Тема и вариации...

ТЕМА
Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
* * *
ВАРИАЦИИ
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл...

О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сраженный справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за нее известна - кровь.
* * *
М. Басе

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго",

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув теплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную "гражданку"

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвет.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишневое варенье

И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил еще

Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнет -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звездного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождется девка Севу -

У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский

В самом разгаре лето.

В саду у деда Матвея

Густо висят на ветках

Вишни, кровью алея.

Кто там словно разбойник

Тайно лезет на древо?

Сорок второй покойник -

Сева!

Сева!

Сева!
* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

"Не лезь! Не близко",

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своем блокноте.

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.
* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как черный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам все знает - что да как.

Сел с ружьем в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чем промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

***

Oтверстие размером со среднее мужское яйцо.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

*

Жена с мужем ругаются.

Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

*

- Моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне:

1) Эммануэль.

2) Псалтырь.

Kак это совместимо - не знаю.

- Это нормально. У нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

*

Современная концепция верности:

"Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

*

Похоронили старика - крестного отца мафии.

За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози.

Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги: - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе (смахивает скупую мужскую слезу). М-да... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...

*

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

*

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
*
Муж наливает себе рюмку водки.

Жена это дело заметила и говорит: - Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл, ... зато - набрался.

*

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

*

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.

*

- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!

- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?

- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...

*

В открытии нового канализационного люка участвовали: "Bолга" правым передним колесом, "шестерка" - задним левым, "Oка" полностью.

*

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса.

Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

*

Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

*

Идет лекция по микробиологии в мединституте.

Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пи*да, а прям баночка из-под йогурта!

*

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
*

*
- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

*

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

*

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...

*

Одесский двор.

Мужики забивают козла.

Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

*

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

*

Муж говоpит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...

- Что, такая-же кpасивая и загадочная?

- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

Вовочка сидит на уpоке и думает: "Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?..."

Подходит учительница, спpашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы!
***
Приходит "новый русский" в похоронное бюро: - Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

*

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

*

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

На самом деле они - слабаки.

У меня женщины засыпают еще во время секса.

*

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались, наверное, разведутся!

*

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

*

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

*

Очередь в кабинет стоматолога.

Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

*

Газетный киоск.

Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю задницу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

*

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.

Сегодня в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне хреново"

*

Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга!

Вывод: "Женщину и деньги нельзя любить одновременно!"

***

Обидчивый Билан нагадил в раковину

Еще недавно Дима Билан считался в нашей стране гастролером номер один - и по количеству концертов, и по сборам. Однако в последнее время организаторы отказываются от сотрудничества с ним. В качестве причин называют падающий спрос на артиста и его, мягко говоря, не совсем адекватное поведение.
Притчей во языцех стала скандальная история с раковиной, в которую Билан однажды на гастролях якобы справил большую нужду: певец обиделся, что ему предоставили гримерку без туалета.
- Такой инцидент был в одном из городов Сибири после первого выступления Димы на "Евровидении", - подтвердил Николай Кривогуз из агентства "Евроконцерт-Омск". - В нашем городе подобного, к счастью, он не вытворял, но крови тоже попортил. Концерт начался с опозданием, потому что артист и его команда опоздали на рейс. Я слышал, что похожая история с раковиной случилась и в гостинице, где он "наделал" в ванну.
- Билан и его окружение оставили о себе очень неприятные воспоминания, - признался известный организатор гастролей из Иркутска Олег Акимов. - Они сильно загадили и затопили отель. До этого гостиница давала мне 50 процентов скидки. А после Билана вообще перестала со мной работать. Я видел звезд разного калибра. Делал концерты "Scorpions", "Deep Purple", Патрисии Каас. Никто так не "звездил", как эти 20-летние хамоватые ребята. Билан вышел из самолета уже бухой. Ему подали машину стоимостью $80 тысяч, так он захотел сам сесть за руль. Еле уговорили не делать этого. На площадку приехал за пару минут до концерта, отработал и опять пошел бухать. Никогда больше не буду работать с Биланом.
Даже те организаторы, которым певец не оставлял "подарки" в ванных, отзываются о сотрудничестве с ним без особого восторга, сообщает Шоу-бизнес.Ру.
- Дима Билан - это наша всероссийская попсовая боль, - с горечью констатировала Анна Павлова, сотрудница лучшего в Хабаровске концертного агентства "Арт-проект". - Этого артиста я занесла в черный список. Он когда-то хорошо выступал. У него был хороший голос. Им можно было по-настоящему гордиться. Но сейчас Дима находится в бедственном положении. Еще недавно его концерты проходили с аншлагом, но последний, несмотря на мощную пиар-кампанию на радио и телевидении, собрал всего 30 процентов зрителей. Накануне Дима сорвал голос, пел очень плохо и был просто невменяем. Видимо, "отходняк". Его долго откачивали, пытались привести в чувство. А уже во время концерта он "догонялся" коньяком. Его общение с публикой тоже оставляет желать лучшего. На концерте было много детей, они его любят и воспринимают как образец для подражания. А он со сцены отпускал в их адрес похабные и несмешные шуточки. Подходит к нему девочка с цветами. "А что это у тебя ногти такие зеленые? Ха-ха-ха!" - залился глупым смехом Билан. Зрители возмущались, некоторые даже требовали вернуть им деньги за билеты.
Неадекватностью отличаются многие нынешние звезды, - продолжает Анна Павлова. - Например, МакSим. Самомнение у нее высокое. На концерте вела себя отвратительно, провоцировала малолетних поклонников на беспорядки. Призывала устроить перед сценой не предусмотренный танцпол, в результате в первых рядах ничего не было видно. Но то, что происходит с Биланом, - это падение в пропасть. По-человечески его жалко. Гибнет человек, он собой уже не владеет. Похоже, Дима пристрастился к наркотикам: у него глаза с неестественно расширенными зрачками. К сожалению, некому его образумить. Те, кто окружает его в гастрольных поездках, не лучше. В частности, его директор к началу концерта был пьян и не мог решать вопросы. Насколько знаю, Билан у многих организаторов в черном списке. На Дальнем Востоке уже никто не возьмется делать ему гастроли. По моему мнению, Диму может привести в чувство только глубокое покаяние. Ему нужен священник, который помог бы ему пойти нравственную и психологическую реабилитацию. О чем думает его продюсер Яна Рудковская? Почему не пытается помочь? Человека нужно срочно спасать.
О том, что с Биланом происходит неладное, я пытался поговорить с Рудковской еще в прошлом году. Тогда во время отборочного тура "Евровидения", который транслировал в прямом эфире телеканал "Россия", Дима своим поведением поверг в шок всю страну - не мог подняться на сцену, нес невпопад какую-то околесицу, нелепо хихикал. Однако Яна даже не захотела обсуждать эту тему и обвинила меня в злонамеренном желании очернить "гордость России".
- Давайте еще напишем, что Дима был под наркотиками! - недовольно заявила она. - Меня уже Батурин облил грязью. Я у него тоже стала наркоманкой. Нам с Димой эти скандалы не нужны.
Кстати, поведение артиста шокирует не только зрителей и организаторов, но и его коллег.
- Один из наших музыкантов когда-то учился в Генсинке вместе с Биланом, - рассказал муж Валерии Иосиф Пригожин. - Хороший парень с двумя высшими образованиями. Недавно на корпоративном мероприятии он увидел сокурсника, обрадовался и бросился к нему со словами: "Привет, Димка!" На что Билан высокомерным тоном ответил: "Я не для того делал карьеру, чтобы всякие меня Димкой называли!" И демонстративно прошел мимо него. Парень чуть не расплакался от обиды. Жили с Биланом в одной общаге, а тот его так прилюдно унизил.

Некрасиво и недостойно.