Ви уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Ви шо, с мозгами поссорились???

Ну, так Ви будете покупать, или мине забыть Вас навсегда?
Щаз я сделаю Вам скандал и, Вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчёсивай мине нерви…
Товарисч! Ви мине мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, Ваша нога у миня поперёк горла стала…
Шо ти хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ти только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что Ви тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!
Мине, таки стидно ходить с Вами по одной Одессе!
Я готов послушать за Вашу просьбу.
Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Одесса. В трамвае:
— Ви на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди Вас люди виходят?
— Выходят!
— А Ви их спгашивали?
— Спрашивал!
— Ну и шо они Вам сказали?

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ти не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она Вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я Вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ти из Москви, скажу тибе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Сара, не смей мине возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Две одесситки:
— Роза, как тибе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мине сейчас не до скандалов!

— Или Ви думаете, шо Ви не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Бора! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Мойше, когда тибя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда миня нету дома, так пусть они миня даже бьют!

— Ви не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Ми с Вами, разве, поссорились?

— Мадам Трахтенберг, Ваша Софочка виходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слишал, Ви женитесь!
– Таки, да!
– И как Вам Ваша будусчая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мине нет!
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мине делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, Ви со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
Улыбайтесь… Завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а Ви себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Ви посмотрите, таки, на этот мир — и Ви посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
– Семочка, почему Ви не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как Ви поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тибя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а шо случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А шо, ми бляди?
- А шо, спросить нельзя?

- Сарочка, таки, пойдёшь в туалет?
- Нет.
- Ну, тогда, я смываю!

- Сарочка, давай займемся любовью?
- Таки, мине нельзя - завтра иду к гинекологу...
- А к стоматологу тибе таки завтра не нада?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Мойша, и я еду на Пурим.
— Я сейчас выпишу таблетки, будете принимать их 6 раз в день, после еды!
— Доктор, а где я возьму столько еды?

В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович. Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Фиме оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Изе — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, Моня, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Изя пропьет всё твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Приходит Изя на работу с фингалом: — Откуда фингал-то?
На следующий день у Изи появился второй фингал:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит…
— Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…

Где вы сохнете белье?

Александр Бирштейн

Во дворе, вернее, через весь двор были натянуты веревки.
- Каждый сохнет белье на свой веровка! – постановила мадам Берсон.
Соседки не возражали. Свое – не чужое. Оно всегда приятно. Иногда, если своей веревки не хватало, вешали на соседскую, предварительно испросив разрешение.
Тетя Маруся затеяла большую стирку. Ну, раз в месяц можно же. Не постирушку, а именно стирку. С вываркой, щелоком и мелкими стружками вонючего стирочного мыла за девятнадцать копеек.
Ясное дело, своей веревки не хватило. И она заняла часть веревки мадам Берсон, ошибочно полагая, что сохнет белье на веревке тети Ани. А та пусть попробует пикнуть.
Мадам Берсон обнаружила диверсию, грабеж среди бела дня и возможность поскандалить случайно.
Просто соседи по лестнице устроили ей «мало места», так как мадам сильно не любила выносить мусорное ведро. Речь шла о суде (Межбижер), надеть ведро на голову (дядя Петя) и прочих приятных вещах. Короче, испортили мадам настроение. И вот с этим испорченным настроением она пошла выносить это проклятое ведро и увидела, что ее веревка (веровка!) осквернена. Не знаю почему, но мадам решила, что это дело рук тети Ани. Ну, та у нее поплатится!
- Кито? – заревела мадам, встав посреди двора. – Убью!
- Маруся! – радостно доложил ей Межбижер, который всегда и за всеми подглядывал. Это был облом. Мадам спохватилась, но поздно.
- Кыш! – велела Межбижеру она.
Межбижер отсеменил в сторону и притаился. Такое зрелище пропустить просто невозможно.
На ристалище вышла тетя Маруся с мокрыми руками, держащими таз и закатанными рукавами.
- Ну? – спросила Маруся.
- Зачем трогала моя веровка? – мадам явно хотела отложить партию.
- Где?
- Что где?
- Где написано, что она твоя?
- Все знают!
- А я – нет! – ответила Маруся и повернулась.
- Шоб ты сдохла три раза! – пожелала ей мадам Берсон.
Это меняло дело.
Маруся повернулась к противнице и пожелала ей, наоборот, долгих-долгих лет жизни, но с трахомой, сифилисом, холерой и аппендицитом. Были еще болячки, но они известны только тете Марусе и Медицинской энциклопедии.
Ошарашенная таким редким обилием неприятных возможностей, мадам временно онемела.
Решив, что соперница добита, Маруся бросила:
- Куска веревки ей жалко!
- Я дарю тебе весь веровка, если ты на ней повесишься! – проявила щедрость мадам Берсон.
- Она тебе самой пригодится!
- Таки нет!
- А чем тебя будут вязать санитары из Свердловки?
Дискуссия бы продолжалась дальше, но во двор вышла жена участкового Гениталенко Дуся с тазом, полным стиранного белья. Не обращая внимания на сражающиеся стороны, она стала вешать белье на веревку, временно оккупированную тетей Марусей.
- Эй! – взвыли практически одновременно бывшие конкурентки, - Что ты делаешь, лахудра?

- Сохну белье! – сообщила чистую правду Дуся Гениталенко.
- На чужой веревке! – выли дальше дуэтом тетя Маруся и мадам Берсон.
- На ней не написано! – ответствовала Дуся.
- У тибе на морда сичас будет что-то написана! – ринулась к ней мадам Берсон.
- Ваня! – заорала Дуся, – Ратуй!
Из квартиры на первом этаже выскочил участковый, на ходу расстегивая кобуру.
Мадам Берсон точно знала, что там ничего нет, но на всякий случай попятилась.
- Шоб тихо мне! – пригрозил Гениталенко и удалился.
Дуся победоносно хотела продолжить развешивание своих шмоток, но… Места-то не было! Пока суть да дело, Маруся не зевала!

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю...

Фото без маски, уже выглядит, как лёгкая эротика...

Я бы с радостью стал лучше, но где взять столько радости?!

Все говорят: "Делай то, что любишь".
А я вот люблю ничего не делать. Так что мне делать?

- Мадам, можно за Вами приударить?
- Не приубейтесь.

- Когда у меня стресс, я всегда ем конфеты.

- Ты постоянно их ешь.
- У меня тяжёлая жизнь.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука? Хорошую давайте!
- Сука - это пол собаки.
- Нахрена мне полсобаки? Целую давайте!!!

- Лена, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю, спросили: "Где эта гадина?".

- А шо, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь...

Старая сказка на новый лад, слушай Стар и млад…
И говорит сестрица   Удаленушка , братцу Диванушки   не пей с копытца , ковидушкой   станешь , одень масочку братец Диванушка.
Не послушал братец , два копытушка испил и захватил его ковидушка, занедужил. Хорошо, что гуси белые вовремя поспели и братца Диванушку   в ковидную хворницу унесли.
А сестрица Удаленушка   по братцу тоскует и маски строчит.
И я там был, мед, пиво пил, а маску не снимал.

- Вы мне не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто же Вы по профессии?
- Снайпер...

Из лёгких вин на столе был только самогон.
Из цитрусовых - только лук.
Но нас с кумом это не испугало.

- Эээээй-эй, залетные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

— Как, насчет, уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй - спит с моей женой!
— И, таки, шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

- Я, извиняюсь, Фима, а кем Ви приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.

Султан был целый день не вдухе - он утром встал не стой жены...