Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере.

Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться.

Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…

Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике.

Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться.

Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться.

Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние.

Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность!

Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут.

Ну, хотя бы, кто-нибудь один.
4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно.

Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка».

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам.
6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться. Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.
7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой.

Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться, а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно.

Правда, толстеет первой попа.
8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

Плюс: на большой бюст всегда все смотрят.

***