Нельзя
вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Не люблю
ничего общественного.
Особенно - мнения, питания и туалета.
У нашего
кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему
покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как
братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий
валерьянку.
- Что
тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе
бессмертие.
Семечки,
оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов
приступить к операции.
Топ-4
лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению
вами алкоголя.
Я могу
вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой
кот.
Жена
притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2
батона хлеба.
Муж её спрашивает: - Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена ж нам два батона?
— Кто
таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни
выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Не
понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после
названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне
кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в
больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные
тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты
мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
Заболел
миллионер.
Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Когда ты
говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
В Африке
белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Вот и настал
момент истины.
Жаль, что больше, чем на момент, истины обычно не хватает.
-
Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему
господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
В
девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?
Единственный суицид, который я могу совершить -
сброситься с дивана.
2060
год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь
ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время
копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в
ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…
Одесса.
Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как
к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
- Как
приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
- Не
буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
У меня есть пресс, но он работает под
прикрытием.
Если мы
с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень
страшненькая - мне...
Грузинский
борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Парашютистов,
прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
