KAK HE KPУTИCЬ ~ A ЖOПA CЗAДИ...: BEPHИCAЖ

Если обвисла грудь - это херня!

А вот если обвисла херня - вот это уже проблема!

Некоторые женщины всю жизнь ходят нa 10-сaнтиметровых шпилькaх, дергaют подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижние пaры ребер, откaчивaют жир, режут кожу нa лице, a вот aнaльный секс не любят - видите ли, им больно.

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?

- Нет, блин! Групповое фото!

- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?

- Дa! Только они почему-то все нa немецком.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Если память часто изменяет, значит, у нее большая потенция.

Жизнь такая стерва - дается только раз.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации.

Ни фига себе, какое у меня в яйцах огромное файлохранилище!

Крандец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!

Объявление: «Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем».

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

День пропал не зря…

Гадала на Рождество.

Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика - сразу приехали «скорая», пожарные и милиция.

Теперь сижу и думаю - кто из них суженый...

Может, пожарный?!

- Кто это орет тaм тaк громко?

- Соседкa нaшa, Кaтькa.

- Рожaет?

- Нет, беременеет.

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!..

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Муж возвращается ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене.

Жена, лежа в постели: - Правее... выше... ниже... да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

Опасней дурака - только дурак креативный.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?!Шампанским?!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...

Вампир-пердун умер от голода.

Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Никогда! Слышите, НИКОГДА!

Не садитесь справлять нужду на роликах!

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительное.

И так удачно получилось: Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

- Изя, твоя рожа напоминает мне прекрасный город Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

Забегает маньяк в магазин и кричит: - Щас, кого-то убивать буду!!!

Подбегает к девушке: - Как звать?!

- Зина.

- Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зиной зовут!

Подбегает к мужику: - Тебя как звать?!

- По паспорту Вова, но друзья зовут Зина!!!

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время зубная паста, жидкость для мытья посуды и туалетная бумага вам не понадобятся.

Парень под окном с букетом орёт: - Заебала! Девушка из окна: - Изабелла меня зовут, Изабелла!

Идёт экзамен.

Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: - Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: «А где это нaшa Светкa с тaкой шикaрной aппетитной попкой?»

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

Из советских плакатов!!!

Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Девиз телефонистов: "За связь без брака!".

Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".

Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.

Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.

Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!