Слово "ЖОПА" произошло от жопы.

 Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У нее кpасивые плечи...

- У нее кpасивое лицо...

- У нее кpасивые ноги...

- У нее кpасивая гpудь...

Вася: - У нее кpасивая жопа!

Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка.  

Учительница: - Вовочка! А ты куда?!

- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась!

 Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит, на дубе сидит Соловей-Разбойник. 

Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы*бу.

Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох*ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х*й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

 Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: 

"Я такой панк, что все время грязный, 

никогда не моюсь. У меня волосы такие 

длинные и грязные. Одежду который год 

ношу одну и ту же. Я даже пишу 

вам на бумаге, которой жопу вытер! 

Вообщем примите меня!" 

Приходит ответ с отказом: "Hастоящие панки жопу не вытирают."

Бутырка. Тюремная камера на 150 человек. 

В камеру вводят тщедушного мужичка с видеокамерой. 

Мужичок невозмутиму устанавливает камеру на треногу, включает.

 Затем подходит к группке паханов в центре камеры, садится рядом.

 Одного за нос подергал, другого за щечку потрепал, третьему волосы на голове поворошил... 

Те, обалдев от такого нахальства, завалили мужика на пол и давай его пинать ногами. 

Видя такую веселуху, подключается вся камера. 

Потом мужика раздели и по два раза прогнали по кругу. 

Вот лежит то, что от него осталось, на полу, весь в крови, синяках, жопа разорвана, поднимает дрожащую голову и в камеру: - А ВАМ СЛАБО?!! 

Весёлые истории от проктолога

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел...

 ***

Pассказ друга проктолога.

Приходят ко мне мужики, а в жопе всякая фигня, после сексуальных игрищ - и все: - Ой, я на него сел нечаянно. Не знаю, как так получилось, я в ванной и мылся и случайно...

Самый нормальный человек за всю историю работы, которого я запомнил, зашел и говорит: - Мы тут е*лись, а эта хрень в жопе застряла - поможете? 

*** 

Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо!

Доктор: - Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

***

Тяжело быть программистом. 

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

 Представляю каково проктологам...

***

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. 

Врач: - Что Вас беспокоит?

- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.

- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.

Дает рецепт. 

Пациент выходит, за дверью жена: - Ну что? Как лечить?

Мужик отвечает. 

Жена: - А анально - это как?

Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: - Пойди и выясни.

Муж снова заходит, врач говорит: - А, это снова Вы... Чем могу служить?

- А анально - это как?

Врач, раздражаясь: - В анус, понимаете, в анус!

Мужчина смущенно выходит. 

В коридоре - жена: - Ну, что он сказал?

- В анус...

- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!

Муж стучит в третий раз. 

Просовывает голову в дверь: - Скажите, в анус - это куда?

- В жопу! Понимаете, - в жопу!

Пациент выходит в коридор. 

Жена спрашивает: - Ну, что?

- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

*** 

- А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, простату массирую.

*** 

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?

- А это у него день рождения!

*** 

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

*** 

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько Вам лет?

- Восемьдесят один.

- А Вам не кажется, что Вы уже достаточно насрали в своей жизни?

*** 

Встречаются два бывших одноклассника. 

Как дела, то-се. 

Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как?

- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?

- И у меня то же самое.

- А ты что, тоже гинеколог?

- Нет - проктолог.

***

- Где был?

- У врача.

- У какого?

- У проктолога.

- Ну и как?

- Понравилось, завтра еще пойду!

***

Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте - змея, которая Вас укусила, очковая.

*** 

- Ну что, не выходит цветок каменный?

- Нет, не выходит...

- Не надо было его туда засовывать!

***

Гинекологом должен быть мужик... 

Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.

А вот проктологом должна быть женщина! 

Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. 

В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. 

Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. 

Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. 

Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. 

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, Вы когда-нибудь раньше такое видели?

Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!

 Мать приводит Вовочку к психологу и говорит: - Доктор, помогите! Мой сын всех пидарами называет!

Доктор попросил мать оставить их вдвоем. Показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает: - Что тут изображено?

- Пидары!

- Почему пидары?

- Потому что друг другу в жопу смотрят.

Показывает другую картинку (три охотника сидят около костра): - А тут что изображено?

- Пидары!

- Почему пидары?

- Потому что без баб.

- Ну а я кто?

- Пидар

- Почему пидар-то?

- А откуда у Вас такие картинки?

 Уронили Mишку на пол, 

Оторвали Mишке лапу, 

Запихали в жопу веник - 

Мишка должен много денег.

 - Машенька, что растет на огороде? - спрашивает соседка по даче.

- В парниках - огурцы. У сарая - редиска. У яблонь - укроп и щавель. А там, где торчит мамина жопа - клубника.

 Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах: - Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка!