Не обольщайся, если в тебе люди души не чают, возможно, ты просто “чайник”.

Должны ли кафе и рестораны пускать прохожих в туалет?

https://lifehacker.ru/mogut-li-ne-pustit-v-tualet-v-kafe/

Вообще-то нет, но есть лазейки.

Распространённая ситуация: приспичило, а рядом нет общественного туалета. Альтернатив немного — арка соседнего дома или ближайшее кафе. Первое некультурно и чревато проблемами. Нарушителя могут привлечь за мелкое хулиганство, а в отдельных регионах на местном уровне приняты законы, которые позволяют штрафовать несдерживающихся граждан.

Однако в заведениях общепита нередко встречают табличкой с надписью «Туалет только для посетителей». И это выглядит возмутительно: разве они не должны помогать всем страждущим? Разберёмся в вопросе.

Кого обязаны пускать в туалет в кафе и ресторанах?

Начнём с того, что в заведениях общепита туалетные комнаты с раковинами для мытья рук обязаны быть, так предписывают санитарные правила. При этом, если в общепите более 25 посадочных мест, уборные для персонала и клиентов должны быть раздельными.

Посетители кафе и ресторанов могут беспрепятственно пользоваться туалетными комнатами. Но нормативных актов, которые обязывали бы пускать туда всех подряд, нет. То есть человека с улицы администрация может не пустить в уборную. С точки зрения закона здесь всё чисто.

Однако есть небольшой нюанс — кого считать посетителем. По закону о защите прав потребителей, это гражданин, который воспользовался услугами заведения или лишь намерен это сделать. Соответственно, в уборную должны пустить не только человека, который может продемонстрировать чек. Имеет на это право и тот, кто планирует сделать заказ позднее — с чистыми руками и пустым мочевым пузырём.

С другой стороны, ничего не мешает человеку сказать, что он сначала воспользуется уборной, а затем сделает заказ, но при этом ничего не покупать. И здесь стоит помнить не только о законах, но и о человеческом факторе. Во многих заведениях вас с удовольствием проводят к туалету. Стоит лишь вежливо попросить, а не качать права с порога.

Пустить любого посетителя в туалет в кафе не обязаны. Но могут — если оставаться вежливым и адекватным.

Могут ли брать плату за пользование туалетом?

С посетителей — нет. Туалетные комнаты, вешалки для верхней одежды входят в список минимальных требований к предприятиям общепита, за исключением буфетов, кафетериев и магазинов кулинарии. Посетители проводят в заведении достаточно времени, чтобы необходимость сходить в уборную возникла. Если администрация берёт деньги за эту услугу, то нарушает права граждан.

Так считает Роспотребнадзор, ссылаясь на закон о защите прав потребителя. Если вы пришли в кафе, а с вас просят деньги за посещение уборной, стоит пожаловаться в эту федеральную службу.

Что запомнить?

В кафе не обязаны пускать вас «просто в туалет».

Если вы купили что‑то или только планируете, то можете воспользоваться уборной бесплатно. А она в заведении общепита должна быть.

Даже если вас не обязаны пускать в туалет, это не повод, чтобы не попросить оказать вам услугу. Если вы вежливы, персонал с большой долей вероятности пойдёт навстречу из соображений гостеприимства и клиентоориентированности.

Читайте также:

Отравился в ресторане: что делать и куда жаловаться

Что делать, если поели в кафе и обнаружили, что у вас нет денег

Нужно ли платить, если случайно разбили посуду в кафе

А мне насрать сказал Геннадий..
И бармен выполнил заказ...

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. (Аль Капоне)

В мире ВСЁ забываемо и забиваемо, заменяемо и посылаемо...

- Жизнь - говно.

                  - Чувак, мысли позитивнее!

  - Ураааа, жизнь - говнооо!!!

Обманчива наша земная стезя,

Идёшь то туда, то обратно,

И дважды войти в ту же реку нельзя,

А в то же говно - многократно.

Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

 *

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая, вдруг, вспомнила, что через порог не дают…

 *

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки

довыпендривалась".

  *

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

  *

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков — я не вижу весы.

  *

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее, на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

  *

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

  *

— Слушай, Сара, а твой муж курит?

— Да, Рая, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

  *

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

  *

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на

русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

  *

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

— А шо, надо левой?

— Надо ложечкой.

  *

— Софочка, и шо Ви мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?

— Я Вам скажу, Изя, что Ви, таки, большой ЛОДЫРь!

  *

— Йося! Шо ты себе позволяешь?

— А шо такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

  *

Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

 *

На передаче "Самый умный" на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка и "Лексус" — пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка".

  *

— Абрам, Ви не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

  *

Одесса. Объявление.

"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

  *

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

 * 

— Мендель, за шо ты сидел?

— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же

доллары, как я...

 *

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

 * 

— Песя, на когда Вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

  *

— Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Ви пришли именно сюда?

  *

— Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

  *

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

  *

Всё через жопу, зато от сердца.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?

- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобнее устраивается чья-то жопа.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

 *

- А вы куда едете на Новый год?

- На жопе с горочки…

- Подождите, мы с вами.

  *

- А мы в прошлом или будущем? - спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

  *

- Я Вас просил - двойной эспрессо, а Вы мне принесли коньяк. Подайте жалобную книгу, я Вам спасибо напишу.

  *

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

  *

Звонок в службу поддержки: - У меня принтер комкает бумагу, что делать?

- Поставьте его в туалет...

  *

Что меня всегда поражает в общественных туалетах: почему столько людей ходят срать с фломастерами?

  *

Ни в одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице. Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить в ночь поссать, уже не страшны ни вампиры, ни демоны…

ВОКРУГ СВЕТА

 - Вы "Анну Каренину"читали?

- Да, конечно.

- Что вы думаете о героине?

- Геро... Ах, так вот в чем дело!

 А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

 Две коровы на скотобойне: 

Первая - Ой, мне так страшно! Вы раньше здесь бывали?

 Вторая - Да, была пару раз... 

 ~ Ты знаешь что такое интрига? 

~ Нет... А что это? 

~ Завтра скажу!

 В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: 

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Проходите, примерьте!

Граница. Таможенный досмотр. 

В купе входит таможенник: - "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". 

Пассажир: - "Чашечку кофе, пожалуйста".