Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат...
Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
***
Смешные цитаты из писем доктору в рубрику "Здоровье" всевозможных медицинских (и не очень) журналов и газет.
Пишут люди много и часто.
Наверное, потому что ответы им дадут, конечно же, высококвалифицированные специалисты.
1. После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.
2. После снятия черепа я пришел к врачу.
3. Почему все ребята обязательно лезут к девушкам в трусы, им что других мест на теле не хватает?!
4. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
5. Правда или нет, что от стоячего секса девушки не беременеют?
6. Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами?
7. Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?
8. Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник.
9. Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины? Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?
10. Правда ли, что размер полового члена мужчины можно определить по голосу его хозяина, или это все дамские выдумки?
11. Правда, что от длины ног зависит количество и качество любви с пацанами и что с короткими ногами за это лучше не браться?
12. Презервативы у меня есть, колпачок вставила, противозачаточные пасты закупила, опасные дни считать умею. Все у меня есть, только мужика нет. Где его найти? Дайте мое объявление в газете. Я хорошая, рожать не буду, алименты исключены.
13. При внешнем осмотре половых органов подозрение упало на венерическое заболевание, однако анализы показали к счастью, простудное. (Из неопубликованного рассказа)
14. Продолжайте делать искусственное дыхание до появления первых признаков жизни или смерти. (Из инструкции по технике безопасности)
15. Прочли вашу статью в журнале, но так и не поняли, что такое шейка матки?
16. Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин?
18. Скажите, у девушек, кроме клитора, есть что-нибудь интересное?
19. Разрешите наш спор. Мы - три хороших друга. Один считает, что девственная плевра (плева) зарастает после 5-6 месяцев, если у девушки (женщины) не было полового акта. Второй считает, что девственную плевру (плеву) можно восстановить с помощью операции. Я не знаю, кому верить. Помогите нам в этом споре.
20. Роддома в нашем селе нет, вот и приходится женщинам иногда пешком ходить в райцентр, чтобы там родить.
21. Рост 174 см в любом состоянии, не то, что у некоторых.
22. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
23. С детства моим половым воспитанием практически никто не занимался, поэтому уже в школе я посетил венеролога по вине перезрелой Нюрки, из-за которой у меня закапало, к сожалению, совсем не из носа.
24. С женой я развелся из-за ее вегетарианского отношения к жизни и моему желудку.
25. С какой стороны подходить к женщинам, чтобы они не отказывали в самом необходимом для жизнедеятельности каждого живого существа?
26. С прежней работы уволился по собственному состоянию здоровья.
27. Сам я без правой руки, ребенку 2 месяца и тоже не работает.
28. Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.
29. Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?
30. Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами...
31. Слышал, что если ты еще ни разу не переспал с девчонкой, то тебя не возьмут в армию. Потому что у девственников не бывает настоящей злости, а солдат должен быть очень злым. Напишите, правда ли это и где надо сказать о своей невинности: в военкомате или на медосмотре?
***
Вас примет доктор, ожидайте... Но
Он от любой болезни непременно
Пропишет средство верное - говно:
Наружно, внутрь и даже внутривенно...
***
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
***
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик.
Врач: - Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
***
Лекция по сексологии.
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно мотает головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт.
- И что, доктор, я стану лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!
***
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?
- Сама...
***
На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
***
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью: - Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?
***
- Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
- У меня нет времени, заберите мои трусы.
***
Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают: - Это Вы анализы вчера сдавали?
***
Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию: - Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.
***
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: - Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!
***
Доктор, рассматривая результаты анализов: - Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!
***
Мужик на медицинском обследовании.
Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
***
Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
***
Болтают две медсестры: - Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
- А почему бы и нет!
- А радикала?
- Ради чего?!!
***
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
***
- Доктор, ну что?!!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого?!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер!
***
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Зять-доктор долго осматривает тещу.
Потом говорит: - В Вашем организме калия не хватает. Цианистого...
***
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе!
***
- Доктор моя жена меня сильно беспокоит...
- Что такое?
- Понимаете... Oна пукает во сне и довольно сильно…
- О, не волнуйтесь - это скоро пройдет!
- Но что тогда начнется?!!
***
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто Вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***
- Да у Вас плоскостопие последней стадии!
- Это какая такая последняя стадия?
- Вот Вы ласты видели?
- Да.
- Так это - предпоследняя!
***
- Доктор, живот болит...
- Понятно - стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
***
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, Вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
***
Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи...
***
ЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ВИДА ВРАЧЕЙ:
• Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
• Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
• Психиатры ничего не знают и не умеют.
• И есть врачи, которые все знают и все умеют...
Но люди попадают к ним слишком поздно - это патологоанатомы.
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
- Так, милочка, прописываю Вам постельный режим! Завтра приду проверю - как Вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.
***
Брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика.
Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: - Готово, все работает. С Вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!
***
Джентльмены, Вы не знаете, кто такой Гиппократ?
- Это один старый одесский еврей.
***
В ординаторской разговаривают два врача: - Как тебе нравится новый заведующий отделением?
- По-моему, он полное дерьмо!
- Так он же стоит у тебя за спиной.
- Ну так я же в хорошем смысле этого слова!
***
Весна.
Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - любовь!
Ан нет - дизентерия!
***
Врач: - Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля: - Нет, милый, я блюю и дрищу!
***
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
***
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как?
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.
***
В здоровом теле здоровый стул.
***
Объявление: Услуги сиделки.
ООО "Утконос".
***
- Вы мочились?
- Нет.
- Утку дать? (после паузы):
- Ну, дайте... Kусочек…
***
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
***
Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".
***
- Доктор, я хочу "а-а" и "пи-пи"!
- Сестра! Дайте больному "кря-кря"!
***
Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
***
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.
***
Пациент в больнице - санитарке: - Мой сосед не ходит, он судно хочет.
- Какое судно?
- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?
***
Если у Вас яйцо в утке, то это еще не значит, что Вы Кощей Бессмертный - возможно, Вы просто упали с больничной койки.
***
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом - что лучше синица в руке или журавль в небе?
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.
***
Для медиков название мармелада "Утка с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...
***
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири.
А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.
***
Сидит на унитазе гинеколог с трехдневным запором, тужится...
Ничего из него не выходит, и он глядя на клизму стоящую на полке, так задумчиво, но с профессиональной интонацией, говорит своей заднице: - Ну что, голубушка, рожать будем? Или опять аборт?
***
Лучшее слабительное - встреча с медведем.
***
Мечта больного селезня: попасть в больницу - утка под каждой кроватью!
***
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет.
Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел.
Тут ей и говорят: - Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...
***
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из Вас. Положите одну руку на экран Вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу Вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и конечно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!
***
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
***
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?
***
Блондинка в аптеке: - Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят!
***
Презервативы со вкусом MАHГO!
Побалуйте пи*ду-гурманку!
***
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как уважительно посмотрят!
***
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог педики купят...
- А почему?
- Мало того, что на х*й оденут - так еще и в жопе окажешься!
***
Кот Матроскин - Шарику:
- Не правильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
***
Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля.
Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше.
- А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые ощущения, в общем - кайф!
- Не-а, давай лучше Mercedes возьмем - это комфорт, престиж и т.д.
Вмешивается продавщица: - Мальчики, берите Jeep - Вам все равно по говну ездить!
***
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через попу" - то это не всегда плохо.
***
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?!! На лице?
- Ах, это лицо?!!
***
Поп с проктологом гадают кроссворд.
Поп: - Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- Да бог с тобой! Это алтарь!
***
Со словами: "Да, глубоко засунули..." - дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
***
На приеме: - Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит: - Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
***
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
***
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну а что-же у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой?!!
***
Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
***
А стоит ли свеч этот геморрой?
***
Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего - послал даме розы!
***
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит.
Врач: - Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт.
Пациент выходит, за дверью жена: - Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена: - А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: - Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит: - А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь: - В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит.
В коридоре - жена: - Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз.
Просовывает голову в дверь: - Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор.
Жена спрашивает: - Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...
***
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
***
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный.
Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
***
Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г. Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".
***
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
***
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се.
Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог.
***
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду!
***
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
***
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
***
Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".
***
Салон "Очкарик".
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.
***
Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте - змея, которая Вас укусила, очковая.
***
- Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
- Что делать, что делать... Cнять штаны - и делать!
***
Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.
***
Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
***
Объявление в журнале: "Геморрой без проблем".
***
- Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!
***
Мужик жалуется врачу на боль в горле.
Тот осмотрел больного и говорит: - У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!
***
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада: "Проход не занимать!"
***
- Что такое "бережное отношение"?
- Два педика, и у обоих – геморрой.
***
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
***
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмпункт, а не кукольный театр!
***
Гинекологом должен быть мужик...
Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
***
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
***
- Поставьте свечку на место! Это Вам не игрушка, это - лекарство!
***
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
***
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору.
Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, Вы когда-нибудь раньше такое видели?
Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!
***
Пациент на приеме у доктора: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
- Что у Вас?
- По-моему у меня мозги из задницы лезут
- ???
- Вот, посмотрите...
- Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
- Ах ты, педик, любишь мужские задницы рассматривать?!
- Слушайте, я пытаюсь установить причину Вашей болезни, отвечайте на вопрос!
- А что это болезнь? Вы просто завидуете моей мозговитости... Bсе Вы доктора такие!
- Вы что, тупой? Я же попросил ответить на мой вопрос!
- Нет, я не тупой.
- Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. Повторяю: занимались ли Вы сексом с мужчиной?
- Нет, не занимался! У меня жена есть!
- Вот так-то лучше. У Вас сидячая работа?
- Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
- Так Вы еще и в тюрьме сидели! Может возвратимся к первому вопросу?
- В смысле? К какому вопросу?
- Я пошутил...
- В смысле пошутил? Насчет болезни?
- Вы что, тупой?
- Нет, напротив. Если мозги лезут, значит я умный.
- Какие это мозги?! Вы что попой думаете?
- Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а Вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
- Вы чем срете?
- Задницей...
- А думаете чем?
- Ээээ...
- Нет, Вы точно тупой. Это не мозги, это у Вас розочка расцвела, называется геморрой.
- В смысле розочка? Это страшно?
- Да еще как, я Вам выпишу мазь.
- Давайте же, доктор, сделайте что-нибудь, по-моему, у меня уже шипы лезут!
- А Вы остроумный!
- Ага! Так это все-таки мозги?!!
***
Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
***
Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
***
