Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"
- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек.
- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.
***
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
***
Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
***
Вопрос: "Что такое одиночество?"
Ответы:
3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет.
2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки.
1-е место: - Это когда на туалете нет двери.
***
В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя.
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!!
***
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
***
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
***
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь - дверь открывает хозяин.
Гость: - Здрасте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
***
К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
***
Туалеты - это храмы Нужды.
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
***
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: - Канализация.
***
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
***
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
***
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
***
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Hаверное, разведутся!
***
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой.
Второй говорит: - Ты чо так долго - веревку какашь?
- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!
***
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки: - Эй, ты что там, жрешь что ли?
***
Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать.
За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: - Папа, папа, ну кто же так какает?
***
Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке.
- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!
- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!
***
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев ее, люди начинают какаться.
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... Kряхтящий голос: - Сильвупле, бл*дь!..
***
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
***
Общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации.
***
Мальчик терзает маму - почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко какают!
***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.
***
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
***
Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью... Bозле унитаза!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
***
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение - даже в туалете.
***
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
***
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше какать и бегать.
***
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену?!!
- Я стесняюсь...
***
По улице идет негр и несет унитаз.
Прохожий говорит: - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!
***
Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.
***
Я думаю - пора переосмыслить слово вскакивать...
***
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
***
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая :- А напоследок я схожу...
***
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Mеня там тошнит!
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
***
- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.
***
В общественном туалете: - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
***
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель: - В спичечном коробке!
***
Приходит мальчик домой. Обкуренный в хлам. Думает: "Kак-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь, как глядь - там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец: - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе все уши надеру!
***
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
***
Сидит мужик в клозете Большого театра.
Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно: - Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!
***
"О, МАЙН ГОТТ!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
***
Сидят две мухи на какашке...
Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
***
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос...
***
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
***
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится какать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
***
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом?
***
Свадьба по казахски - лето, жара, мухи...
Стены обмазываются дерьмом - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!
***
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво: - Да? А откуда ты это знаешь?
***
Если бы унитаз запел - у него бы был, навероне, голос Маши Распутиной...
***
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет.
Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
***
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз.
Один кум не выдержал и говорит: - Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочеться брать!
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон накакал!
***
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
***
"С легким паром": - Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - Вы не могли не заметить!
***
- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
***
Спокоен, каку дав!
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет: - Там!
- Как?!
- Тоже там!
***
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает, что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад.
***
Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах.
Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час.
На практике обычно используются микро, нано и пикобздены.
***
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
***
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
***
Командированный в Одессе: - Где здесь туалет?
- А вам зачем?
***
Сколько нужду не испытывай - а справить придется!
***
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!
***
Стук в дверь в квартиру Успенского.
Открывает, на пороге Чебурашка: - Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!
***
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
***
В туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.
В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.
Представьте картину - человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).
Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
***
Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет.
***
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет: - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
***
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!
***
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!
***
Дерминатор 2.
Супный день.
***
Ночь в старинном английском замке.
Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?
***
- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!
***
Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".
***
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обкакаться".
***
- Идешь попИсать?
- Как минимум...
***
До чего довели страну: зайдешь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.
***
- Зачем люди курят в туалете, им так легче какать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче какать.
***
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: - Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
***
Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
***
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье...
Ну так нефиг теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!
***
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
***
Сидят два деда и справляют нужду по-большому.
Один говорит: - Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают!
- Да, усела земля, усела...
***
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
***
- О, сосед! Здорово! Да ты сегодня просто красавец. И галстук в тон, и рубашечка в тон, и костюмчик, и ботиночки... Aромат-то какой от тебя - будто дерьма в рот набрал! Невежливо это, не по-соседски. Ладно, можешь не отвечать. Я не обижаюсь. Пойду твоей бабе скажу, чтобы баню затопила. Как из отхожей ямы вылезешь - помоешься!
***
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
***
Продается квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62.
***
В доме отключили свет.
Какать при свечах - это так романтично!
***
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Толерантность по-европейски - в вашем парадном какает субъект, когда он заканчивает, Вы выходите и как можно более вежливей: - Бумажки не желаете?
***
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
***
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.
Мамка: - В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.
***
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
***
Один мужик пошел с женой в театр.
После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет.
Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него.
Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
***
Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь.
И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
***
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
***
- Извините, Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я Вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь Вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
***
Ученые провели эксперимент - если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.
***
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
***
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!
***
Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.
***
Вызывали.
Сходил...
Под себя.
***
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
***
Пьяная компания гуляет в квартире.
Хозяйке приспичило в туалет.
И вдруг она оттуда кричит: - Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет.
Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку.
Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: - Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
***
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.
***
Двое свежеумерших подходят к входу в рай.
Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал? - обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!
***
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
***
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка!
- Я целка?! Возмущенно переспрашивает та, - Да я рот открою - у меня асфальт видно!
***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
Звонок в дверь.
— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!
Звонок.
— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!
Звонок.
— Клавдия! Открывай!
Звонок. Пауза.
— Ну и черт с тобой, дура!
Звук удаляющихся шагов.
Звук открывающейся двери.
— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... B туалете... (Плачет.)
***
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.
— Как это?
— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только Вы!
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это Ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы Вас сами убьем!
***
- У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...
***
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца: - Что здесь?
- Здесь бактерии из дерьма делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами: - А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять накакал?!!
***
Приезжает сын на дачу к отцу.
Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
- Папа, ну уродство же...
- Отстань!
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...
Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
- Нет, не я...
- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну, я...
Отец размахивается и сына в ухо - на!
- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!
***
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
***
А Вы никогда не писали на брудершафт?
***
- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный.
***
Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
***
- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...
***
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
***
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
***
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
***
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими лепешками.
Бредет - и в каждую лепешку наступает.
Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
***
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!
***
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о?!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?"
***
"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса". Мюнхгаузен.
***
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
***
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
***
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые устанавливаются в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
***
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
***
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
***
- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире…
- А чего такой нарядный?
- Ну... Mьюзикл все-таки!
***
Когда я ем - я глух и нем!
Когда я какаю - я читаю и курякаю…
***
- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто!
***
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
***
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
***
- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.
***
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
***
Унитаз - самый распространенный наркотик.
На нем все сидят!
***
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!
***
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского: - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и..., господа, мне стыдно, но я обкакался...
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Порyчик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обкакался!
***
В туалете из разговора в соседских кабинках: - Не к стулу будет сказано, а что Вы вчера ели?
***
Из проекта на строительство: "Туалет на 8 посадочных мест."
***
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А! Это где сливки делают?
- Нет! Это где дерьмо сливают!
***
Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило.
***
Сидит теща в туалете, думает.
Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?!
***
Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.
***
- Ну и голос у тебя - таким только "Занято!" из туалета кричать!
***
На балу дамы хвастались друг перед другом своими туалетами.
Наташа Ростова молчала - у нее был совмещенный.
***
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
***
Мужик установил новый унитаз.
Сел на него и в задумчивости уставился на старый: - Это сколько же денег через тебя прошло!
***
Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома...
Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым!
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
***
- Вот Ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот Ваше пиво!
***
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
***
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.
***
В Китае построена первая отливная электростанция.
Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
***
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
***
Решила попа написать письмо в ООH.
И написала: "Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?!!"
***
Был у попы день рождения. Пришли к ней гости.
Попа спрашивает у них: - Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, попа - у тебя день рождения или геморрой?
***
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!
***
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета.
***
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и какать ему так хочется, что вот-вот обкакается. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?
Мужик потыкался, потыкался - и прокакался туда мощно.
Уфффф, довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!
Мужик, удивленно: - А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда дерьмо в вентилятор попало?
***
Золотая свадьба.
Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
***
Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- В туалете...
***
- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то какает...
- Так и у тебя рот всего в метре от попы, которой ты какаешь. И ничего...
- Вот поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им все время воняет!
***
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.
Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...
***
Стоит ночной горшок печальный.
У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В саму душу накакали!
***
Общественный сортир. Две кабинки.
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыы...
Всплеск воды в унитазе - плям!!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!
***
Говорила мне мама: "Не ложись на бачок".
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
***
Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
***
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
***
Этот ваш ершик в туалете... От него потом так попа болит!
***
Сделал дело - прикрой ветками!
***
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое...
Вдруг из кабинки первого раздается звук: - Пр-п-р-рррррр...
Из второй кабинки возмущенный голос: - Ну что ж вы так некультурно!
Ответ из первой кабинки: - А ты скажи - как это сделать покультурнее?
***
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире...
***
А как клаустрофобы ходят в туалет?
***
- Карлсон, опять щенок в углу накакал!
- А где ж ему, бедному, какать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…
***
Заходит мужик в общественный туалет.
Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому: - Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки: - Да не-е-е, замерзли!
***
Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.
***
Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!
***
Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
***
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я сейчас быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Это долго - туалет во дворе, напротив спальни есть умывальник, двай туда!
Через минуту высовывается голова парня: - А туалетная бумага есть?
***
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
***
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет.
***
Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?
***
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти, он пошел в сортир покакать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз.
Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...
***
Сидят двое мужиков в кафе. Диалог: - Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина: - "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчины поворачиваются к ней и спрашивают: - Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?
***
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
***
Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул?
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец: - Запах-во!!!
***
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
***
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые.
Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.
***
В интернет кафе: - Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
***
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты.
Сосед ему говорит: - Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
Говорит: - Вообще-то в купе не курят.
***
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей.
***
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
***
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
Вам срочно нужно уходить.
Вы в гостях.
Гости у Вас.
***
- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?
- Что ты! Kонечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!
***
- Ватсон, я смотрю Вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
***
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать.
Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг: - Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются.
***
Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: - Введите пук код...
***
Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло!
***
Запись в дневнике 15 ноября 2000 г. - "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет ..."
***
- У вас туалет работает?
- Работает.
- И сколько вы ему платите?
***
Извел в унитазе всех микробов.
Теперь в туалете и оговорить не с кем.
***
- У нас не возникает вопрос - какое пиво пить...
- У нас возникает другой - а где здесь туалет?
***
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
***
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету...
***
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст.
Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза - оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...
***
Предательски хрустнули доски сортира...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…
***
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.
***
Экскурсовод в "Разливе": - А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
***
- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.
- Хорошо. Сколько стоит антрекот?
- 250 рублей!
- А хлеб?
- 3 рубля.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, туалет для посетителей?
***
- Вы хотите есть?
- Нет, наоборот...
***
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
***
Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
***
Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками.
Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"
***
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алло! Ванна?!
***
Идут мама с сыном по тротуару. А впереди открытый канализационный люк.
Сын: - Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо.
Вдруг через минуту их догоняет мужчина, весь в дерьме, и говорит: - Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
***
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы покакать, а диверсант накакает - и в кусты!
***
Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...
- Ну Вы и нашли место где чаи гонять!
***
Все ароматы мира в одном помещении!
Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
***
Вчера пришли соседи снизу.
Подарили торт.
За то, что не заливал их уже полгода.
***
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется.
Уборщица: - Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
***
Унисон - сон на унитазе.
***
Культура так и прет.
Смывать не успеваем.
***
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***
Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я какаю.
- Может, начнете рассказ со слов, типа, завтрак...
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.
***
Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.
***
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... Tрясешь?
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется.
Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
***
исTOчHик - CAЙT - нAPOдHыЙ Туалет
