Есть Мужчины.
Есть мужики.
И есть просто... писюноносцы.
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала...
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку...
Наводит на нее и говорит: - Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он приставляет дуло к её голове...
...И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками...
Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?
Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда".
Знаете что такое настоящий манерный мужик?
Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.
Какая черта делает мужика идеальным?
Правильно.
Чтоб у него не было всех этих тупых подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола.
Идеальный мужик — тот, который дружит только с мужиками.
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.
Хозяйка спрашивает у гостя: — Что—нибудь хотите, чай, кофе?
— А что—нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин.
Шифруются?
Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть — разные вещи!
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты срать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
