Пособие для тех, кто хочет научиться выражаться без мата
1) Oхуеть — я поражен!
2) Эти пидoры — в данном случае они не правы!
3) Какая нахуй разница — разница не принципиальна!
4) Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел!
5) Пошел на хуй — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) Заебали — простите, но вы слишком назойливы!
7) Что за хуйня?! — мне кажется где-то ошибка!
8) Блядь — меня переполняют эмоции!
9) Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!
11) Охуели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
12) Вот эта хуйня — всем известный предмет...
13) Зa это надо выебать — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
14) Бляха-муха — о, боже!
***
Девушка устраивается продавцом в магазин.
Руководство ей объясняет: - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е*aTь никто не будет!
***
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
***
Из фильма "Ирония судьбы, или с легким паром"
Никого не будет в доме.
Кроме сумерек один
Зимний день в сквозном проеме,
Незадернутых гардин…
* * *
Если явку, вдруг, накроют,
Будет лишь горшок один,
Лишь горшочек с коноплею
Меж раздернутых гардин.
Будет лишь горшок один.
Проходите! Вашу шляпу.
Вы в разведке -- полный ас!
Здесь и абвер, и гестапо
Ждут, профессор Плейшнер, Вас.
Вы в разведке - полный ас!
Штирлиц очень осторожно
На коне в окно влетел,
Саблю вытащил из ножен
Так, что Мюллер поседел.
Очень даже поседел.
- Штирлиц, Вы - такой засранец.
Конь Ваш на ковер нaсрал.
Я ж его в самом Иране
На базаре покупал.
Конь Ваш на ковер нaсрал.
Вы же - коммунист примерный,
Самый-самый из Совков...
И откуда же манеры,
Как у пьяных мясников?
Вы же лучший из Совков...
- Чтоб Вы в этом понимали.
Вы - невежа и нахал!
Если б мне не приказали,
Я б на саблю намотал.
Вас на саблю намотал.
Мюллер, сам Вы -- герр и бяка,
Мериканский эмиссар.
Может, я и коммуняка,
А вот прадед мой - гусар.
Значит, в генах я - гусар.
Все кружилось и бежалось:
Солнце, звезды и луна.
Их "беседа" продолжалась,
Пока кончилась война.
Так и кончилась война!
— Штирлиц, вы голубой? — спросил Мюллер?
— Нет, я красный, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
*****
— Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев! — сказал Мюллер.
— Вспомнил! — ответил Штирлиц. — Несколько дней назад я помогал Холтофу перетащить вас пьяного через дорогу.
*****
Шелленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шелленберг: — За победу!
Штирлиц: — За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шелленбергом: — Э-э, нет! За нашу…
*****
Мюллер вызывает Штирлица: — Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Зеленые, в горошек.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Об этом знали только моя жена и русская радистка!
— Если вы не застегнете ширинку, об этом будет знать весь рейх.
*****
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера…
*****
Начало 1930-х. Ночной Берлин.
Обер-лейтенант Штирлиц стоял на Фридрихштрассе.
Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых парней с факелами, дубинками и стальными прутьями.
Все они были одеты в коричневые рубашки и тяжёлые армейские ботинки, на рукавах — повязки со свастикой.
Периодически, по команде лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали: «Дойчланд юбер аллес!», «Драг нах остен!», «Смерть инородцам!» и другие лозунги.
«Болельщики», — смекнул Штирлиц, — «До Олимпиады ещё лет 5, а уже — готовятся».
И побежал отправлять донесение в Центр.
*****
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварского пивца.
Наутро затраханный баварский певец скончался.
*****
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
*****
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:— Чтоб ты сдох, старый педераст!
— Да-а… У них тоже демократия… — подумал Штирлиц.
*****
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
— Любопытно, откуда у вас красная майка?
— Мне подарила ее мама на 23 февраля, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
*****
— Штирлиц, хочу вас удивить, — сказал Мюллер.
— Я весь во внимании.
— Оказывается, Кэт — не русская пианистка.
— Неужели еврейка? — удивился Штирлиц.
*****
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
*****
Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» — пронеслось в его мозгу.
Пистолет был в другом кармане.
*****
Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки!
Суки испугались и скинулись по рублю.
*****
Штирлиц сказал шоферу: «Трогай!»
Шофер тронул… Штирлицу понравилось.
*****
— Штирлиц, у вас спина белая!
— Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
— Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
*****
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
*****
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика - подумал разведчик.
