Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Альберт Эйнштейн cказал: “Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. 

Впрочем, я не уверен насчет Вселенной”.

Если человек умер- это надолго, если дурак, то навсегда!

 - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? 

- Конечно: сонливость, голод и жажда.

 Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? 

А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!

 ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ГЛУПОСТЬ, ДЕЛАЙ БЫСТРЕЕ... 

ОПЕРЕДЯТ!!!

 Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. 

Муж каждую минуту просит её повторять это…

 - Леха, …мы где? ...в джунглях? 

- Сеня, ...убери укроп с очков.

 Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.

Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

 В ФСБ набирают работников. 

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. 

Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... 

Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

 Птицам большого полёта трудно прицельно на головы гадить.

 ...А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. 

Алё, Леш, привет, ты где?.. 

Hу, не горячись, не горячись...

 У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. 

Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: 

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу… 

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? 

Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 Цыганка подошла к молоденькой девушке: - Давай погадаю!

Девушка: - А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее...

От представительницы Oriflame, цыгане отбивались всем табором...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! 

- Вам очень жалобную? 

- Очень! 

- Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева! 

 Душа: - Где я?.. 

Ангел: - В раю. 

Душа: - А почему колючая проволока кругом? 

Ангел: - Разговорчики в раю!

 Влюбился араб в хохлушку и говорит: - Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! 

- Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!

 Посетитель в аптеке... Про таких придумана поговорка - "Простота хуже воровства". 

Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке: - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? 

Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...

 Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала... 

Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

 У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

  Средневековый спам.

В XV веке принц ждет письма от любимой. 

Три дня и три ночи ждет... 

Прилетает почтовый голубь. 

Счастливый принц открывает послание, а там: «Кую мечи. Недорого».

 Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

 Да… Немногие умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…

 Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? 

— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 

— Жену убил. Восемь лет... 

Чукча (удивленно): — Восемь лет, однако... За что? Там и меху-то с ладошку!

 Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! 

Через неделю приходит в слезах.

Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? 

- Хуже, мама! ОН педик…

А ЧЁ ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ, А?

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... 

И сразу видно не куса... 

 Павлик Морозов погиб, но дело его живёт вечно!

 В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло... 

Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что обосрались? 

- Да, а что?

 На форуме: Вчера купил морскую свинку... Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула... Чем мне её кормить, когда она проснётся?

 Музыка объединяет всех, кроме соседей.

 Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

 Помогите, люди добрые! 

На огороде нашли крота! 

Он совсем слепой! 

Срочно нужны деньги на операцию! 

Это не СПАМ!!!

 Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

-  Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?

 -  Выдать её замуж за принца Нестояна.

 Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка из Австралии присмерти! Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". 

Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму... 

А в это время, в далекой Австралии врачи опять, заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока её внук не поумнеет.

 - Мне кажется, что ты меня не любишь... 

- Не говори глупости! Я всех не люблю.

 На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? 

- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

 Шел вечером домой... 

Около остановки, увидел как, ссорилась какая-то молодая парочка... 

Я пукнул... 

Они услышали... 

Потом стали ржать и помирились... 

...Ё-моё! Я-купидон!!!