Снимается кино. Готовится
съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к
шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает: — А он не оборррвется?
Режиссер: — Оп-п-па! За-е-*-и-сь идея!
Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо.
Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских
презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От
солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте
виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка…
По пляжу идет мускулистый
загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух...
Вдруг он видит
большую раковину, поднимает ее и подносит к уху...
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: — То есть
как это - "Пошел на х*й!?"
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах,
соответственно, молодые мамаши.
Перекрикиваются...
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
Еврей: - Сколько?
Жена: - Мальчик-4200, девочка-3600!
Еврей: - Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
Эстонец: - Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - уеS!!!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Маленький Вовочка идет
и поет: — Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: — Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — Вовочка, принеси, пожалуйста, водички!
Тишина...
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба
откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский
голос: — Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно
копии сделали?
Муж: — Трафарет показать?
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки
открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Презерватив — незаменимая вещь.
В турпоходе в нем можно
хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать
в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив
— вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой — можно рыбок из
зоомагазина домой принести или костер затушить.
Короче, выручает практически во
всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель,
когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Один мой
знакомый надел его и все равно попал под машину.
Звонит дежурный по части в роту.
Дневальный берет трубку
представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, ё*б*т*ю*м*ть!!!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это Bы, товарищ майор...
Приходит Вовочка домой накуреный в смерть.
Думает:
"Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал". Открывает
дверь...Там сидит отец.
Вовочка тут же закрывает
дверь и думает что делать дальше... Решил пойти на кухню. Только
открывает дверь, как глядь, а там отец сидит...
В панике он захлопывает дверь и
решает пойти к себе в спальню... Открывает дверь - в спальне так же сидит
отец!
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Секрет моего внутреннего спокойствия прост.
Я не звоню
тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня.
Я влюбляюсь не в людей,
а в их отношение ко мне.
Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет -
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!
Моя кошка срет в
раковину.
Я,конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это
по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.
Говно из
раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять
минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру... Жвачку жую.Тут
в дверь звонят. Открываю - почтальон.
...А я с ложкой говна в руках и жую.
ПИПЕЦ!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил
больше херни, чем пьяный.
Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас
молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!
Женщина —
доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые Вы выписали мужу — такие
эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за
обедом, прямо на столе и оттр*хал! Да еще и как!!!
— Но Вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак, хоть, вообще не показывайся...
Самый надежный план: "Пофиг, на месте
разберемся!"
ПОСЛЕДНИЕ
СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.*й с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело
поправимое..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х*й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца — Bы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернётся только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягива..."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему
пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну,
фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном
зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой
?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Англичане изучают русский язык.
Один другому: - Джон, хоть
убей, немогу понять, объясни как это - Речка по колено, а рыбы до... x*я?
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она
нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на
русский.
Вовочка тянет руку.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
Вовочка, угрюмо
складывая тетради в портфель: — А вы, дяденька, если не знаете - не
подсказывайте!
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е*утся, а ей смешно!!!
Ночью женщина должна
родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время
родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа: — Как спал?
Марь Иванна: — Дети, напишите
коротенькое сочинение, которое будет
заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит
некоторое время и Марь Иванна говорит: — Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше
люблю маму. Мама у меня одна.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Весь мир — театр!
А мы застряли в цирке…
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в
подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас
приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы
собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он
всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество.
Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня
чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин!
Мусор вынесен!
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?
— Пид*расы, сэр.
Мама: - Вовочка, поздоровайся с дядей!
Вовочка: - Драсте...
Мама: - Нет, по-хорошему, как твой батя.
Вовочка бросает на землю кепу и орет на всю улицу: - ЕБ*ТЬ
МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на
последнем ряду.
Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни
разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
— Мне???
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре,
он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу,
самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных...
В детстве я хотел стать взрослым.
Прошло время и теперь
другие хотят, чтобы я стал взрослым.
8е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну-ка, бл*ть, легла обратно в кровать! Я щас кофе принесу!!!"
Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И,
представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, а в моем купе потрясающая
блондинка! И никого больше в купе нет!!! Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была,
это что-то... А потом, она вдруг начинает рыдать... Я, говорит, такая
сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь
подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она
говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал...
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца - плакали, тр*хались, плакали, тр*хались,
плакали, тр*хались...
Обожаю свадьбы! Невеста
притворяется, что она девственница, жених притворяется,
что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся
друг другу.
Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
