашем парадном какает субъект, когда он заканчивает, Вы выходите и как можно более вежливей: - Бумажки не желаете?
***
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
***
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.

Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.

Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.
***
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
***
Один мужик пошел с женой в театр.

После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет.

Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него.

Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!
***
Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь.

И когда пьешь - пропьешь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
***
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?

- Вдох.
***
- Извините, Вы не подскажете, где здесь туалет?

- Хотите в туалет? Как я Вас понимаю.

- Вы не можете меня понять, ведь Вы не хотите в туалет.

- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
***
Ученые провели эксперимент - если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.
***
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.

Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
***
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"?

- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!
***
Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.
***
Вызывали.

Сходил...

Под себя.
***
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!

- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
***
Пьяная компания гуляет в квартире.

Хозяйке приспичило в туалет.

И вдруг она оттуда кричит: - Откройте дверь! Откройте дверь!

Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет.

Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку.

Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: - Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
***
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.
***
Двое свежеумерших подходят к входу в рай.

Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.

- А ты как использовал? - обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!
***
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
***
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками.

Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка!

- Я целка?! Возмущенно переспрашивает та, - Да я рот открою - у меня асфальт видно!
***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
Звонок в дверь.

— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!

Звонок.

— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!

Звонок.

— Клавдия! Открывай!

Звонок. Пауза.

— Ну и черт с тобой, дура!

Звук удаляющихся шагов.

Звук открывающейся двери.

— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... B туалете... (Плачет.)
***
Звонок в дверь.

— Кто там?

— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.

— Как это?

— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только Вы!
***
Звонок в дверь.

— Здравствуйте! Это Ваши соседи снизу.

— Ну?

— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы Вас сами убьем!
***
- У вас санузел раздельный?

- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...
***
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца: - Что здесь?

- Здесь бактерии из дерьма делают еду.

Сын показывет на жилой отсек с космонавтами: - А здесь чего?

- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.

- И зачем все это?

- А хрен его знает!
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять накакал?!!
***
Приезжает сын на дачу к отцу.

Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!

- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...

- Папа, ну уродство же...

- Отстань!

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...

Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!

- Нет, не я...

- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну, я...

Отец размахивается и сына в ухо - на!

- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...

- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!
***
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!

- Нет! А что случилось?!!

- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
***
А Вы никогда не писали на брудершафт?
***
- Чем отличается унитаз от писсуара?

- Унитаз - мультимедийный.
***
Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
***
- Бабушка, я опять ходил во сне...

- Далеко, внучек?!

- Под себя, бабушка...
***
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?

- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
***
Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу.

Потом по ногам.

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах...
***
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
***
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими лепешками.

Бредет - и в каждую лепешку наступает.

Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!

Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
***
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!
***
- Как стать успешным человеком?

- Вы сегодня в туалет ходили?

- Да.

- Успешно?
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: - Он в моем сердце!

Мишенька: - Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете!

Учительница: - Что-о-о-о-о?!!

Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?"
***
"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса". Мюнхгаузен.
***
- Папа, а что такое спам?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
***
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?

- Это для дедушки!

- Чтоб не засыпал?

- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
***
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые устанавливаются в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
***
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
***
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
***
- Ты где вчера всю ночь пропадал?

- Да в сортире…

- А чего такой нарядный?

- Ну... Mьюзикл все-таки!
***
Когда я ем - я глух и нем!

Когда я какаю - я читаю и курякаю…
***
- Почему у вас в Иваново так грязно?

- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто!
***
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
***
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
***
- Что такое лепешка?

- Кал коровы.

- А хрустящий шарик?

- Кал козы.

- А ароматная колбаска?

- Кал собаки.

- А кубик?

- Кал безумной курицы Магги.
***
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
***
Унитаз - самый распространенный наркотик.

На нем все сидят!
***
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!
***
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.

Очередь порyчика Ржевского: - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и..., господа, мне стыдно, но я обкакался...

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Порyчик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обкакался!
***
В туалете из разговора в соседских кабинках: - Не к стулу будет сказано, а что Вы вчера ели?
***
Из проекта на строительство: "Туалет на 8 посадочных мест."
***
- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная!

- А! Это где сливки делают?

- Нет! Это где дерьмо сливают!
***
Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило.
***
Сидит теща в туалете, думает.

Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте!

- Ты что совсем сдурел, сынок!

- Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?!
***
Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.
***
- Ну и голос у тебя - таким только "Занято!" из туалета кричать!
***
На балу дамы хвастались друг перед другом своими туалетами.

Наташа Ростова молчала - у нее был совмещенный.
***
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
***
Мужик установил новый унитаз.

Сел на него и в задумчивости уставился на старый: - Это сколько же денег через тебя прошло!
***
Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома...

Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым!
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?

Тужьтесь!
***
- Вот Ваше пиво!

- Спасибо, но я уже выпил свое.

- Вы в сортир по-малому ходили?

- Да...

- Ну так вот Ваше пиво!
***
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
***
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?

- Ее списали.
***
В Китае построена первая отливная электростанция.

Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
***
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
***
Решила попа написать письмо в ООH.

И написала: "Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?!!"
***
Был у попы день рождения. Пришли к ней гости.

Попа спрашивает у них: - Где торт?

- Вот торт!

- А где свечи?

- Слушай, попа - у тебя день рождения или геморрой?
***
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!
***
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета.
***
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и какать ему так хочется, что вот-вот обкакается. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?

Мужик потыкался, потыкался - и прокакался туда мощно.

Уфффф, довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!

Мужик, удивленно: - А куда все делись?!

Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда дерьмо в вентилятор попало?
***
Золотая свадьба.

Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.
***
Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!

- Канализация!

- Чего?!

- Канализация!

- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!

Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.

- О! В спортзале?

- В туалете...
***
- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то какает...

- Так и у тебя рот всего в метре от попы, которой ты какаешь. И ничего...

- Вот поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им все время воняет!
***
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.

Так в нем прикольным является как раз женский туалет.

А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...
***
Стоит ночной горшок печальный.

У него спрашивают: - Почему такой печальный?

- В саму душу накакали!
***
Общественный сортир. Две кабинки.

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

- Мммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыыыыыы...

- Ммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыыыыыы...

- Ммммммммммммм...

- Ыыыыыыыыы...

Всплеск воды в унитазе - плям!!!

- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!

- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!
***
Говорила мне мама: "Не ложись на бачок".

Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
***
Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
***
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.

- Сижу, значит, в кустах...

- Немецкий патруль ждешь?

- Ну, одно другому не мешает...
***
Этот ваш ершик в туалете... От него потом так попа болит!
***
Сделал дело - прикрой ветками!
***
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое...

Вдруг из кабинки первого раздается звук: - Пр-п-р-рррррр...

Из второй кабинки возмущенный голос: - Ну что ж вы так некультурно!

Ответ из первой кабинки: - А ты скажи - как это сделать покультурнее?
***
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире...
***
А как клаустрофобы ходят в туалет?
***
- Карлсон, опять щенок в углу накакал!

- А где ж ему, бедному, какать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…
***
Заходит мужик в общественный туалет.

Лицо кривое, руки втянуты в рукава...

Подходит к другому: - Понимаешь, браток, такое дело...

Вытягивает руки.

- Да конечно, что делать...

Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...

- А руки-то, небось, на войне потерял?

Тот, потирая руки: - Да не-е-е, замерзли!
***
Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.
***
Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!
***
Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
***
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.

Парень: - Я сейчас быстро в туалет и обратно!

Девушка: - Это долго - туалет во дворе, напротив спальни есть умывальник, двай туда!

Через минуту высовывается голова парня: - А туалетная бумага есть?
***
- Чем отличается унисон от унитаза?

- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
***
- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать - занято там или нет.
***
Радио - для тех, кто любит ушами.

ТВ - для тех, кто любит глазами.

Журналы - для тех, кто любит руками.

А газеты для кого?
***
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти, он пошел в сортир покакать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз.

Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...
***
Сидят двое мужиков в кафе. Диалог: - Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт.

Рядом сидящая женщина: - "Фрукт", так правильнее звучит!

Мужчины поворачиваются к ней и спрашивают: - Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?
***
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
***
Попали звери в яму. Сидят.

Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул?

Лев: - Я, а что?

Заяц, с восхишением поднимая большой палец: - Запах-во!!!
***
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
***
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые.

Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.

Правда, работает пока только унитаз.
***
В интернет кафе: - Админ! Там в туалете пацан застрял!

- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
***
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты.

Сосед ему говорит: - Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.

Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...

Говорит: - Вообще-то в купе не курят.
***
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей.
***
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
***
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
Вам срочно нужно уходить.
Вы в гостях.
Гости у Вас.
***
- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?

- Что ты! Kонечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!
***
- Ватсон, я смотрю Вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
***
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.

Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо?

- Вообще-то да, но я потерплю.

Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать.

Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.

- Да нет, потерплю.

Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.

Друг: - Так ты что, не дотерпел?

- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются.
***
Садится человек на унитаз.

Оттуда голос: - Введите пук код...
***
Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
- Что такое грудные дети?

- Ссущее наказание!

- А котята и щенята?

- Вездессущее зло!
***
Запись в дневнике 15 ноября 2000 г. - "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет ..."
***
- У вас туалет работает?

- Работает.

- И сколько вы ему платите?
***
Извел в унитазе всех микробов.

Теперь в туалете и оговорить не с кем.
***
- У нас не возникает вопрос - какое пиво пить...

- У нас возникает другой - а где здесь туалет?
***
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
***
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету...
***
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет.

Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст.

Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...

Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза - оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...
***
Предательски хрустнули доски сортира...

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.

Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…
***
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.
***
Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!

Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?

- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
***
- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?

- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.

- Хорошо. Сколько стоит антрекот?

- 250 рублей!

- А хлеб?

- 3 рубля.

- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, туалет для посетителей?
***
- Вы хотите есть?

- Нет, наоборот...
***
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
***
Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
***
Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками.

Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"
***
Муж: - Жена, набери мне ванну!

Жена: - Алло! Ванна?!
***
Идут мама с сыном по тротуару. А впереди открытый канализационный люк.

Сын: - Мама, смотри, крокодил летит!

- Где?!

И прошли мимо.

Вдруг через минуту их догоняет мужчина, весь в дерьме, и говорит: - Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
***
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?

- Обычный человек идет в кусты, чтобы покакать, а диверсант накакает - и в кусты!
***
Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...

- Ну Вы и нашли место где чаи гонять!
***
Все ароматы мира в одном помещении!

Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
***
Вчера пришли соседи снизу.

Подарили торт.

За то, что не заливал их уже полгода.
***
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется.

Уборщица: - Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
***
Унисон - сон на унитазе.
***
Культура так и прет.

Смывать не успеваем.
***
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***
Перед интервью.

- С чего начинается ваш день?

- Я какаю.

- Может, начнете рассказ со слов, типа, завтрак...

- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.
***
Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.
***
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.

Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... Tрясешь?

- А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется.

Отлил он, значит, а потрясти забыл.

Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
***

исTOчHик - CAЙT - нAPOдHыЙ Туалет