Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины.
У лорда спрашивают: - Зачем Вам три хижины?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.

* * * * *

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги.
Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

* * * * *

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров.
20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-Летние сказали: - "Куда спешить? Успеем сбить плот".
40-Летние сказали: - "Да мы успеем приготовить лодки".
50-Летние: - "Да можно успеть сделать мост".
60-Летние: - "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".

* * * * *

Василий Иванович и Петька попали на остров. Hичего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

* * * * *

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь.
Через год приезжают и видят - Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом: - "Почему? ".
- А нас не познакомили.
- А нас не познакомили.
Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом…
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю.
На острове евреев… Две женщины! К ним с вопросом: - "Откуда?".
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно!
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно!
На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.

* * * * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: -  "Совести у тебя нет"...

* * * * *

Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один: - Сейчас бы женщину.
Втоpой: - Погоpячее.
Пеpвый: - Да, и поджаpистой коpочкой...

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Ты кем был на большой земле?
Второй: - Мужчиной. А ты?..

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: - Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: - А моя, наверное, рыб...

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: - "Титаник"…

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем?
Второй: - А заноз ты не боишься?
Первый: - Да нет, я имел в виду ногой...

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: - Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: - Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: - Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * * * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: - А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: - Сегодня я предлагаю о девочках.

* * * * *

Игра "Последний герой". Hа необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

* * * * *

Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!

* * * * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * * * *

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Hемного обсохнув, один говорит другому: - Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся и ты сойдешь...

* * * * *

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Естественно, они попали на остров где жили только дикари. Они их, конечно, отловили и говорят:
- Мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: а - заплатить две тысячи баксов; б - быть поиметым всем племенем; в - съесть мешок соли.
Американец выбрал а, француз б. Дошла очередь до хохла…
Он говорит: - "Мабуть (наверное), буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: - "Ни, мабуть, еб*те!".
Пол племени его поимела, он говорит: - "Ни, мабуть, буду йсты силь".
Еще четверть мешка съел и говорит: - "Ни, мабуть еб*те!".
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: - "Ни, хлопци, мабуть, вот вам 2000$, отвезите меня домой"…