Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

 Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. 

Наивный раб.

 - Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?

- Да, прямо-таки на Дерибасовской!

- Ты там был, Моня?

- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".

Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".

А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов

заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,

где написано "Бесплатные". А там опять две двери.

"Красивые" и "Hекрасивые".....

Друг его перебивает:

- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано

"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...

- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...

 Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?

Роза, убирая тарелку со стола: - Это ви берете, а мы покупаем.

Одесса У психоаналитика: 

- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... 

- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно

 Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

 Она: Я тебя любиль!!!

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент... 

 Вароне, шьто жила в горах, 

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, 

варона "Хванчкари" бутылку взял. 

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца. 

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом: 

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?",

"Не твой- то дело, джюраджёл" - 

варон сказала - "Вон пащщел!!" 

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался

моргал стеклянным хитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: 

"Какие бедра у тэбя красивий, 

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо. 

Ты красивей, чем барсук Кацо! 

Какие перья - все пачти што бэз ущерба! 

О-о-о, а мускул твой - 

сматри - Виталий Щерба! 

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

-"Да ты фантастишь, джюраджёл!!! 

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента! 

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И начал двигать всеми свой частями тела, 

пака в затылке ево кожа не вспатэла. 

И вдруг варона лапом оступился - 

сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", 

все подобрал и бил такой: 

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

 Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

-Лизонька,ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!

 Звонок на радио: 

- Алло,здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! 

- До куда?!?! 

- Дочь Лена,а не докуда!

 - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...