Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Веселья, драйва, позитива
Желаю в этот Новый год!
Пускай растут твои активы,
И статус тоже пусть растет.
Пускай шикарным будет тело,
А настроенье — боевым,
Чтоб целый год тебе хотелось
И в будни, и по выходным!

Вместе с Дедушкой Морозом
Хорошенько закуси,
Чтоб на «игры» в разных позах
У тебя хватило сил.
Чтобы не было отмазок
«Разболелась голова»,
Пить не надо залпом сразу
Все напитки со стола.
И когда уже проснешься,
Встретив праздник всей душой,
Ты, пожалуйста, не бойся:
То, что рядом — выбор твой!

В Новый год тебе желаю,
Не пустела чтоб кровать,
И пусть поводы бывают
По ночам её ломать!
Пусть с заботою под ёлку
Дед весёлый принесёт
И наручники, и плётку,
Чтоб кипела страсть весь год!

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка, - на деревьях еб*ться тяжело.
*
Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: - Иван-царевич, я тя съем!
- Нет, какашка, это я тя съем! - сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
*
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
*
В офисе: Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
- 61 тест на беременность дайте…
*
 
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
 — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил: — Ты зачем ему на север–то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
*
Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: - Ты где был???
Тампакс: - Где-где... Тебе в рифму ответить?
*
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
*
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
*
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я.
*
- Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился.
*
- Мне показалось или ты охренела?
- Я охренела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охренела, фигли мне.
*
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
 — Ты — еб*нутая бл*дь.
*
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
*
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: - Какая это остановка?
- Одесса.
- А почему уже час стоим?
- Паровоз хотят поменять.
- На что?
- Ну, на другой паровоз!
- Значит это не Одесса.
*
- Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
- Правда, зайка моя.
*
О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
*
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
*
Вовочка спрашивает у родителей: - А что такое минет?
Мама стеснительно: - Это когда пенис в рот берут...
Отец: - Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

© https://pozdravok.ru/pozdravleniya/prazdniki/noviy-god/eshe/poshlye/

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
*
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
*
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
*
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
*
- Как думаешь, в кого я пошел - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
*
Вопрос Армянскому радио: - Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
*
Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть?
Попугай: — С ума сошла, старая, я ж на жопу упаду!
*
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: - Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: - Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
*
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
*
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".
Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. - А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
*
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
*
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты: — Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!
*
— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

*

У нормальных людей жопа сзади, а у меня по жизни.

*
Девочки!!! Не надо худеть.На худую жопу приключений не найдётся.

*

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

*
- Чего общего между оральным сексом и политикой?

- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

*

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

*

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?

- Да, но... А как вы догадались?

- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

*

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

*

Парень с девушкой в постели: - Милая, давай в попу попробуем?

- Давай, а на ком пробовать будем?

*

31 декабря. 23 – 45... Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: 

- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Смотрите также:

* Афоризмы про жопу * Поговорки про жопу * Пословицы про жопу

* Приметы про жопу * Статусы про жопу * Тосты про жопу * Фразы про жопу

* Цитаты про жопу

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Когда опаздываешь, понимаешь - время как стринги, поджимает.

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел… Не заинтересован!

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал…". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией…

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про врачей и пациентов
Анекдоты про докторов и больных
Анекдоты про гинекологов и беременных