hospital-imagen-animada-0026baile-imagen-animada-0448baile-imagen-animada-0333cuarto-de-bano-y-sanitario-imagen-animada-0060cuarto-de-bano-y-sanitario-imagen-animada-0020dance Pictures, Images and PhotosxXxsPaRTaNxXx Pictures, Images and Photoscomida-y-bebida-imagen-animada-0324Men at work Pictures, Images and Photoscuarto-de-bano-y-sanitario-imagen-animada-0030
bombilla-y-focos-imagen-animada-0012
bombilla-y-focos-imagen-animada-0012webcam-imagen-animada-0003bombilla-y-focos-imagen-animada-0012
УЛЫБОЧКА! - ВАС СНИМАЮТ НА КАМЕРУ - УЛЫБОЧКА!
bombilla-y-focos-imagen-animada-0012

perro-imagen-animada-0951persona-gente-y-humano-imagen-animada-0076persona-gente-y-humano-imagen-animada-0067persona-gente-y-humano-imagen-animada-0080persona-gente-y-humano-imagen-animada-0070persona-gente-y-humano-imagen-animada-0060persona-gente-y-humano-imagen-animada-0062mujer-imagen-animada-0109mujer-imagen-animada-0110persona-gente-y-humano-imagen-animada-0083persona-gente-y-humano-imagen-animada-0059persona-gente-y-humano-imagen-animada-0069persona-gente-y-humano-imagen-animada-0066persona-gente-y-humano-imagen-animada-0072perro-imagen-animada-0566
ВНИМАНИЕ ~ У МЕНЯ НЕТ ЦЕНЗУРЫ! НЕТ РЕКЛАМЫ! НЕТ ПОЛИТИКИ! ПРЕДУПРЕЖДАЮ О ДЕЛИКАТНОМ КОНТЕНТЕ ~ ПУБЛИКУЕМЫЕ МАТЕРИАЛЫ ~ ФОТО, АНИМАЦИИ, АНЕКДОТЫ И Т.П. И Т.Д., МОГУТ СОДЕРЖАТЬ ~ ЧЁРНЫЙ ЮМОР, НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ И ПИКАНТНЫЙ СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР… ЕСЛИ ДЛЯ ВАС ЭТО НЕПРИЕМЛИМО И ВАМ НЕТ 18 ЛЕТ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОКИНЬТЕ САЙТ. БЛАГОДАРЮ ~ АЛЕКС.


22 октября 2009

ПОКЛОННИКИ, ИЛИ ПРАЗДНОБОЛТАЮЩИЕСЯ ГРУДИ ~ Глава IV


Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала.
Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
— Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

Однажды Раневская сказала, разбирая ворох писем от поклонников: «Разве они любят меня?»...
Зрители, аплодировавшие великой артистке, кричали «Браво!» высокой тетке с зычным голосом. Конечно, Фаина Георгиевна и не рассчитывала всерьез на любовь к себе. Но любовь тысяч и тысяч незнакомых, далеких, чужих — последняя соломинка одинокого человека.

Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила:
— Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.

Поклонница просит домашний телефон Раневской.
Она: — Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню...

Валентин Маркович Школьников, директор‑распорядитель Театра имени Моссовета, вспоминал:
"На гастролях в Одессе какая‑то дама долго бежала за нами, потом спросила:
— Ой, вы — это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
— Да, я — это она".

В Одессе, во время гастролей, одна пассажирка в автобусе протиснулась к Раневской, завладела ее рукой и торжественно заявила:
— Разрешите мысленно пожать вашу руку!

Как‑то в скверике у дома к Раневской обратилась какая‑то женщина:
— Извините, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не артистка?
Раневская резко парировала:
— Ничего подобного, я зубной техник.
Женщина, однако, не успокоилась, разговор продолжался, зашла речь о возрасте, собеседница спросила Фаину Георгиевну:
— А сколько вам лет?
Раневская гордо и возмущенно ответила:
— Об этом знает вся страна!

Как‑то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого‑то из поклонников и заявила:
— Извините, не могу продолжать разговор.
Я говорю из автомата, а здесь большая очередь!

После спектакля «Дальше — тишина» к Фаине Георгиевне подошел поклонник: — Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
— В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел: — В такие годы и так играть!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую:
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
— Муля! Не нервируй меня!
— Леонид Ильич, — обиженно сказала Раневская, — так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
— Простите, но я вас очень люблю.

— Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, — жаловалась Раневская.

В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская.
Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось.
Хозяин был разочарован:
— Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложила Фаина Георгиевна.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому...
***

19 октября 2009

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети?
Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте.
А моего папy находят в капyсте каждый день.
Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.
Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия.
А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия.
А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста.
А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается.
И поэтомy выглядит, как скелет.
Для чего нyжен позвоночник?
Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потомy что ею едят.
Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки.
А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин.
У некотоpых - из зигзагов.
А y моего папы вообще нет мозгов.
У него - мозжечек.
Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.
Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы.
Зyбы очень полезны.
Поэтомy надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше.
У кого нет зyбов, то ест pyками.
Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать.
А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы.
Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк.
Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний.
А y моего папы - yказательный.
Потомy что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками.
Их обычно не больше двyх.
Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться.
Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное.
Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов.
А качательное - y моего папы.
После полyчки.
Hа голове человека pастyт волосы.
А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.
Уши человека pастyт сбокy.
А междy ними pастyт глаза.
В глазy y человека находится яблоко.
А в глазy моего папы находится огypец.
Или огypечный pассол.
Больше после полyчки он ничего не видит.
Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок.
А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка.
Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки.
В печенках человека лежат камни.
А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади y моего папы находится затылок.
А y меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть.
Мой папа моется из-под кpана.
А я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
***

Сесть в лужу ~ исключительно полезно!


***
Особенно любит сажать в лужу тот, кто сам находится в доверху наполненной выгребной яме, в которой он собственноручно установил табличку – «мир»!
***
Человек, который до смерти боится сесть в лужу, видимо, совершенно не умеет или не любит приводить себя в порядок.
***
В луже оказывался каждый, однако, смеяться почему-то предпочитают исключительно над другими.
***
Сев в лужу, нормальный человек расстраивается, умный делает верные выводы, а дурак с мудрецом плещутся, получая удовольствие.
***
Увидев севшего в лужу, гораздо удобнее представлять, что это его постоянная среда обитания, чем тратить усилия, помогая ему подняться.
***
Сесть в лужу – исключительно полезно: во-первых, оттуда сразу становится видно, кто вас окружает; во-вторых, постепенно привыкаете к некомфортным условиям, попутно учась смеяться над собой; в-третьих, приобретаете навык приводить свою личность в порядок.
***
Нет ничего смешнее, чем сохранять серьёзное лицо, сидя в луже.
***

18 октября 2009

ИСКУССТВО, ИЛИ МЕССА В БАРДАКЕ ~ Глава III


— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская.
— Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Раневская всю жизнь мечтала о настоящей роли. Говорила, что научилась играть только в старости. Все годы копила умение видеть и отражать, понимать и чувствовать, но чем тверже овладевала грустной наукой существования, тем очевиднее становилась невозможность полной самореализации на сцене. Оказалось, нет для нее ни Роли, ни Режиссера.
Роль не придумали. Режиссер не родился.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале «Моссовета» на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: «Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность».

Раневская хотела попасть в труппу Художественного театра.
Качалов устроил встречу с Немировичем‑Данченченко.
Волнуясь, она вошла в кабинет.
Владимир Иванонович начал беседу — он еще не видел Раневскую на сцене, но о ней хорошо говорят. Надо подумать — не войти ли ей в труппу театра. Раневская вскочила, стала кланяться, благодарить и, волнуясь, забыла имя и отчество мэтра: «Я так тронута, дорогой Василий Степанович!» — холодея произнесла она.
«Он как‑то странно посмотрел на меня, — рассказывает Раневская, — и я выбежала из кабинета, не простившись». Рассказала в слезах все Качалову. Он растерялся — но опять пошел к Немировичу с просьбой принять Раневскую вторично.
«Нет, Василий Иванович, — сказал Немирович, — и не просите; она, извините, ненормальная. Я ее боюсь».

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».

Осенью 1942 года Эйзенштейн просил утвердить Раневскую на роль Ефросиньи в фильме «Иван Грозный». Министр кинематографии Большаков решительно воспротивился и в письме секретарю ЦК ВКП(б) Щербакову написал: «Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах».

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел «Гамлета» у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.

Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: «Фанечка, будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед на шажок». И вдруг требовательно закричал: «Выше, выше, пожалуйста!» Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как могла. «Нет, нет, — закричал Охлопков, — мало! Еще выше надо!» «Куда выше, — возмутилась Раневская, — я же не птичка, взлететь не могу!»
«Что вы, Фанечка, — удивился Охлопков, — это я не вас: за нашей спиной монтировщики флажки вешают!»

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

— Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила «Вишневый сад».
— Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

— У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный.

"…Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод : фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи!
…Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
…Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в буквальном смысле «потеряла стыд» — ничего о себе не знаю.
…С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней.
Терплю даже Завадского".

(Из записной книжки.)

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…
— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То‑то я смотрю, он в гробу лежит…

— Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить:
— Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская.
— Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская.
— Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов.
— Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

— Ну‑с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.

Как‑то она сказала:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: «Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!»
И он показал на афишу, на которой было написано «Безумный день, или Женитьба Фигаро».

Раневская повторяла:
«Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все‑таки дадут интересную роль?»
Ей послали пьесу Жана Ануя «Ужин в Санлисе», где была маленькая роль старой актрисы. Вскоре Раневская позвонила Марине Нееловой:
«Представьте себе, что голодному человеку предложили монпансье.
Вы меня поняли? Привет!»

В Театре имени Моссовета, где Раневская работала последние годы, у нее не прекращались споры с главным режиссером Юрием Завадским. И тут она давала волю своему острому языку.
Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала:
— Я не люблю мессу в бардаке.

Во время репетиции Завадский за что‑то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».

В «Шторме» Билль‑Белоцерковского Раневская с удовольствием играла «спекулянтку». Это был сочиненный ею текст — автор разрешил.
После сцены Раневской — овация, и публика сразу уходила.
«Шторм» имел долгую жизнь в разных вариантах, а Завадский ее «спекулянтку» из спектакля убрал. Раневская спросила у него: «Почему?»
Завадский ответил: «Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля…»
Раневская предложила: «Если нужно для дела, я буду играть свою роль хуже».

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!»
«То‑то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина.
«Вон из театра!» — крикнул мэтр.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!!»

Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского.
А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу.
Ждал, пока снимут спазм, сделают уколы.
На обратном пути спросил: «Что они сказали, Фаина?»
— «Что‑что — грудная жаба».
Завадский огорчился, воскликнул: «Какой ужас — грудная жаба!»
И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном машины, стал напевать: «Грудная жаба, грудная жаба».

Раневская говорила:
— Завадский простудится только на моих похоронах.

— Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям.
У него нет только звания «Мать — героиня».

— Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади.

— Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе.

Раневская называла Завадского маразматиком‑затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле.

Как‑то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда.
После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
— Ну, где же наша Гертруда?

Раневская вообще была любительницей сокращений.
Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры.
Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем раздражении спросила в микрофон:
— Кто‑нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как «капризы беременной кенгуру».
Делая скорбную мину, Раневская замечала:
— В семье не без режиссера.

Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную:
— Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки…

Как‑то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому‑то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет‑нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.

За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы получают авторские отчисления с кассового сбора.
Раневская как‑то сказала по этому поводу:
— А драматурги неплохо устроились — получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!

— Берите пример с меня, — сказала как‑то Раневской одна солистка Большого театра.
— Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
— Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила:
— Зачем все это, Фаина Георгиевна?
— Искала… — ответила Раневская.
— Что искали?
— Святое искусство.
— Нашли?
— Да.
— Где?
— В Третьяковской галерее…
***

То, что девушкам никогда не понять!


...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rоck.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Скажи Mне, KAK Tы Cсышь, и я Cкажу, KTO Tы!


НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБAНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно.
В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
***

15 октября 2009

Любовь извращенца


Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
***



flor-imagen-animada-0460fantasia-imagen-animada-0116pajaro-y-ave-imagen-animada-0416flor-imagen-animada-0192
sol-imagen-animada-0751sol-imagen-animada-0751sol-imagen-animada-0751sol-imagen-animada-0751comida-y-bebida-imagen-animada-0498cumpleanos-imagen-animada-0143comida-y-bebida-imagen-animada-0498sol-imagen-animada-0751sol-imagen-animada-0751sol-imagen-animada-0751sol-imagen-animada-0751