Как правильно чесать яйца?

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей.

Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:

а) академический - это когда чешут яйца академику.

б) классический - когда чешут яйца всем классом.

в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.

Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.

Просто жбан.

Маленький такой, жбанистый.

Да просто слово прикольное.

Жбан.

Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса.

Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра.

Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп!

(какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство.

Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!

Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа!

Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей!!!

***

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома.

Волнуемся...
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой!
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.

Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо!
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги!!!
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы.

Я едва не разрыдался...
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было!
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны.

Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!!!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

***

16 правил помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Hе начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду.

При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть.

Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики.

При любом подозрении усильте контроль.

Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним.

Hормальный мужик.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Hикогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой.

Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте.

Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести).

А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: Hа груди - Hе при на амбразуру!

Hа животе - Брюху пиво не помеха.

Hа заду - Сиди, да не засиживайся!

Hа ноге - Пеле отдыхает.

Hа руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

Hа гениталиях - Hа радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

11. Мойтесь по науке.

Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке).

Тогда вся муть будет опускаться на дно.

В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними.

Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.

13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте!

Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).

14. Hикогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?!

(Понос в бане - нонсенс!)

15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

16. Когда вас достают, посылайте всех в баню!

Если самому туда захочется, см. п. 1.

***

Собрать слово Счастье

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой.

И тут вдpуг однажды, пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она, - Будет тебе Геpда если...
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по делам.
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!

Приметы народов мира

***
- Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
- Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)
- Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)
- Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)
- Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)
- Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
- Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
- Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)
- Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)
- Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
- Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)
- Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка.

Но не к вам. (российск.)
- Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
- Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
- Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)
- Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)
- Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком.

Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
- Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
- Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)
- Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)
- Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

***

Чем массаж лучше секса?

*
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.

2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.

3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…

4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.

5. От массажа невозможно забеременеть.

6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.

7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.

8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.

9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.

10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.

11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.

12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода.

Ни с массажистом, ни с мужем.

13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом.

В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.

14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.

15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!

16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!

17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».

18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.

19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.

20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.

21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.

22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты.

Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.

23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.

24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.

25. Массаж намного гигиеничнее.

26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».

27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.

28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.

29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.

30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.

31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.

32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.

33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.

34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.

35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.

36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.

37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!» Вы никогда не услышите от массажиста!

38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку.

Ну, вы понимаете…

39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.

40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.

41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.

42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.

43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.

44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.

45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»

46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.

47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.

48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.

49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.

50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.

51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.

52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.

53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.

54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет.

Ничего ненормального в этом нет.

55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.

56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.

57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!

58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель.

А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.

59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.

60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»

61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.

62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.

63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.

64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

Конечно, у массажа есть не только плюсы.

К минусам можно отнести следующее:

1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.

2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.

3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.

А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!

***

Фаина Раневская ~ КОЛЛЕГИ, ИЛИ ТВОРЧЕСКАЯ КОММУНАЛКА ~ Глава II

«Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!»
Раневская

Раневская жила в большой коммуналке — в мире искусства — так, как лишь и можно там выжить: ворча, огрызаясь, руками и ногами вцепившись в дверь собственной комнатушки.

«Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.

Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?»
(Раневская, из зап. книжки)

Раневская говорила:
— Птицы ругаются, как актрисы из‑за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

— Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

— Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по‑новому.

О новой актрисе, принятой в театр «Моссовета»:
— И что только ни делает с человеком природа!

— У нее не лицо, а копыто, — говорила об одной актрисе Раневская.

— Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, — говорила она о другой.

Главный художник «Моссовета» Александр Васильев характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».

О коллегах‑артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

— У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

Об одном режиссере:
— Он умрет от расширения фантазии.

— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется «жопа‑игрунья».

А о другой: «С такой жопой надо сидеть дома!»

Обсуждая только что умершую подругу‑актрису: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте.
Час, два, три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
— Девушка, изобразите нам что‑нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце…
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
— А… аа… ааа… Аа‑а‑а‑пчхи!!!

Раневская и Марецкая идут по Тверской.

Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
— Скажите, — спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.

— Критикессы — амазонки в климаксе.

— Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

— Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.

Режиссера Варпаховского предупреждали: будьте бдительны.

Будьте настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.
— Очень хорошо, я и сам так считаю.
— Да, но после этого добавит, что вас бы не взяли во МХАТ даже гардеробщиком.
— С какой стати?
— Этого не знает никто. Она все может сказать.
— Я тоже кое‑что могу.
— Не делайте ей замечаний.
— Как, вообще?!
— Говорите, что мечтаете о точном психологическом рисунке.
— И все?
— Все. Впрочем, этого тоже не говорите.
— Но так же нельзя работать!
— Будьте бдительны.
Варпаховский начал издалека. Причем в буквальном смысле: на некотором расстоянии от театра. Репещии происходили наедине с Раневской, на одной из скамеек Сретенского бульвара. Ей это показалось забавным: заодно и воздухом можно дышать.
— Фаина Георгиевна, произносите текст таким образом, чтобы на вас не оборачивались.
— Это ваше режиссерское кредо?
— Да, пока оно таково.
— Не изменяйте ему как можно дольше. Очень мило с вашей стороны иметь такое приятное кредо. Сегодня дивная погода. Весной у меня обычно болит жопа, ой, простите, я хотела сказать спинной хрэбэт, но теперь я чувствую себя как институтка после экзамена… Посмотрите, собака! Псина моя бедная! Ее, наверно, бросили! Иди ко мне, иди… погладьте ее немедленно. Иначе я не смогу репетировать. Это мое актерское кредо. Пусть она думает, что ее любят. Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить. Погладьте еще, пожалуйста…
Когда перебрались в театр и отвлекаться стало не на что, Раневская взяла свое. Она репетировала только с теми актерами, с которыми хотела. Ее собирался бить один из артистов, которому она сделала грубое замечание насчет несвоевременного выхода, — реплику Раневская действительно подала очень тихо.
— А вы говорите громче, тогда я услышу, — сказал бедняга, и без того уязвленный эпизодической ролью санитара, которую вынужден был исполнять.
— Что?! Кто это?! Я впервые вижу вас в театре. Это рабочий сцены? Я не работаю с любителями! Скажите, чтобы меня немедленно заменили.
Ее, конечно, никто не собирался менять.
Это она отменяла мизансцены, переставляла отдельные фразы, куски текста и даже мебель на сцене и за кулисами. Внезапно ее раздражил огромный диван, на котором в перерыве отдыхали актеры, и она приказала его уничтожить. Узнавший об этом Михаил Погоржельский пришел в ярость и выговорил Раневской многое из того, что думал по этому и другим поводам. Обескураженная открытым и справедливым напором, Раневская промолчала и через несколько минут перестала вдруг слышать реплики, подаваемые Погоржельским по ходу репетиции.
Постоянными придирками она довела до слез Ию Саввину.

Потом звонила с извинениями, которые потрясали величественной откровенностью: «Я так одинока, все друзья мои умерли, вся моя жизнь — работа… Я вдруг позавидовала вам. Позавидовала той легкости, с какой вы работаете, и на мгновение возненавидела вас. А я работаю трудно, меня преследует страх перед сценой, будущей публикой, даже перед партнерами.

Я не капризничаю, девочка, я боюсь. Это не от гордыни.

Не провала, не неуспеха я боюсь, а — к вам объяснить? — это ведь моя жизнь, и как страшно неправильно распорядиться ею».
Терпели все. Терпели все.

Потому что видели, что могло получиться из этого хаоса, сора, скандала и склок.
Как и ожидалось, то и дело возникала мхатовская тематика.
— Вы очень торопитесь, — говорила она Варпаховскому, — у вас, наверно, много работы на стороне, как теперь принято выражаться. Вы халтурщик, а я мхатовка, могу репетировать с утра до ночи. Я вас возненавижу, бедный!
С ужасом ждали появления декораций. И не напрасно.
— Где первый ряд?
— Вот он, Фаина Георгиевна.
— Этого не будет!
— Но почему?
— Я убегу, я боюсь публики. Я вам аплодирую, но я не буду играть. Если бы у меня было лицо, как у Тарасовой… У меня ужасный нос…

Макет великолепный, фантазия богатая, рояль надо купить коричневый… — говоря это, Фаина Георгиевна отодвигала стулья метра на два в глубину сцены.
— Скажите Фаине Георгиевне, — обращался Вapпаховский к помощнику режиссера Нелли Молчадской, — скажите ей, пусть выходит вот так, как есть, с зачесанными волосами, с хвостом.

Он все еще имел наивность думать, что кто‑то способен влиять на Раневскую.
Памятуя советы осторожных, он тщательно подбирал слова после прогона:
— Все, что вы делаете, изумительно, Фаина Георгиевна.

Буквально одно замечание.

Во втором акте есть место, — я попросил бы, если вы, разумеется, согласитесь…
Следовала нижайшая просьба.
Вечером звонок Раневской:
— Нелочка, дайте мне слово, что будете говорить со мной искренне.
— Даю слово, Фаина Георгиевна.
— Скажите мне, я не самая паршивая актриса?
— Господи, Фаина Георгиевна, о чем вы говорите! Вы удивительная! Вы прекрасно репетируете.
— Да? Тогда ответьте мне: как я могу работать с режиссером, который сказал, что я говно?!

Кино — заведение босяцкое.

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».

— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

— Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

— Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.