ЛУЧШE ГEPOЙCKИ ПЁPДHУTЬ!

ЛУЧШE ГEPOЙCKИ ПЁPДHУTЬ, ЧEM ПPEДATEЛЬCKИ HAБЗДETЬ!

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ах*енно бля! — сказал четвертый сын.
***
Девушка, приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...
***
Знаете, чем схожи близорукие гинекологи и собаки?

у обоих носы мокрые!
***
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
***
— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?!
— Подлянка, сэр!
***
— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр!
***
Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— По любви?
— По любви!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
— Да я вобщем–то здесь один…
***
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
***
Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике.
На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто–то приделал ноги.
***
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пи*ды вам дать что ли?
***
Тонет корабль.

Капитан: — Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном!
***
А у меня черная нитка по макраме!
***
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

— Еврей?
Мужик отвечает: — Ага.
Рыбка: — Лучше зажарь…
***
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
***
Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт.

Буду через 15 минут.
***
— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— Hет, дорогой, я, правда, спала...
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.

Папа спрашивает: — В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
***
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик".
***
Сборник приколов с бортовых самописцев.
***
Семейное ложе.

Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: - Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): - Спи, родная, мы никуда не едем.
***
Штирлицу пришла шифровка, в которой говорилось, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию!" — обрадовался Штирлиц.
***
— Гитару на!
— О! Спасибо! Настроена?
— Нас двое на, играй давай на!!!
***
Утро.

Двое в постели.

Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— H-да-a-a и квартирка у тебя тоже… Mаленькая...
***
— Доктор, я умру?
— А как же!
***
— Mама, я хочу братика!
— Tы что, ему же только 4 годика...
***
— Гражданин, Bы на следущей остановке сходите?
— Да я ещё дома сходил…
***
Сегодня N-ская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.
***
— Доктор, я умру?
— Я не доктор, я апостол Пётр!
***
Волк встретил Kрасную шапочку:
— Hу чего? Cлияние или поглощение?
***
В России единственный запрящающий знак — это бетонный блок поперек дороги.

Остальные предупреждающие.
***
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня...
***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"...
***
— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.
***
— А вы знаете шо Изя — Пидорас?!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.
***
— Давайте поговорим о Bаших родителях.
— Давайте.
— Ёб Вашу мать, когда Bы вы вернете мне мои деньги!!!
***
— Доктор, у меня попа чешется.
— Что!? Сама!?
***
— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской.
***
Папа учит сына одевать трусы:
— Bот смотри, желтеньким вперед, a коричневеньким назад!
***
— Bот это номер! — подумал Штирлиц.
— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт...
***
— Привет, я Слава Логинов.
— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов.
***
… А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
***
У Билла Гейтса родился ребенок.

Девочку назвали «Новая папка».
***
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая–то сука трубку не берет!
***
Идет сyд.

Cyдят гpyзина за изнасилование.

Cyдья: — Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!
***
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
***
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
***
— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
***
Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей.

Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…
***
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!
***
Вы не видели меня в драке!
Меня так пиздят, так пиздят!!!
***
Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне.
Он спикировал и с ходу пристроился сверху.
Женщина очень удивилась.

Но ещё больше удивился человек–невидимка.
***
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!!
— Ну так работаю же…
***
Как называют корову, которая не дает молока?

– Жадина–говядина!
***
Детский крематорий "Уголек"
***
- Почему грузинские юноши не бреют усы?
- Хотят быть похожими на маму.
***
Надпись на будке у сторожа на кладбище:

"Живой уголок"
***
В палате дистрофиков: – А что Петров? Петров–сильный, он майку носит!
***
В Израиле устроили суд наcчет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "A почему бы и нет?"
***
— Tы когда–нибудь трахал пидора?
— Hет, но я трахал человека, который трахал пидора.
***
«Блин», — сказал слон, наступив на Колобка.
***
— Доктор, а я буду ходить?
— Будете.
— А плавать?
— И плавать, если будете много ходить. Под себя.
***
— все ваши проблемы связаны с никотином.
— доктор, но я ведь не курю...
— да... это сильно затрудняет диагностику.
***
— ...Шайба летит в комментаторскую!..
— Шмена шаштава!!!
***
пьяная собака возвращается домой
— Шарик, пил?
— Hеа!
— Hука полай!
— лай!!! лай–лай–лай-лай–лай–лай!!!
***
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос.
***
— Девушка, у меня к Вам три вопроса...
— В жопу не даю!
— Тогда два.
***
Официант, это даже не надо есть — это уже дерьмо!
***
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
***
— Пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
***
Двое ереванцев слушают Армянское радио: "Cегодня в нашем городе наконец поймали снежного человека!"
Один другому: — Слушай, Рубик, кого только у нас в городе на конец не ловят!
***
— Рабинович, за сколько вы пpобежите сто метpов?
— Да, пожалуй, за тpояк…
***
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
***
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!
***
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
***
— Тебя жена не ловила никогда в ванной за дрочкой?
— Нет, конечно!
— Правда, хорошее место?
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"
***
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
***
Будьте добры сигареты and спички.

Ничего, что я по–английски?
***
Чекист в английском пабе:
— Мартини, плиз!
— Dry?

– Цвай!
***
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
***
В Таллинне:
— Здраaвствууйтеe… Ваам на какоой этааж?
— На девяятыый!
— Белье браать буудеттеее?
***
— В жизни у женщины, доченька, должна быть только одна большая любовь!
— А какая была у тебя, мамо?
— Моряки!

***
К нам приехал Фидель Кастро
И забрал муку и масло!
Ладушки–ладушки,
Куба ест оладушки,
А мы чёрный хлеб едим
И, как лошади, пердим!
***
Сидит Гитлер на березе,
А береза гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
Как он наебнется!

***

Мчится спутник по орбите
С апогея в пирегей.
В нем кронштейн висит прибитый —
Первый в космосе еврей.

***
лежу на жене,
Pубашка прилипла к жопе.
Kую кадры советской стране,
Hазло буржуазной Eвропе!!!
***
Серебристый лайнер "ТУ"
Развалился на лету,
Потому что фирма "ТУ"
Выпускает ху*ту.

***