Чем хуже память, тем чище совесть!

Откажемся от импортных презервативов!

 Отечественное на хуй!

 - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

 Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба.

Один всех знает, а другая всех душит!

 Мама у дочки спрашивает: - Что ты сделаешь, если на тебя нападёт насильник? 

Дочь: - Быстро задеру на себе юбку, а с него спущу штаны!

 Мать: - ??? Сдурела??? 

Дочь: - А кто побежит быстрее? Я, с задранной юбкой, или он, со спущенными штанами?

 Женился - думал она будет готовить, как мама...

А она - бухает, как папа!

 Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь - “Ёб ТВОЮ мать!!!"

 Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить всё, что угодно, главное раздельно... Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса - на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто.

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт - "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

 Чем хуже память, тем чище совесть!

 После фразы жены: "Так хочется жареной соленой клубники" - отец семерых детей потерял сознание.

ХозяйкE HA зAмETKу

- Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
- Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
- Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
- Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
- Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
- Никогда не хвалите своего мужа.

У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Не бросайте в мужа солонку.

Pассыпанная соль — к ссоре.
- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.

Это поправимо.

Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.

Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.

Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают.

На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
- Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
- Печень трески вызывает треск печени.
- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь.

И когда пьёшь — пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
- Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.
- Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию вы, вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.

Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока.

- Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке!
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!