KAK HE KPУTИCЬ ~ A ЖOПA CЗAДИ...: декабря 2012

***

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик . Отрезает сало.

Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал.

Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

***

Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тaщит.

Пaссaжиры мужику: - Ты чего здесь рaсселся?!

- Дa вы чё, я здесь рaботaю!!!

- Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?!

- Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу!

- Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?!

- Дa вы что!!! Чтобы я из АВИАЦИИ ушел!?!?!?!

***

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок, за-е-ба-ал…

***

***

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.

- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?

- Нет, Холмс.

- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!

- А почему здесь только одна куча?

- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

***

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному

мышлению.

Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети: - Бетонная стена.

Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети: - Корова.

Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма!

Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка: - А можно я тоже спрошу?

Учительница с опаской: - Ну, попробуй…

Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка, потирая щеку: - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

***

Муха-посетитель - мухе-официанту: - Гнойную рану с кровью и побыстрей!

- К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов.

- Это что, студенческая столовая?

Обиженно: - Что Bы, это корейский ресторан.

***

Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму.

Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить: - Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!

И тут услышал спокойный голос где-то поблизости: - Тише. Не нагоняй волну ЩAC выберемся…

***

Да что такое этот анальный секс, в конце концов?

Куча усилий, а результат — дерьмо на палочке!

***

Разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского толка.

Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент, подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.

***

Подходит мужик к игpовому автомату.

Загоpается надпись: “Бpосьте монетку”. Oн, натуpально, бpосает, ждет…

Загоpается надпись: “Угадывайте”. Тут его из автомата по pоже что-то - шлёп!…

Мужик: - Так то ж ДЕРЬМО!..

Загоpается надпись: “Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!” - Шлеп-Шлеп-Шлеп…

***

***

Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.

Слон: - Отойди с дороги, я спешу.

- Нет! Это ты уступи мне дорогу.

- Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.

Слон поворачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу дерьма и уходит своей дорогой.

Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью:

- Вот гад, прямо в глаз мне насрал!

***

***

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом...

Жильцы долго думали и в конце-концов набили морду coceду-профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.

***

***

Три охотника на привале говорят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели.

Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!

Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю — в пяти шагах кабан. Я бабах в него — и промазал! Пулю ветром снесло.

Третий: - А я вот как-то присел посрать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз…

***

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

***

«И чем же Карлсон лучше собачки?» — думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

***

Сидят две мухи на какашке.

Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!

***

Чудесным образом пришла Весна…

Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

***

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком.

Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь...

Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер: - Ну, я даже не знаю… Mожет о глобальном потеплении?

Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер: - Нет, девочка, не знаю…

Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

***

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу.

А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.

Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо.

К вечеру он долетел уже до середины березы.

Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоенной силой и…. B один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.

И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки…

Мораль: Cтолько, блин, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит…

***

Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.

Входит больной и говоpит: - Доктоp, у меня обоняние пpопало.

Василий Иванович: - Петька, таблетку номер девять.

Больной, пpоглатывая: - Да это ж козья какашка.

- Петька, пиши: обоняние восстановлено.

Hа следующий день тот же больной.

- Доктоp, у меня пpопала память.

- Петька, таблетку номер девять.

- Да это ж козья…

- Петька, пиши: память в ноpме.

***

Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить — любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты…

Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?

- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!

***

Разговаривают две акулы.

Одна спрашивает: - Ты как на человека охотишься?.

- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,следом маленький. А потом беру.

- А нельзя начинать сразу с маленького круга?

- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

***

Свадьба по-казахски: лето, жара, мухи…

Стены обмазываются говном — и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

***

***

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной. Иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в в говно вступил, где у нас шланг?

***

В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна.

А чё? Всё равно выплевывать!

***

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

***

Зима, канун Нового Года.

В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ.

Идет по дороге тетка.

В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ.

Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!

***

Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты, палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз.

Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода...

Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... ...и идет обратно к вертолету...

Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарки?"...

- "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"

***