Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
***
Она: — Секс только после свадьбы!
Он: — Как замуж выйдешь — звони!
***
***
***
Дружбу не предлагать!
Только замуж!
Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
***
***
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол.
***
***
Всё хорошо, пока не знаешь правды.
***
Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень".
Как бы намекает...
***
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- A он?
- B субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
***
***
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!"…
Не пойму - или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
***
***
***
Из насекомых уважаю только самку богомола...
Молодец баба - полюбила, соблазнила, съела и забыла...
***
***
***
Купила любимому костюм-тройку...
Трусы и два носка.
Балую его.
***
***
Пришла СМСка с незнакомого номера: "Привет! Узнала?".
Ага, блин, по почерку!
***
В Лондоне открыли прозрачный общественный туалет. Теперь посетитель может любоваться прохожими, в то время как они видят только свое отражение. Стенки туалета выполнены из зеркального стекла. Похожий туалет имеется в парижском кафе, правда там зеркальные только пол и потолок, а стены выполнены из привычного материала. Прозрачный туалет в Клайпеде тоже заслуживает внимания, так как этот туалет полностью прозрачный, за исключением матовой полоски от колен до пояса. Располагается этот туалет на самом высоком здании и наблюдать за посетителями могут разве что пернатые.
Самый высокий туалет имеется в Швейцарии в Шильонском замке в камере для особо опасных преступников. Правда полюбоваться окрестностями получится разве что через дырку в полу, через которую они справляют нужду прямо в Женевское озеро.
В Голландии на улицах Роттердама есть исчезающие туалеты. Как только посетитель покинет кабинку, они уходят под землю.
B Греции, в отличие от голландского, туалет стоит прочно на месте, а двигаются только стульчаки. Как только посетитель встает, стульчак тут же уходит в стену, а на его место выдвигается чистый.
В Пекине устанавливают бронированные туалеты, которые в весе достигают 15 тонн. Созданы они для безопасности посетителей.
А в Германии отдали предпочтение практичности. В Берлине установлен самый дорогой туалет в Европе, но основным его преимуществом является то, что на каждый мужской унитаз установлен флажок для гольфа, чтобы посетитель мог лучше прицелиться.
В Англии инженеры разработали унитаз, который может проанализировать состояние здоровья, при необходимости позвонить лечащему врачу, а также заказать продукты в супермаркете. Такие унитазы устанавливают пока только в частных домах и квартирах, для общественных туалетов это пока недешевое удовольствие.
Элейн Дженнард считает, что на туалетах экономить нельзя. Ему принадлежит самый дорогой женский туалет-бутик в Лондоне. Все кабинки укомплектованы зубной пастой, мылом, кремом для рук, полотенцем, лосьонами. Туалеты оснащены кондиционерами и колонками, из которых звучит приятная музыка. В холле всегда стоят свежие живые цветы и в дополнении посетителям предлагаются такие услуги, ка массаж рук и ног.
Некоторое время назад в Нью-Йорке на Тайм-сквер работал туалет мечты. Каждого посетителя встречали аплодисментами, провожали до кабинки и открывали дверь артисты в униформе. В холле туалета была установлена сцена, где каждый посетитель мог спеть и станцевать с сотрудниками. На электронном табло была информация о количестве посетителей с указанием места жительства каждого.
***
Tак выглядит туалет на космической станции
***
Необычный туалет находится на севере Португалии, в торговом центре Сан-Жуан-да-Мадейра.
***
Автобус-туалет в Санкт-Петербурге
***
Японцы стараются сделать интереснее любое занятие, даже поход в туалет.
Как известно, большую часть времени человек проводит во сне и если отталкиваться от более точных данных, то это время колеблется в районе двадцати четырех лет, что в связи с тем, что в России живут в среднем лет 60 составляет почти половину всей жизни. А что же касается остальных нужд человека? А знаете ли вы сколько времени человек проводит в туалете? По некоторым данным в туалете человек проводит порядка трех долгих лет... Вы только представьте себе, что три года своей жизни мы просто смываем в туалет. Японцы настолько продуманный народ, что они ценят время и стараются даже то время которое они проводят в туалете провести интересно, ну или по крайней мере поднять себе настроение. А происходит все следующим образом... Стенки писуаров в мужском туалете оборудованы специальным слоем, который чувствителен к перепаду температуры. Собственно говоря именно благодаря этому слою видны следы "пребывания человека в туалете", а стена окрашивается разными оттенками также в зависимости от температуры. Выглядит это все довольно забавно и любой посетитель туалета может почувствовать себя настоящим арт-художником, который создает абстрактные изображения на стене, пусть и туалета…
***
Toilet Bike Neo – так называется мотоцикл, который выпустила японская компания TOTO. Новое творение — вполне нормальный мотоцикл, не считая унитаза вместо сиденья. Это, конечно, снижает удобства пользования для водителя, но и является отличным медиа-ходом, что имеет большее значение. Этот мотоцикл работает на биотопливе, вырабатываемом…
Hу да, именно из того, о чём вы подумали.
***
P-Tree — детище голландского проектировщика Сэма ван Велува — довольно удивительная альтернатива стандартному общественному туалету и биотуалету. Теперь мужчины смогут ходить «по-маленькому» на деревья без всяких проблем с законом. Основной минус такого туалета, что им смогут пользоваться только мужчины, надеемся что Сэм придумает хороший вариант для девушек...
***
Ижевчане расписали туалет-музей каллиграфическим почерком
Теперь в туалет-музее можно не только рассматривать картины, но и читать мудрейшие высказывания философа. Словом, полностью погрузиться в атмосферу искусства и истории. Также для всех желающих накануне был проведен открытый мастер-класс «Знакомство с каллиграфией», где каждый мог потренироваться и овладеть навыками каллиграфического письма.
***
Альфред Кох: модернизацию России надо начинать с туалетов...
«Когда люди говорят, что нация в полном дерьме, то это не образ»
Бывший вице-премьер России Альфред Кох рассказал, что русские общественные туалеты – худшие в мире.
По его мнению, модернизацию страны нужно начинать не с заклинаний про инновационную модель, а с того, чтобы научить людей пользоваться отхожим местом.
В журнале «Медведь» Кох написал:
Наша жизнь заполнена разными, в том числе и нелепыми, табу. Некоторые из них понятны, некоторые – не очень. Но если пытаться нарушить табу, то почти всегда получается серьезный и интересный разговор. Вот и сейчас я попытаюсь это сделать.
Я давно собирался написать об одном моем впечатлении, но никак не решался. Я не знал, какие слова использовать для описания увиденного. В силу указанной выше табуированности темы, я боялся быть неправильно понятым, а мне бы этого не хотелось в той тонкой материи, о которой пойдет речь. Но, в конце концов, я решился: будь что будет. Расскажу как есть, не выбирая слов и выражений. Как если бы я рассказывал своему закадычному другу. Итак, история такая…
Я осенью уже описывал, как мы с Борей Немцовым и Ильей Яшиным забирались на Эльбрус. Но об одном событии, венчающем нашу поездку, я тогда не рассказал. А оно (событие) было шикарным, королевским, настоящим финалом нашего приключения.
Итак, спустились мы, значит, с Эльбруса. Романтика, обветренные лица, «в суету городов и в потоки машин» и т.д. Слегка ошалевшие, гордые собой и полные позитива мы залезли в микроавтобус, который подобрал нас на вертолетной площадке под Пятигорском. До самолета в Москву оставалось пять часов.
«Куда ехать?» – спросил нас водитель. Мы не знали. В аэропорт – вроде рано. На бл…ки – мало времени.
«А что, отец, есть у вас здесь где-нибудь хороший ресторан?» – спросил я. «Так, чтобы у воды, чтобы шашлычок, винцо хорошее, зелень там, то да се. Мы ж на Кавказе как никак». – «Как нету? Конечно есть! И шашлычок, и озеро, и ивы плакучие. И вина – хоть залейся. Хороший ресторан. Хозяин – мой друг». – «Ну, так что ж мы стоим? Поехали. Пожрем, как люди. А то в горах, на супах да кашах, так хочется парного барашка!»
И мы отправились в город Железноводск, что недалеко от аэропорта «Минводы».
Дорога заняла полчаса. И вот мы уже на берегу прекрасного озера в глубине тенистого парка. Все было прекрасно: солнечная погода, средний убитости, замызганный провинциальный ресторан с надменными официантками, оказавшийся резиновым шашлык из сухожилий (наполовину, кстати, застрявший между зубов) вялая «зелень», состоящая в основном из зеленого лука, скисшее вино с гордыми французскими этикетками типа «Шато мудо».
Поначалу, все это нас веселило, мы резвились, как дети. Казалось, ничто не могло испортить нашего хорошего настроения. Мы пытались отдыхать.
Но, все по порядку. Первую попытку испортить нам отдых предприняла официантка, когда объявила, что из десяти видов шашлыка, фигурирующих в меню, в реальности существуют только два: из курицы и из баранины.
«Что же вы нам порекомендуете?» – настороженно спросил ее Боря. «Из курицы!» – не моргнув глазом сказала труженица общепита.
Тут уж я возмутился: «Из какой такой курицы? Вы что, с ума посходили? Если уж мы сидим на Кавминводах, так уж будьте любезны кушать шашлык из баранины! А шашлыков из курицы – не бывает. Шашлык из курицы – это не шашлык! Называйте это как угодно: курица гриль, курица на шпажках и т.д. Но называть это шашлыком я решительно запрещаю! Итак, девушка, только из баранины!»
Официантка посмотрела на меня снисходительно: «Что ж, из баранины, так из баранины. Это ваше решение. Она записала что-то в своем блокнотике и собралась уже уходить. И тут вдруг Боря ей говорит: «А мне еще и из курицы, будьте любезны».
Я недоуменно посмотрел на него. Он, поймав мой взгляд, ответил: «Ну, раз девушка рекомендует, следовательно, она что-то знает, чего мы не знаем?»
Девушка одобрительно кивнула. Я опрометчиво не обратил внимания на этот красноречивый жест. И зря.
Дело было в том, что (как оказалось впоследствии) шашлыка из баранины тоже не было. А сказала она, что он есть, из гордости. Знаете, кавказские женщины такие гордые. Ей вдруг стало стыдно, что у них в ресторане для гостей из Москвы есть только шашлык (тьфу) из курицы. Она-то знала, что шашлыков (тьфу, тьфу, тьфу) из курицы не бывает. И поэтому она сказала, что есть еще шашлык из баранины, которого не было.
В общем, вся это свистопляска кончилась тем, что Боре шашлык (еще раз – тьфу) из курицы принесли через минут двадцать. А нам шашлык из баранины вообще не принесли.
Боря спорол свой шашлык, запивая «французской» кислятиной, в считанные минуты и с видом победителя посмотрел на нас. Что ж, его прозорливость давала ему такое право.
Но тут меня осенило: наш водитель сказал, что владелец этого ресторана – его друг! А мы – на Кавказе. Тут же все решается по знакомству. Старинный красивый обычай.
Я позвонил водителю, дремавшему в своем микроавтобусе, и сказал ему сердито: «Слушай, твой друг совсем не уважает тебя: твоих гостей не обслуживают!» Водила встрепенулся, пошел куда-то в дебри кухни и, вернувшись, сказал: «Все будет в порядке. Сказали бы сразу, что вам не несут, все было бы давно в порядке. Просто баранины нет. Но я обо всем договорился: хозяин вам последний кусок баранины приготовил, который он берег для себя».
Мне стало грустно. На двадцатом году строительства капитализма в России, я один из главных его строителей, должен униженно благодарить хозяина этой засраной халупы за то, что он нашел у себя в подсобке кусок костистой и жилистой старой баранины. Да еще и соизволил приготовить шашлык для своих клиентов через два часа, после того, как они его заказали. Особенно раздражала вдруг проснувшаяся резвость официантки: она, как ни в чем не бывало, вдруг увидела в нас желанных гостей, начала улыбаться, расшаркиваться и уже через пять минут поставила на стол блюдо дымящихся бараньих мослов, по ошибке названных шашлыком.
Ладно бы у нас не было денег. Или бы мы отпугивали своим видом клиентуру. Нет! Они (все!) просто не хотели работать. Никак: ни за деньги, ни за страх, ни за совесть. Вообще.
Вот это отсутствие мотивации меня всегда удивляло. Это важная черта кавказской ментальности (даже русские, живущие на Кавказе, ею тоже поражены): работать западло. Это позорно и унизительно – работать.
А вот оказать честь другу друга – это нормально. Это не считается «работать».
Типа: накрыл поляну для приятелей.
Они (местные жители) ведь как рассуждают: ну и что, что я этих московских лохов первый раз в жизни вижу. Ну и что, что они заплатят и еще дадут чаевые. Будем считать, что это их подарок, ответная благодарность. Есть хотя бы чисто формальный повод эту мою активность не считать работой? Есть! Вот поэтому я и сделаю это. А работать – западло. Что я им, прислуга, что ли?
Но, так или иначе, мы умяли эти кости и жилы, заели луком, рассчитались и с остатками хорошего настроения двинулись к нашему микроавтобусу.
И тут я захотел в туалет. Дальше я буду описывать все очень подробно. Вы уж, дорогой читатель, не обессудьте. Но это важно для понимания.
Я подошел к бармену (в ресторане был бар!) и спросил его: «Извините. А где у вас туалет?» Он подробно рассказал мне, что нужно выйти из бара, повернуть налево и потом еще раз, там я увижу отдельно стоящую кирпичную, оштукатуренную будку: это и есть туалет.
Я пошел по указанному маршруту и, действительно, через двадцать метров налево обнаружил указанную будку, на которой висел амбарный замок. На двери красовалась надпись: «Ключ у бармена».
Я вернулся к бармену и сказал: «Что ж вы мне сразу не сказали, что нужен ключ?» – «А ты не спрашивал», – невозмутимо ответил бармен и замолчал. (Я его понял: замысел состоял в том, что если кому-нибудь сильно приспичит, то чтобы человек обделался, пока ходит туда сюда. И то дело! Работа скучная, а тут веселье: лох в штаны наложил.)
«Дайте, пожалуйста, ключ», – едва сдерживая злость, процедил я. Бармен доброжелательно протянул мне ключ на длинной бельевой петле-веревке.
Что-то нехорошее, суицидальное было в этой веревочной петле. Какие-то инфернальные нотки запели у меня в душе. Предвкушая приближение ада, я направился к заветной двери.
Немного повозившись с замком, я его, все-таки, открыл. Милая деталь: изнутри щеколды не было. Дверь не запиралась изнутри никак, и если ее не держать, то она со скрипом отрывалась наружу, оставляя на обозрение прохожим находящихся внутри страдальцев.
Внимание, читатель! Описываю внутреннюю планировку объекта: помещение примерно шесть квадратных метров. От пола до половины высоты стены неряшливо обложены отвратительной ржавой плиткой, которая видимо когда-то была белой. Плитка положена вкривь и вкось, а швы никак не замазаны. Дверь слегка смещена в правую часть.
Прямо напротив двери эмалированный жестяной умывальник пятидесятых годов и покоцаный никелированный кран, приделанный прямо к ржавой трубе. Из крана непрерывно течет тонкая струйка холодной воды. Напор никак не реагирует на повороты крана.
В левой части туалета сделана антресоль примерно на высоте полметра. Под антресолью размещены водопроводные и фановые трубы. Трубы прохудились, из них бьет вода и текут нечистоты прямо на пол туалета. Эта мерзкая жижа образует лужу глубиной сантиметра три. Лужа разлилась почти на весь пол.
На антресоль ведут каменные ступени. На самой антресоли водружен покрытый ржавчиной унитаз-компакт. Смывной бачок без крышки, механизм сломан, вода вялым ручейком стекает прямо в канализацию.
Унитаз почти до верха завален дерьмом разного цвета и консистенции. Более того, некоторые неметкие визитеры умудрились промазать и отложить личинки на краях унитаза или даже просто рядом с ним, на пол.
Тут же собственно и мочились. Кто в унитаз, а кто и мимо. К унитазу решительно невозможно было подойти, не вляпавшись в кучки основного продукта человеческой жизнедеятельности. Ровно поэтому первые кучки кала встречались уже на подступах к унитазу, примерно на расстоянии метра от него: у людей просто не было другого выхода.
Все это великолепие было скупо посыпано кучками белой хлорки, поверх которой люди опять испражнялись. Запах, я думаю, не нуждается описаниях.
Я пригорюнился, поскольку уже знал, что туалет в аэропорту Минвод примерно такой же. Как, впрочем, такие туалеты я встречал по всей Руси Великой. В Самаре, в Красноярске, в Нижнем Новгороде, одним словом – везде.
Я вспомнил характерные истории на эту тему. Как министр иностранных дел Советского Союза Андрей Андреевич Громыко приехал в Польшу и, сойдя с трапа самолета, спросил у своего польского коллеги: «А где тут я могу у вас сходить в туалет?» И надменный лях ответил ему: «Андрей Андреевич! Дорогой! Для вас – везде!»
Или как мне Игорь Свинаренко рассказывал, что однажды с приятелем, напившись пива и устав ждать автобус, они зашли с ним за остановку, чтобы отлить в кустики. А тут, как на беду, милицейский патруль. Последовавшие за этим слова милицейского сержанта можно, как говориться, «отливать в граните»: «Вот не свиньи вы, а? Вот недаром все нас считают свиньями! Нет, ну вы посмотрите на этих животных: стоят и ссут прямо на улице! И не стыдно вам? Вы бы хоть в подъезд зашли, что ли!»
Так же вспомнилось мне, как весной прошлого года гулял я по Питеру. Снег активно таял и все собачье (да и человечье) дерьмо, которое накопилось в слоях снега за зиму, плавно опускалось на землю и выходило наружу. Это было тяжелое зрелище: весь город по уши в говне. И то сказать, чай не Мухосранск какой-то. Культурная столица, как-никак.
Собственно, что я хочу сказать? А вот что. Путешествуя, я волей-неволей обращаю внимание на то, каким образом организовано у разных народов отправление, так сказать, «естественных надобностей».
Понятное дело, что западные страны не в счет, там все в порядке: чисто и аккуратно. Мусульманские страны тоже не вызывали никаких отрицательных эмоций: Коран предписывает держать в чистоте все эти причиндалы. Поэтому они всегда подмываются, у них даже есть специальные изящные кувшины для этого, а в общественных туалетах к каждому унитазу подведена трубочка с водой.
Большие надежды я возлагал на Индию и Китай. Я думал, что там сортирная культура все-таки ниже российской. Но те туалеты, которыми я там пользовался, были хоть и зачастую примитивны (просто дырка в каменном полу), но чисто прибраны и не воняли. И это не были какие-то там VIP-туалеты. Нет. В этих странах я забирался в такую глушь, что об иностранцах там и слыхом не слыхивали.
Тогда я обратил свой взор на Африку. Дикие эфиопы, зулусы и масаи должны были (по моему наивному мнению) ходить буквально под себя. Но нет. Все туалеты, которые я там посещал, были вполне пристойные, а меткость местных жителей по попаданию в дырочку не вызывала нареканий. Я не встретил ни одного туалета, где кучки лежали бы рядом с дыркой или бы люди мочились мимо унитаза. И опять же, это были не пятизвездочные лоджи в национальных парках. Нет!
Я с друзьями на джипах проехал всю Эфиопию, Уганду, Кению и Танзанию. Мы останавливались у обычных придорожных базаров, в маленьких пыльных городках, в которых белых не видели годами. Так что эксперимент был достаточно корректен. То же самое можно сказать и про Венесуэлу и, вообще, про Латинскую Америку.
Тогда у меня осталась последняя надежда: Монголия. По общему нашему мнению, дикость и отсталость достались нам в наследство от татаро-монгольского ига. Соответственно, логично было искать истоки нашей любви к загаживанию любимой Родины в обычаях монголов.
Но и здесь меня ждало разочарование: даже вокруг монгольских юрт, в степи (не говоря уже о городах) я не встретил ни одной антропогенной кучки. Даже на расстоянии сотен метров от жилища. Коровье, лошадиное, баранье, козье и прочее дерьмо я встречал. Собственно, вся степь унавожена тонким слоем засохшего помета. Но человеческого «добра» я не видел.
Тогда я прямо спросил пастуха: «Куда деваете?» Ответ был прост: «Закапываем. Как собаки». И то верно: собачьего кала я тоже не видел.
И вот, проведя такое исследование и стоя в ресторанном туалете г. Железноводск Кавказских Минеральных Вод, я с горечью был вынужден констатировать: русские общественные туалеты – худшие в мире.
Что ж мы имеем в сухом остатке? Что же получается? Что народ, запустивший человека в космос, давший миру Льва Толстого и дерзновенный проект «Сколково», народ, гением Чубайса проникший в тайны нанотехнологий, а гением Суркова построивший диковинную суверенную демократию, так и не научился какать?
Вот у меня сейчас растет внучка. Ей уже полтора года. И мне дочка радостно сообщает: «Эммочка уже сама умеет ходить по-большому. Правда, иногда еще писается, а вот по большому – уже просится на горшок».
Детками мы все просились на горшок. А как выросли, гадим мимо горшка. Это еще Булгаков в «Собачьем сердце» описывал. Как так? В чем причина? Загадка!
В наших подъездах стоит вонь. Пахнет мочой. Человеческой и кошачьей. В наших скверах и парках, на мостовых и детских площадках лежит собачье дерьмо. В наших общественных туалетах, в аэропортах и на вокзалах люди мочатся и испражняются прямо на пол мимо унитазов и выгребных ям. И когда люди говорят, что нация в полном дерьме, то это не образ. Это буквально.
Мы все это знаем. Существует всеобщий заговор молчания на эту тему. Потому, что если эту тему поднять, то тогда отступят на второй план все другие темы. Отойдет на второй план тема «народа-богоносца». Вяло и неубедительно прозвучит тема «особого русского пути». Юмористические нотки приобретет тезис об «особой русской духовности». А модернизацию страны нужно будет начинать не с заклинаний про инновационную модель, а с того, чтобы научить людей пользоваться отхожим местом.
Одним словом, рухнет вся эта конструкция самовосхваления под названием «Мы – духовный авангард человечества», которую уже десять лет строят наши официальные интеллектуалы из зомбоящика.
И вот еще одна неприятная мысль, которая колет мне мозг. Как вы думаете, что подумает о нас и нашем месте в культурной иерархии темный чеченец из горного аула (который несколько раз на дню моет свою задницу и у которого в туалете все блестит, как у кота яйца), посетив этот сортир в Железноводске? Поверит ли он после этого в тезис о неоспоримом культурном превосходстве русских? Или будет считать нас грязными свиньями? Да… Задача…
Я сделал шаг назад и вышел на улицу. Все желания и позывы мои пропали. Я закрыл дверь на замок и отнес ключ бармену.
«Все в порядке?» – заботливо спросил он. – «Да. Все в полном порядке. Можете продолжать в том же духе», – рассеяно ответил я и подавленный побрел к микроавтобусу. В следующий раз я захотел в туалет только на следующий день.
