44 простых,
но невероятно глубоких вопроса...
Ответив на них,
ты расставишь всё на свои места!
У каждого
человека хоть раз в жизни наступает переломный момент, когда ему нужно честно,
без доли лжи, ответить самому себе на простые, но очень глубокие вопросы.
У всех этих
вопросов есть какой-то подвох, но ответы на них подскажут, куда двигаться
дальше.
На такие
вопросы нужно отвечать, не задумываясь.
Здесь нет
правильных или неправильных ответов.
Редакция Ofigenno.cc представляет твоему
вниманию 44 вопроса, которые помогут тебе проникнуть в глубины своего сознания
и очистить его от ненужного мусора.
Всё предельно
просто, но невероятно действенно. Проверь сам!
1. Посмотри
на себя и скажи, сколько бы ты дал себе лет.
2. Потерпеть
неудачу или так ни разу и не попробовать? Выбери худший вариант.
3. Почему,
если жизнь так скоротечна, мы заставляем себя делать так много того, что не
любим, и так мало того, что любим?
4. Проанализируй
после окончания рабочего дня, чего было больше — пустых разговоров ни о чём или
дел?
5. Если бы у
тебя была возможность изменить лишь одну вещь в своей жизни, что бы это было?
6. Представь,
что счастье стало мировой валютой. Работа какого типа сделала бы тебя богатым?
7. Ты
занимаешься тем, во что веришь, или пытаешься верить в то, чем занимаешься?
8. Если бы
человеческая жизнь длилась в среднем 40 лет, что бы ты изменил в своей жизни,
чтобы прожить ее на полную?
9. Насколько
ты держишь под контролем происходящие в твоей жизни события?
10. Ты пошел
обедать со знакомыми. Эти люди начинают несправедливо критиковать твоего
близкого друга, не зная, что ты с ним дружишь. Как ты поступишь?
11. Если бы
ты мог дать младшему брату, сестре или собственному ребенку только один совет в
жизни, что бы ты посоветовал?
12. Смог бы ты
преступить закон во имя спасения любимого человека?
13. Чем ты
отличаешься от других людей?
14. Вспомни,
о чём ты когда-то мечтал, но так и не сделал. Почему ты медлишь?
15. Ты держишься
за то, что тебе давно пора отпустить?
16. Если бы
тебе предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы ты поехал и почему?
17. Бывает ли
такое, что ты нервно нажимаешь на кнопку вызова лифта несколько раз? Ты
действительно веришь, что так лифт приедет быстрее?
18. Кем бы ты
хотел стать: несчастным гением или счастливым дураком?
19. Почему ты
— это ты?
20. Хотел бы
ты такого же друга, как сам?
21. Что хуже:
если бы твой лучший друг навсегда переехал за границу или если бы он жил рядом,
но вы перестали общаться?
22. За что ты
больше всего благодарен Вселенной?
23. Что ты выберешь:
стереть все свои старые воспоминания или не накапливать новые?
24. Можно ли
добиться правды без борьбы?
25. Твой
самый большой страх воплотился в реальность?
26. Ты помнишь,
как был расстроен по поводу чего-то 5 лет назад? Сейчас это имеет хоть какое-то
значение?
27. Какое
твое самое счастливое детское воспоминание?
28. Какие
события из прошлого заставили тебя хоть на миг ощутить, то ты живой?
29. Если не
сейчас, то когда же?
30. Если ты
еще не достиг чего-то, тебе нечего терять, не так ли?
31. У тебя
было такое, что ты провел с кем-то время в полном молчании, а потом понял, что
это был лучший разговор в твоей жизни?
32. Почему
религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
33. Возможно
ли ответить, не задумываясь, что хорошо, а что плохо?
34. Если бы
перед тобой сейчас положили миллион долларов, ты бы бросил свою работу?
35. У тебя
есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
36. Если все,
кого ты знаешь, завтра умрут, к кому ты придешь в гости сегодня?
37. Обменял
бы ты 10 лет своей жизни на всемирную известность?
38. Есть ли
разница между жизнью и существованием? Какая?
39. Если мы учимся на
своих ошибках, почему нам так страшно их совершать?
40. Что бы ты
сделал в своей жизни по-другому, зная, что никто тебе за это ничего не сделает?
41. Когда в
последний раз ты слышал звук собственного сердцебиения?
42. Что ты
больше всего любишь? То, что ты делал в последний раз, выражало эту любовь?
43. Ты можешь
вспомнить, что делал вчера? А позавчера? А на прошлой неделе?
44. Ты сам
принимаешь решения или кто-то принимает их за тебя?
Стоит
признаться, некоторые ответы я не ожидал услышать от самого себя.
Надеюсь, тебе
удалось прислушаться к своему внутреннему голосу и обрести гармонию с
окружающим миром.
Вот как все было:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
***
10 причин почему плохо
смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну
и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или
"Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа
театров и ресторанов.
***
Не стоит принимать близко к
сердцу то, что можно послать в жопу.
***
Если случилась ЖОПА, то....
(Старый прикол с добавлениями).
Конфуцианство: Конфуций учит:
«Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше
хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и
раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на
пользу.
Ислам: Если жопа случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась
потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа
случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу
и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа -
это я!
Объективный солипсизм: Жопа -
это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в
pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась,
является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже
случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне
дело до этой жопы.
Япония: Если случилась жопа - то
это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо
чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную
промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не
случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы
должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не
видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и...
попка - аппетитная такая...
***
Каким бы не был гениальным
ваш врач, геморрой он все равно будет лечить
через жопу.
***
– Молодой человек, я не
поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
***
Пеpед тем как выйти замуж,
девушкам необходимо тщательно опpеделить
оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой.
Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку
и попpосить его найти ей место.
Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!
***
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
***
- Соня, прекрати заниматься
ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону
Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
***
Дневник ученика 5 "А" класса
Кривоссыцкого Валеры.
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.
***
На презентации новой серии
работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)...
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице.
***
- Рабинович, ты никак не
можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
***
Заходит мужик в свой подъезд
и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"
***
Два мента стоят в оцеплении
на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
***
- Присаживайтесь, Штирлиц, в
ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
***
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
*Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
*Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
*Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
*Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
*Удаляем гланды. Не через жопу.
*Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.
*Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
*Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".
*Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
*Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
*Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
*Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
*Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.
*Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.
*Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
*Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.
*Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
*Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
*Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!
*Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
***
Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
***
Как не крутись, а все равно
к кому-то повернешься жопой.
***
- Чем отличается пессимист
от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.
***
- Как правильно говорить: НА
Украине или В Украине?
- А это не один хер?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!
***
Как говорил мой препод,
когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую.
А то подумают, что к себе
приглашаешь.
***
Когда люди целуются, они
образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
***
Hочь. Купе скоpого поезда.
Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
***
Пиздец - это жизненная
ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
***
Даже если ты окажешься в
жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
