Всем оставаться на своих местах!

 «Сексуальное воспитание» в числе учебных предметов второго класса. 

Я в шоке! То ли авторы школьных учебников слишком буквально понимают приказы Министерства образования о подстраивании школьных программ под ритм современной жизни, то ли у них очень необычный взгляд на воспитание детей. В любом случае что-то в корне изменилось в нашей образовательной системе, раз во втором классе среди учебных предметов появилось «Половое воспитание». Человек, который выложил фото из этого учебника в Интернет, был крайне возмущен, когда узнал, что его ребенку на школьных уроках рассказывали о сексе, яйцеклетках, сперматозоидах, беременности, родах и сексуальных меньшинствах. После этого урока, тема которого была «Сексуальное воспитание», ребенок пришел домой и рассказал всё, что узнал из этой сферы. Пришедшие в ужас родители тут же созвали экстренное родительское собрание. Каково же было их удивление, когда они увидели, что большинство родителей совсем не против таких уроков. Другие мамы и папы совершенно нормально относятся к тому, что их детям во втором классе рассказывают о свободе выбора пола сексуального партнера и о том, как правильно ласкать любимого человека. Последней надеждой на благоразумие был поход к директору школы. Он только развел руками, показав школьную программу, которой учителя обязаны придерживаться. В ней черным по белому было написано, что уроков «Полового воспитания» должно быть три в течение года. При этом на такие жизненно важные темы, как «Поведение с огнем» и «Правила поведения на воде», отводилось всего лишь по одному уроку! А последняя тема из этой обязательной тройки называлась «Сексуальное определение». То есть урок, после которого дети должны решить, кого им больше любить: мальчиков или девочек. Не добившись ничего, несчастные родители пошли домой с твердым намерением не пускать своего ребенка в школу, когда будут эти уроки. Но ведь темы иногда меняются местами, бывают замены, тут попробуй угадай... Да и как быть с остальными 30 учениками? Обсуждений после таких занятий точно будет немало на переменах. Очень жаль, что люди, составляющие программы и учебники для современных учеников, совсем не задумываются о том, какое огромное влияние эта информация оказывает на детскую психику. А она в таком возрасте настолько восприимчивая и нежная, что требует осторожного, продуманного отношения. 

Вот и приходится думающим родителям после некоторых уроков проводить дома коррекцию знаний и разъяснительные беседы. 

 Место, где остановилось время! 

Обитатели этого острова не желают контактировать с остальным миром. В наше время, когда половина населения планеты регулярно демонстрирует миру пищу, которую ест, сложно поверить в то, что на Земле еще есть места, в которых живут люди, полностью изолированные от остальных. Но такие всё же существуют.

Редакция Ofigenno.cc предлагает тебе немного узнать о Северном Сентинельском острове, который находится в Индийском океане. А точнее о его обитателях. Здешние жители считают, что их самобытная культура будет непременно уничтожена, если они начнут знакомиться с благами цивилизации. Поэтому никому не стоит приближаться к острову, ведь аборигены очень не любят гостей.

 Сохранилось несколько исторических фактов об этом острове. Известно, что в XIX веке к суше пытались причалить корабли, но аборигены прогоняли всех людей, используя стрелы и копья. В то же время на этот остров сбежал каторжник, за которым гнались полицейские. Представители власти позже обнаружили тело беглеца. Ему сильно досталось: перерезанное горло и огромное количество стрел, торчащих из него в разные стороны, говорили сами за себя. Полицейские покинули остров в кратчайшие сроки... А островок-то совсем небольшой (сопоставим по площади с Сан-Марино) и живут там около 400 человек, но они ревностно его защищают. Корабль «Примроуз» оказался на мели близ Северного Сентинельского острова в августе 1987 года. Туземцам это очень не понравилось. Они бросали в корабль копья и стреляли из луков. Благо никто из экипажа не пострадал — оружию аборигенов не хватило дальнобойности. Людей забрали с корабля при помощи вертолета, а само судно навеки осталось у берегов острова. Ученые и исследователи тщетно на протяжении лет пытались наладить контакт с обитателями острова, принося дары, увещевая туземцев и используя прочие методы. Единственным, кто достиг хоть какого-то успеха, был научный работник из Индии. Ключом к сердцу туземцев стали красные пластиковые ведра. В течение нескольких лет жители острова забирали их, но так и не согласились подойти к ученым ближе. Позже прекратились и такие контакты. Любой самолет, вертолет или корабль, который оказывается поблизости, аборигены встречают стрелами. В 2006 году двое рыбаков, которых занесло на этот остров, погибли от рук местных жителей. Территория Северного Сентинела является частью Индии. Власти страны запретили туристам посещать остров. Во-первых, это сделано с целью обеспечить их безопасность. Во-вторых, местных жителей нужно защитить от внешних вирусов, к которым у них нет иммунитета. Мы можем только догадываться, как живут эти люди. Услышав их речь, ученые поняли, что этот язык совершенно не похож на местные наречия. Из этого сделали вывод, что туземцы находятся вдали от всего мира уже долгое время. Вот такое место, где время остановилось в далеком прошлом, есть на нашей планете.

 Сделано в тюрьме. 

Какие товары делают заключенные разных стран мира. Ни для кого не секрет, что в тюрьму попадают не только отъявленные преступники, которые не способны заработать на жизнь честным трудом. Там также отбывает срок множество настоящих мастеров своего дела, которые славятся своими золотыми руками. А поскольку содержание заключенных — это весьма затратное дело, то власти многих стран стараются привлечь узников к какому-нибудь полезному делу.

Таким образом решается сразу две задачи. И заключенные не маются бездельем, и государство получает выгоду от их труда. Кроме того, труд облагораживает человека, и многие арестанты во время отбытия срока обучаются полезным навыкам и умением, благодаря которым им будет легче адаптироваться в обществе, выйдя на свободу.

Редакция Ofigenno.cc делает небольшой обзор того, на каких производствах трудятся заключенные в разных странах мира. Оказывается, что руками арестантов делается множество разнообразных вещей, в том числе и продукция всемирно известных брендов.

США

Руками заключенных здесь производятся практически все товары широкого употребления, от продуктов питания, и до бытовой электроники. К производству допускают лишь арестантов с примерным поведением. Кроме того, им нужно еще пройти собеседование. Работая на производстве, узники могут сократить себе срок. Кроме того, они получают 20% заработанных денег. Остальная часть средств уходит на их содержание. Услугами американских заключенных пользуются многие известные бренды, в том числе и знаменитый производитель нижнего белья Victoria’s Secret.

Эстония 

В Эстонии пошли дальше, и для продукции, которая изготавливается в тюрьмах, создали новый модный бренд. Так появилась фирма Heavy Eco, которая специализируется на производстве дизайнерской одежды из экологически чистых материалов. Стоит такая продукция немало. За футболку придется отдать более 40 долларов. А вырученные с продажи деньги идут на обустройство детских домов и на помощь сиротам. Этому уделяется большое внимание, поскольку большой процент преступников вырастает из неблагополучных детей.

Боливия 

В Боливии также создали новый бренд тюремной одежды. Причем инициатором этого проекта стал известный французский дизайнер Томас Джейкоб, после посещения одной из местных тюрем. Создатели этого проекта стремятся показать всему миру, что заключенные способны не только делать ширпотреб, но и создавать эксклюзивные вещи. К работе допускаются арестанты, которые осознали всю тяжесть своего поступка и раскаялись в содеянном. А каждому из них полагается процент денег от каждой продажи.

 Бразилия

Узники тюрьмы в бразильском городе Жуис-ди-Фора также заняты на производстве модной одежды. Только здесь работа еще более специфическая, так как заключенные занимаются ажурным вязанием. К работе допускаются все желающие, в том числе и приговоренные к пожизненному заключению. За свою работу заключенные получают зарплату, а осужденные за небольшие преступления могут быть вознаграждены досрочным освобождением.

 Россия

В тюрьмах России производится широчайший ассортимент продукции. На балансе Федеральной службы исполнения наказаний находится более 30 предприятий, которые объединены брендом «Торговый дом ФСИН России». В застенках тюрем около 200 тысяч человек задействовано на производстве. Помимо одежды и прочих товаров легкой промышленности, тут даже есть свое литейное производство с доменными печами. Широкую популярность среди любителей холодного оружия приобрели булатные ножи ручной работы, которые делаются заключенными. Кроме того, практически все детские площадки и бордюры нашей страны также изготавливаются в тюрьмах. Эти работы заключенных показывают, что даже совершив проступок, они могут исправиться, и принести немало пользы обществу. Теперь ты узнал немного больше о товарах, которые делаются руками арестантов. 

 «Мы живем во время понтов...» 

Статья, которая заставит тебя пересмотреть свои взгляды на мир. Сегодня всё больше и больше людей одержимы мнимым успехом и обогащением. Каждый хочет переплюнуть другого. Все как будто участвуют в невидимых гонках, где в итоге приз не достается никому. Люди задумываются об обертке, совершенно упуская тот момент, что покупатель лишь поначалу обращает внимание на упаковку. Куда более важно качество содержимого. А почему, собственно говоря, кто-то вообще должен что-то продавать? 

Мы же не стодолларовые купюры, чтобы всем нравиться.

Эта полная нещадной критики статья заставит тебя пересмотреть свои взгляды на мир. В конце концов, мы не обязаны никому ничего доказывать.

Мы живем во время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тысяч ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды, которые еле сводят концы с концами, закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских торжеств ХIХ века — 100 500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования... Всё это — исключительно игра на публику, чтобы быть «не хуже других», чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктует современное общество даже тому, кто этого изначально не хочет. Если школьник единственный в классе не имеет айфона — его будут считать лохом. Если представитель офисного планктона, находясь в отпуске, выкладывает фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А от любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе какой из него бизнесмен?

Чем опасны понты — это понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру, влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И, в-третьих, эта необходимость не быть, а казаться въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги и массово впаривать ненужные вещи — стоит лишь убедить всех, что обладание этими вещами есть признак крутизны.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться, нужно перестать быть зависимым от мнения окружающих. И когда тебе будет плевать, что о тебе думают другие, ты заметишь, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорее, наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время ты обнаружишь, что у окружающих и так хватает причин тебе завидовать. Такой путь изменяет мышление и приближает его к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но не являются таковыми.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счет тех, кто стоит ниже него по социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. Он осознает потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь такой ценности, потому что ценности будут другими, более серьезными и совершенными.

На ум сразу приходят слова Оскара Уальда: «Будь собой, все остальные роли уже заняты!» А в народе говорят коротко и ясно: «Будь проще, и люди к тебе потянутся». 

 Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).

Мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас

правильная семья, а сын - извращенец)... 

Приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" 

Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

*** 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим

 завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. 

На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу

 такие оладушки!

*** 

 Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной

дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он

увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так

понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал

на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд

подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо

закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! 

Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник

говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за

стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и

женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают

раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

*** 

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!

Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели

и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера

совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы

и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе

представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное

создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы

обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,

пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив

крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.

(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю

парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег

обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку

и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать

на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно

очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри

на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.

Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом

и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться

до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил

бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на

обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за

исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.

Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает

еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько

лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,

этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле

нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить

лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,

которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его

баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.

И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает

копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему

говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)

везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела

проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали

на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,

находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

***

Существует два способа подчеркнуть талию:

1) убрать живот

2) отрастить жопу

*** 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

 ***

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

*** 

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?

- Нет, это программа «лицом к городу»!

- Ну, а к деревне-то чем?

*** 

 Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. 

Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. 

На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...

Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

*** 

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

*** 

Кризисное собрание в Большом Театре. 

Директор объявляет о повышении зарплаты: - Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос: - А балетным?

- А балетным?! Х-й в жопу!!

Еще нежнее: - А когда?

*** 

Сошлись на Куликовом поле два войска.

Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю...

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... 

Не приняла земля русская ног татарских!

*** 

Едут в купе грузин и две бабки.

Старушки оживленно болтают: - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво...

- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...

Грузин слушал-слушал и говорит: - Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз, раз! У барана роги вилезли!!!

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. 

Кто бежал последним из колхозного сада?

*** 

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

*** 

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

*** 

— Ух ты, голая жопа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

*** 

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ...

- Не встречались ли мы раньше?

(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.

(я бедный)

- Я хочу тебя.

(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.

(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.

(ты единственная, кто не послал меня на х...)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.

(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.

(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!

(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.

(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.

(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей

бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.

(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.

(следующая!!!)

*** 

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!" 

Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

*** 

Поссорился Изя с Рабиновичем. 

И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо

дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: 

- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.

Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.

- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это

вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

*** 

Вопрос: - Что такое сексуально-скобяное изделие?

Ответ: - Жопа с ручкой.

*** 

Письмо Деду Морозу...

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.

Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло

между нами.

В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил

у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков

и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,

у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.

Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,

братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза

даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего

поступка, который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток

и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня

весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,

ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,

что он даже не смог войти с ними в дверь?

Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую

задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих

сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком

на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты

не подарил мне этот проклятый велосипед!

Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим

я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

*** 

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.

Группа "Жопу свело".

*** 

Я на тебя зла не держу. 

Иди с миром… 

Но в жопу!

*** 

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

*** 

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

*** 

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от

поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет

опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский

и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице

поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде

не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий

момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный

поручик Ржевский...

В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет

Оболенский и, схватив его за руку, зовет: 

- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?

Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут

корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.

Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее

появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: 

- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его

не смазать маслом!

*** 

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Привычки людей из Средних веков. 

Когда о чистоте можно было только мечтать... Начиная работу над этим материалом, я вспомнил фильм «Брюс Всемогущий». Помнишь, в одном из моментов этой картины персонаж Джима Керри утверждает, что у Бога не бывает отпусков. На что Морган Фримен, сыгравший Бога, говорит: «А ты слышал о Средневековье?» Действительно период Средневековья сложно назвать счастливым временем. Всюду войны, болезни, крестовые походы и так далее.

Сегодня редакция Ofigenno.cc предлагает тебе ознакомиться с, мягко говоря, странными гигиеническими привычками того времени. Некоторые из них откровенно поражают. Ну а большинство в рамках нашей эпохи кажутся просто ужасающими...

Немытые руки

Регулярно мыть руки начали только в XVIII веке в Нидерландах. До этого такая гигиеническая процедура была диковинной, что явно не продлевало жизнь. 

Стирка

Эта процедура была нерегулярной. Занимались ею буквально несколько раз в году. В качестве стирального порошка использовали смесь щелочи, мочи и речной воды.

Умывание мочой

Мочу использовали не только для стирки, но и в косметологических целях. В общем, ею периодически умывались...

Напольные покрытия

В те времена полы обычно были земляные, на них бросали немного соломы, а сверху за долгое время наслаивался мусор. Вот такой вот средневековый паркет. 

Камуфляж из запахов

В качестве маскировки грязного белья, одежды и всего того, что не подвергалось стирке и чистке долгое время, обильно использовали парфюм.

Части животных на лице

В моде были искусственные брови, которые делали из мышиной шерсти...

Прижигание

В качестве лекарства при возникновении открытой раны использовали раскаленную кочергу. Таким образом боролись с инфекцией. Справедливости ради будет сказано, что периодически этот метод срабатывал, но бывало и такое, что приводил к ампутации или смерти... 

Туалеты

Такого понятия, как отдельный туалет, практически не было. Стояли горшки под кроватью, содержимое которых периодически могли выливать прямо в окно.

Туалетная бумага

Продолжая тему, скажем, что туалетной бумаги, естественно, не существовало. В истории было много заменителей: в Древнем Риме использовали губки на палочках, при этом общие, некоторые племена пользовались початками кукурузы, в Средневековье чаще всего пользовались рукой или охапкой листьев.

Мытье

Помыться в чистой воде было большой редкостью. Чаще всего, когда кто-то мылся, то эту воду использовали с той же целью все его родственники... 

Клопы

Вплоть до начала XX века ни одна ночь не обходилась без пары укусов клопов...

Антисанитария

Модницы того времени укладывали волосы гусиным жиром. На этой благодатной почве развивалось огромное количество разных паразитов. 

Гирудотерапия

Пиявками лечили всё: от простуды до рака. Из-за этого люди регулярно гибли от заражения крови.

Вот такие были времена. Сейчас в это трудно поверить, но было и такое. Благо нынешние люди стали намного чистоплотнее.