Я жабой не родилась... Hо похожа и это навсегда...

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она, молча, достала бутылку и стакан.

Есть две причины, почему мы не верим людям:  
1. - мы не знаем их. 
2. - мы знаем их.

Хирург во время операции: - Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра!!! Отсос - это инструмент!..

В одесской аптеке:

- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...

- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

Одесский публичной дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Циличка! Не дайте кончить мужчине из 7 номера, он понсунул фальшивую деньгу!

Пока в бане не появилась табличка - "Жопу занавесками не вытерать!" - об этом никто, даже и не думал.

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой - по-гороскопу, бревном в постели и говном - по-жизни.

Лариса Рубальская - Стишки-депрессяшки 
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
© 
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё-то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу, борщ, азу...
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

Трактовки сказки о трех медведях:
—Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

- Старость, Мишенька - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

- Рабинович, а шо Ви имеете сказать за старость?
- Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!

- Шниперсон, тут поговаривают, что Ви пропагондируете любовь втроём?
- А шо делать, Софочка. Сейчас в Одессе девушки ломят такие цены, шо мине одному - не по-карману.

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри...
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
- Ну не начинай...

- Миша, когда я на Вас смотрю, мине, таки, кажется, шо Ваша мама - не хотела, а Ваш папа - не старался.

- Дамочка, давайте с вами переспим...
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов...
- А вы, таки, кивните...