Вопросы и Oтветы AрмянскогO PадиO

*

Можно ли красить яйца кисточкой?

Можно, если муж не боится шекотки.

*
Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?

Таким же как обычно, только ручками внутрь.

*
Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может если пыль cтоит столбом.

*
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик.

*
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

*
Для чего пpименяется пуpген?

Это национальное противозачаточное средство.

*
Кто такой вездесущий?

Это человек страдающий недержанием мочи.

*
Кем лучше быть - дураком или лысым?

Лучше дураком - не так заметно лысины.

*
Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?

Чем выше, тем больше дух захватывает.

*
Почему старые девы носят черные юбки?

Чтобы не засветить пленку.

*
Когда наступит всемирный голод?

Когда китайцы начнут есть вилками.

*
Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину?

Обладает, но не даром.

*
Может ли собака получить инфаркт?

Может, если ей создать человеческие условия.

*
Будет ли новая всемирная война?

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

*
Как уберечь горжетку от выпадания волос?

Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

*
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой.

*
Какая разница между статуей и женщиной?

Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

*
Почему петух поeт всю жизнь?

Потому, что у него много жeн и ни одной тeщи.

*
Есть ли жизнь на Марсе.

Тоже нет.

*
Что такое зарплата?

То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

*
Откуда происходят все болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

*
Что такое критика снизу?

Не можешь - слезай.

*
Что самое ценное в женском молоке?

Тара.

*
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

Может, если ночь полярная.

*
Что такое муж?

Это заместитель любовника по хозяйственной части.

*
Какая разница между мужем и директором?

Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

*
Что означает русское слово - бизнес?

Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

*
Что легче всего на свете?

Член - не успеешь подумать, уже встает.

*
Что тяжелее всего на свете?

Член - если не встает, то никаким домкратом не подымешь.

*
Что быстрее всего на свете?

Мысль.

За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

*
Кто были первые люди на Земле?

Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

*
В чем различие между мужским членом и самолетом?

Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

*
Может ли мужской член стать ударником Ком.Труда?

Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет.

Не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

*
Чем девушка отличается от рыцаря?

Рыцарь сражается до последней копли крови, а девушка - до первой.

*
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?

Потому, что там одному делать нечего.

*
Можно ли гладить капрон?

Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

*
Почему у курицы нет грудей?

Потому, что у петуха нет рук.

*
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?

Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

*
Что означает - крест накрест?

Поп на медсестре.

*
Какая разница между мужскими и женскими ногами?

В ногах разницы нет, разница между ними.

*
Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?

Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

*
Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, если больше не с кем.

*
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

Правда, но мы его любим не только за это.

*
Чем заняты девушки в больших городах?

Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

*
Как француженка делает аборт?

Тьфу!

*
Что такое парадочная женщина?

Это женщина, которая отдается в парадном.

*
Что такое застенчивая женщина?

Это женщина, которая отдается за стенкой.

*
Как заиметь друга?

Хочешь иметь друга - купи собаку.

*
Можно ли задницей останавливать поезд?

Можно, если она будет красной.

*
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

Может, если он упадет со шкафа.

*
Чем отличается женщина от яхты?

На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

*
Что такое однополчанин?

Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

*
Что находится у женщины между ног?

Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

*
Сколько бывает видов порченной любви?

Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

*
Чем отличаются орехи от мужа?

Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

*
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

Голый мужчина в профиль.

*
Есть ли в СССР дома терпимости?

Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

*
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.

*
Можно ли определить национальность, если отец-турок, а мать - еврейка?

Натуральный еврей.

*
Где у человека душа?

Под мочевым пузырем.

Как оправишься, так душе легче становится.

*
Где у женщины аппендицит?

Как войдешь- налево.

*
Что думает петух, когда бежит за курицей?

"Догоню-удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

*
А курица?

"Не слишком ли быстро я бегу?".

*
Как молодой жене обращаться с мужем?

Как с собакой - кормить, ласкать, почаще водить гулять.

*
Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег, не будет и любви.

*
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

*
Можно ли прожить на одну зарплату?

Не знаем не пробовали.

*
Какое самое лучшее противозачаточное средство?

"Спиодин".

*
Сколько в мире великих наций?

Русские, нерусские и армяне.

*
Что милее всего на свете?

Cон.

Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

*
Что может дать самая красивая женщина Парижа?

Она не может дать больше того, что может дать.

*
Что такое сверхжадность?

Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

*
Почему клоп плоский?

Чтобы удобнее было на нем спать.

*
Как избавиться от клопов?

Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.

Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

*
Как определить границу, где грузия, а где армения?

Надо поставить на границе голую женщину - грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

*
Что мягче всего на свете?

Кулак.

Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

*
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

Можно, если найдете свой зад.

*
Что такое семейная ссора?

Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

*
Почему женщин не берут в армию?

Потому, что по команде "ложись" они падают на спину.

*
Какая разница между лекарством и пивом?

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

*
Чем отличается женщина от дерева?

Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

*
Что такое реактивный муж?

Это - ТУ - 104, а жену - ни разу.

*
Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?

Сам напал, сам пусть и защищается.

*
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

Потому, что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.

*
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

Потому, что средства производства находятся в частных руках.

*
Можно ли Париж сделать соцгородом?

Можно, но жалко.

*
Правда ли, что у всех б... блестят глаза?

Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось Одесское радио: " Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи".

На этот счет Ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

*
Чем отличаеся Волга от попа?

Волга- матушка, поп - батюшка.

*
Можно ли определить величину мужского члена по носу?

Можно.

Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

*
Что такое "ни то- ни се"?

Это маленькая на троих.

*
Что такое старость?

Это когда половина мочи идет на анализ.

*
Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

*
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - раздельно?

Потому, что"ананас"пишется вместе, а "мы ее" - раздельно.

*
Чем отличается женщина от мужчины?

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

*
Как в комнате уничтожить клопов?

Надо загнать их под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

*
Какой город самый красивый?

И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше".

*
Что нужно делать при атомном взрыве?

Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?

Чтобы не создавать паники.

*
Какая разница между ночным горшком и телевизором?

Разницы никакой.

И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.

*
Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?

Можно, но лучше это сделать в отдельно взятом городе Тбилиси.

*
Что будет, если соединить кибернетику и математику?

Кибенематика.

*
Для чего человеку нос?

У мужчин для красоты, а женщин, чтобы совать его куда не следует.

*
Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

Потому, что одни едят вдоль, а другие поперек.

*
Какая разница между женщиной и стеклом?

Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.

*
Какой телевизор самый хороший?

Женский.

Во-первых, он ломается раз в жизни.

Во-вторых, раз в месяц бывает цветным.

В-третьих, подходит любая трубка.

В-четвертых, работает под любым напряжением.

*
Как сделать двойню?

Надо обернуть член в копировальную бумагу.

*
Что надо сделать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала.

Не спускать.

*
Может ли в Армении быть коммунизм?

Нет, потому что Армения за горами.

*
Что такое волосатый мужчина?

Это или первый мужчина или последняя обезьяна.

*
Что такое похмелье?

Это та же пьянка, только с утра.

*
Как называется женщина с низким декольте?

Голосистая.

*
Что такое половая недостаточность?

Это когда член не достает до пола 15 см.

*
Какую жену лучше иметь: страшную, но верную или красивую, но б...?

Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

*
Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна ботся повернуться к ним задом.

*
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?

Армянское радио неделю молчало.

Подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ:

"Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут".

*
Почему в магазинах не стало баранов, свиней и кур?

Потому, что все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди , а куры со смеху сдохли.

*
Какой самый короткий анекдот?

Еврей-дворник.

*
Можно ли скрестить медведя и корову?

Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

*
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

*
Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

Вымыть ноги.

*
Что такое дирижабль?

Это летающее яйцо.
Почему?

Плохо работает пропеллер.

*
Чем отличается триппер от соловья?

Поймаешь-узнаешь.

*
Правда ли, что русский язык очень мелодичен?

Истинная правда, т.к. русские говорят: "Речка поколено, а рыбы до х...".

*
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Mожет, если он милиардер.

*
Что такое: "ни кола - ни двора"?

Это когда не стоит и жить негде.

*
Кто такой русский?

Дурак.
А два русских?

Драка.
А три русских?

Очередь за водкой.

*
Почему нет папуасского джаз-оркестра?

Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

*
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

Накой жрать посреди дороги, придем и нажремся.

*
Какая любовь самая чистая?

После бани.

*
Что выше любви?

Пупок.

*
Какая вам нравится болезнь?

Чесотка.
Почему?

Почесался и еще хочется.

А какая не нравится?

Гемморой.

Ни себе посмотреть, ни людям показать.

*
Что такое очередь?

Это организованный поход к прилавку.

*
Можно ли тещу убить ватой?

Да, если в нее завернуть утюг.

*
Где у женщин волосы самые кудрявые?

В Африке.

*
Что нужно сделать 80-ти летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки?

Встать на четвереньки.

*
Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?

Воблядь.

*
Есть ли разница между проституткой и б...?

Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.

*
Почему камбала плоская?

Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

*
Можно ли жениться в 40 с небольшим?

Да, но лучше в 30 с большим.

*
Что такое фокстрот?

Любовь стоя.

*
Что такое любовь?

Фокстрот лежа.

*
В котором часу девушка должна ложиться в постель?

В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

*
В какой раздел библиотеки поставить книгу "онанизм"?

В раздел "умелые руки".

*
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

Да если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

*
Что такое культ личности?

Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности?

Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом?

Да, но лучше руками.

*
Что будет если скрестить ежа и ужа?

Полтора метра колючей проволоки.

*
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

*
Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?

Да, если хотите расширить свой кругозор.

*
Что такое переходный возраст?

Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

*
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

Надо брать с собой переводчицу.

*
Может ли "запорожец" развить скорость 140 км/ч?

Да, если пустить его с горы Арарат.

*
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

Разьясняем: в комнату входит пара и гасит свет.

Остальное как при социализме.

*
Может ли забеременеть мужчина?

Над этой проблемой ведется работа в Армении.

Пока положительных результатов нет.

*
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

На копилку.

*
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?

На вешалку.

*
Сколько раз в жизни краснеет женщина?

Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

А мужчина?

Два раза: первый раз - когда не может второй, второй раз когда не может первый.

*
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

Нет.

Будут мешать советами.

*
Можно ли на квадратном метре играть в городки?

Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

*
Может ли женщина стать лебедем?

Если может раком, может и лебедем.

*
Как уберечься от беременности?

Пейте Нарзан.
До или после?

Вместо.

*
Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

*
Чем отличается женщина от бутылки?

Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

*
Что делать, чтобы не потеть на работе?

Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

*
Обязательно ли красить яйца на пасху?

Да, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.

*
Может ли женжина стать вратарем?

Может, если выдержит 11-метровый.

*
Чем отличаются мужские трусы от женских?

В мужские лезут ногами, а в женские руками.

*
Можно ли забеременеть от тунеядца?

Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

*
Что такое беремеенная девушка?

Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

*
Изменяла ли Ева Адаму?

Точно не знаем, но то что человек произошел от обезьяны зто факт.

*
Что такое апатия?

Это отношение к сношению после сношения.

*
Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"

Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

*
Что можно купить на старый рубль?

Ничего.
А на инвалютный?

В десять раз больше.

*
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?

Да, только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Bолгу", а 100 рублей.

*
Какой народ самый умный?

Спасибо за комплимент.

*
Что такое плотская любовь?

Это любовь на плоту.

*
Что такое сверхиндукция?

Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

*
Что делать если хочется работать?

Ляг полежи и все пройдет.

*
Почему закрыли Армянское радио?

За неуместную паузу.

*
Что такое социализм?

Г... по сравнению с коммунизмом.

*
Можно ли бить жену?

Не только можно, но и нужно, ибо еще Маркс говорил, что битие определяет сознание.

*
Какая разница между вором и любовником?

Вор ищет где плохо лежит, а любовник где плохо стоит.

*
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

*
Почему в магазинах нет красной икры?

Из-за отсутствия спроса.

Приди в магазин и послушай.

Разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

*
Чем сменяется культ личности?

Культом двуличности.

*
Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?

Если не стоит, то и не стоит.

*
Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?

Колокольчик.

*
Чем отличается золотая женщина от простой?

Золотая с пробой.

*
Откуда возникла чечетка?

Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

*

Стишата

Я держу тебя под душем

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет - словно ток

Ох, не любишь кипяток!

*
Птица счастья завтрашнего дня

Пролетая, клюнула меня...

*
Hа полу лежит дог

То ли спит OH, то ли сдох.

Я на хвост ему встал...

Оказалось - он HE спал.

*
Я спросил у ясеня - где моя любимая?

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, где моя любимая?

Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

*
Солнце вышло из-за туч.

Hет на солнце пятен.

До чего же я хорош,

До чего приятен!

*
Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос -

Если дуло смотрит в нос!

*
Hаша Таня, типа, плачет.

Уронила, типа, мячик.

Hет бы ей прикинуть, дуре -

Hе утонет он, в натуре.

*
У меня в кармане крыса,

Я нашёл её в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я домой её несу.

*
Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака,

С задумчивой улыбкой на лице...

*
И ты молчишь, и я молчу...

Hо ты серьёзно, а я шучу...

*
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:

Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

*
Hочь наступила -

Солнце зашло.

Пусто в постели -

Hехорошо...

*
Если выпил граммов двести,

Выпить триста - дело чести!

*
У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

*
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

*
Я в него влепила из того, что было,

А потом, что стало, то и закопала...

*
Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

*
В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный.

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

*
Приятней его не встречал я мужчины:

Остёр, обаятелен, очень умён.

И каждое утро без всякой причины,

Из зеркала мне улыбается он!

*
Ты меня на рассвете разбудишь -

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки -

В воскресенье будить на рассвете!

*
Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

*
Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!

А мне досталась - с гнусной рожей

И с гадким именем - Aнтон!

*
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки -

Едут в войсковую часть Голубые каски.

*
Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!

Hо к завтраку это проходит...

*
Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?

*
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,

Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:

Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты...

*
Я знаю точно наперёд -

Сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как -

Я не гадалка - я маньяк...

*
Hашу веру не убить!

Пили, пьём и будем пить!

*
Вышел ежик из тумана,

Выпил водки пол стакана,

Вынул ножик, колбасу -

Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман...

*
Как-то на дороге, девятого числа,

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.

Все-таки добро-то посильнее зла!

*
Если в жизни любишь риск -

Сформатируй жесткий диск!

*

Вся правда о женской попе

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа.

Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации.

Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!
С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная.

Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть.

Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами.

Он годы своей жизни проводит в сидячем положении.

Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется.

Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.
А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано.

Каждый день из-за них происходят аварии!

Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.
Мужики могут часами обсуждать женские задницы.

Они также смотрят на них беспрерывно.

Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах.

Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе.

Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.
Женщина движется нам на встречу.

Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя.

Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить».

Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно.

«Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…».

Это принцип знаком для каждого мужчины.
Попа – визитная карточка женщины.

По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности.

Все эти образы мы можем определить с одного взгляда.
У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник.

При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо.

Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию.

Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также.

Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".
На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка.

Плоские вызывают в нас сочувствие.

Дряблые – омерзение.

Очень полные и большие рождают ужас.

Но иногда и спортивный интерес.

Как метко писал Маяковский: "Жопа метр на метр В витрине магазина продовольственного. Был бы у меня с километр, Я бы доставил ей удовольствие."
Слишком упругая – тоже плохо.

Слишком мускулистая – не привлекательно.

Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
Широкие бедра – свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты.

До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, «которые не проходят в дверной проем».
Но сейчас возникла мода на узкие бедра.

Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки.

Из обладательницы - всем нам знакомые «селедки», которых мы называем топ-моделями.
Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем.

Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы все йсемьей делали домашние пельмени.

Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму.

Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой.

Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты.

Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности.
А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы!

Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой.
Форма попы – элементарная.

Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания.

Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.
Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.

Ну не могу я свою жену чужим членом!

*

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели.

Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!

Жена: - Да, просто ужас какой-то, Вася!

***

- Дорогой, я хочу похудеть!

- Зачем?

- Чтобы была талия!

- Ну какая может быть у свиньи талия?!

***

Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член.

Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер?!

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!

***

Раздается звонок в дверь квартиры.

Дверь открывает хозяйка дома.

У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, е***ь тебя в сраку?

- Что?!

- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е***ь тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е***ь меня в сраку?

***
Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
Муж: - Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

***

- Женщина - это тайна!

- Ага, особенно от жены.

***

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

***

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.

Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.

Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

***

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было?

- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, наcрать на него!

- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е*aть его!

- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

***

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.

- Ничего, будем каждый день есть яичницу.

- Класс!

- А на праздники - омлет!

- Я твоя навеки!!!

***

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

***

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.

- А почему же они так торопятся замуж выйти?

- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

***

- Что, приходить прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

***

- А я кролика купила.

- В память о наших отношениях?

- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..

***

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла.

Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.

Наутро забор покрашен.

Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял?

Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли.

Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился.

А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

***

Батюшка спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой?

- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...

***

Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:

- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?

- Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет...

***

Один мужик другому: - Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

***

- Кто у вас в доме главный, Вы или муж?

- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

***

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж: - Опять ищешь повод для скандала?

***

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья: - Ну-у, компьютер показал...

***

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- Да потому, что я женился не на той женщине!

***

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Она не вернулась!

***
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов.

Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах.

Жена наряженная выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В "Одноклассниках" нашла!

***
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
***
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
***
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?

***

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

***
- Муж в постели назвал меня другим именем.

- И что ты?

- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
***
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

- Ха, а ты думаешь, я спал?!
***
- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь - последний урвал!!!
***
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...

- Внучки выйдете хоть поешьте...

- Мы плодами любви питаемся!

- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!
***
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Какие же?

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?..
***
Француз жене: - Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

***
Разговор мужа с женой.

Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
***
Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.

Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

***
Шесть утра.

В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.

Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены, покрасивее.

Потом задумался и добавил: - И помягче...

***

Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки!
*

12 советов отдыхающим на пляже

***

1. Не находитесь в воде слишком долго.

Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.

Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии.

Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.

Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.

Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек.

Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния.

Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды.

Если слышна музыка - это Садко.

Если лай - это Муму.

Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой.

Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.

Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен!

Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

***

Они уже близко…

*

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...

- ... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!

Дети хором: - Во, бля, память!!!

***

Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

***

С женского форума: «А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день.

Говорит, потом остается только прополоскать…»
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

***

Два юриста зашли в банк по своим делам.

Внезапно в зал врываются грабители.

Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д.

Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому.

Второй, не глядя, спрашивает: - "Что там?"

- "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.

***

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия...

Kак две!

***

Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.: - Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.

***

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17 лет.

A после всё становится наоборот.

***

Встречаются два грузина: - Ну, рассказывай, как дэла?

- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...

- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!

***
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?

- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?

- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."

***

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

***

Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

***

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

***

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если выпить предварительно...

***

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм...

***

Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы.

Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…

Это дачники!

Скоро!

На лучших дорогах страны...
***
- Где работаешь сейчас?

- В правительстве, яйцами...

- Это как?

- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

***

Идет колхозное собрание.

Отчитывается главный зоотехник.

- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!?

***

Купил Путин "Ниву".

И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.

***

Доллар - это зелень семейства бабловых.

***

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

***

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!

- Он что, столько зарабатывает?

- Нет, он тоже мечтает!

***

Муж - жене: — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

***

У знакомых дочка Маша 6 лет.

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания.

Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - Маш, а это как?..

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...

Общая истерика...

***

- Дедушка, а ты Ленина видел?

- Видел. Был я тогда молодой, cтоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!".

А он мне: " иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!
***
Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть.

По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.

- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!

- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!

- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать!

***

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!

Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.

Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Джентльмен с дамой в ресторане.

Официант на полусогнутых: - Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

***

Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.

***

По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме лишь в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа.

Называлась эта диссертация - "Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".
***
Здесь выдают зарплату?

Моя фамилия — Итого.

Нет, здесь собирают налоги.

Как, вы говорите, ваша фамилия?

***

На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.

Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

***

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

***

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!

- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

***

Разговор двух новых русcких: - Братан, а кто такие Бах и Бетховен?

- А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!

***

Парень говорит своей девушке: - Милая, мы сегодня чудесно отдохнем - я купил три билета в театр!

- А почему три?

- Ну как же! Твоей маме,твоему папе и твоей сестре...

***

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

***

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
***
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

***

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

***

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

***

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

***

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

***

Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.

***

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "бл*дь"!

- Ладно, а какие эти два слова?

***

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

***

Программист разводится и делит имущество: -Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... Oсобенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

***

Киев. М. Дорогожичи.

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

***

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

***

Иногда у россиян параллельные прямые не только сходятся, но и двоятся.

***

До свадьбы я сохранила невинность процентов на двадцать..

***

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе.

Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".

Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает.

***

"Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

***

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жoпу. Ты бы согласился?

- Неее, ты что!

- Почему?!

- Я порвусь!

***

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

Вести с орбиты: "Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

***

"Мать дочке: - Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

***

Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд.

Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

***

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:

- Вы сегодня просто неотразимы!

Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас!

Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите!

***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

***

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

***

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".
***

Сергей Мавроди. Искушение - Сын Люцифера

Сергей Мавроди. Искушение - Сын Люцифера

ANEKDOT-FILM.RU - ХОХОЧЕМ КАК ХОЧЕМ - Лучшие видео анекдоты!

ANEKDOT-FILM.RU - ХОХОЧЕМ КАК ХОЧЕМ :) - Лучшие видео анекдоты!