Жизнь - как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Когда опаздываешь, понимаешь - время как стринги, поджимает.

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел… Не заинтересован!

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал…". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией…

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про врачей и пациентов
Анекдоты про докторов и больных
Анекдоты про гинекологов и беременных

КАЛЕЙДОСКОП - Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Грузин был в зоопарке:

— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!

— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!

— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

Пятница. Вечер. Хочу мартини, фруктов и последствий...

- Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…

- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг

- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?

- Ви шо такое говорите! Вы в своём уме?

- Это я так, разговор завести.

 

Почему все эти женщины задрали юбки перед солдатами и показывают им отсутствие у себя белья? Подобные картины иллюстрируют эпизод из древней истории. Это сюжет, который Плутарх в труде "О доблести женской" (5, 246f) описывает так:

"Кир, побудив пер­сов отпасть от мидий­ско­го царя Астиа­га, потер­пел пора­же­ние в бит­ве. Когда бегу­щим пер­сам оста­ва­лось толь­ко скрыть­ся в город от пре­сле­до­ва­ния вра­гов, навстре­чу им вышли жен­щи­ны и, под­няв одеж­ду выше поя­са, вос­клик­ну­ли: «Куда вы бежи­те, негод­ней­шие тру­сы? Ведь не вер­нуть­ся же вам туда, откуда вы роди­лись». При­сты­жен­ные этим зре­ли­щем и сло­ва­ми, пер­сы повер­ну­лись к непри­я­те­лям и в воз­об­но­вив­шей­ся бит­ве раз­би­ли их".

Комментарий Я. Боровского к этому эпизоду гласит: "Победа царя Кира над мидя­на­ми (ок. 550 г. до н.э.) опи­сы­ва­ет­ся у Геро­до­та (I 122—130), но изло­жен­ный здесь эпи­зод появ­ля­ет­ся в тра­ди­ции лишь позд­нее (может быть, в IV в. в «Пер­сид­ской исто­рии» Кте­сия, слыв­ше­го боль­шим фан­та­зе­ром). В дей­ст­ви­тель­но­сти обна­же­ние тако­го рода име­ло маги­че­ский (отвра­щаю­щий) смысл."

Речь идет о ритуале анасирмы

Картин на этот сюжет немного, они из одного региона и временного периода, фламандские, поколением раньше Рубенса.

То, как выглядят здесь волосы, совершенно не доказывает, что в ту эпоху женщины в реальной жизни носили их в таком виде, верней не носили. Это лишь значит, что, скорей всего просто: а) художник видел много статуй, где по понятным причинам лобковых волос нет; б) в ту эпоху в его регионе мастерам искусств по этикету было принято писать женщин именно так).

Одна из подчиненных доктора Хауса:

- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.

Хаус после небольшой паузы:

- Что, у всех сразу?

-Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?

-Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.

— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... Вы, случайно, не с цыганкой живёте?

- Да! А как Вы догадались?!

- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...