Они уже близко…

*

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...

- ... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!

Дети хором: - Во, бля, память!!!

***

Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

***

С женского форума: «А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день.

Говорит, потом остается только прополоскать…»
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

***

Два юриста зашли в банк по своим делам.

Внезапно в зал врываются грабители.

Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д.

Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому.

Второй, не глядя, спрашивает: - "Что там?"

- "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.

***

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия...

Kак две!

***

Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.: - Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.

***

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17 лет.

A после всё становится наоборот.

***

Встречаются два грузина: - Ну, рассказывай, как дэла?

- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...

- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!

***
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?

- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?

- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."

***

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

***

Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

***

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

***

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если выпить предварительно...

***

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм...

***

Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы.

Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…

Это дачники!

Скоро!

На лучших дорогах страны...
***
- Где работаешь сейчас?

- В правительстве, яйцами...

- Это как?

- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

***

Идет колхозное собрание.

Отчитывается главный зоотехник.

- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!?

***

Купил Путин "Ниву".

И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.

***

Доллар - это зелень семейства бабловых.

***

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

***

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!

- Он что, столько зарабатывает?

- Нет, он тоже мечтает!

***

Муж - жене: — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

***

У знакомых дочка Маша 6 лет.

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания.

Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - Маш, а это как?..

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...

Общая истерика...

***

- Дедушка, а ты Ленина видел?

- Видел. Был я тогда молодой, cтоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!".

А он мне: " иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!
***
Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть.

По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.

- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!

- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!

- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать!

***

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!

Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.

Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Джентльмен с дамой в ресторане.

Официант на полусогнутых: - Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

***

Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.

***

По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме лишь в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа.

Называлась эта диссертация - "Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".
***
Здесь выдают зарплату?

Моя фамилия — Итого.

Нет, здесь собирают налоги.

Как, вы говорите, ваша фамилия?

***

На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.

Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

***

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

***

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!

- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

***

Разговор двух новых русcких: - Братан, а кто такие Бах и Бетховен?

- А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!

***

Парень говорит своей девушке: - Милая, мы сегодня чудесно отдохнем - я купил три билета в театр!

- А почему три?

- Ну как же! Твоей маме,твоему папе и твоей сестре...

***

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

***

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
***
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

***

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

***

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

***

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

***

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

***

Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.

***

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "бл*дь"!

- Ладно, а какие эти два слова?

***

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

***

Программист разводится и делит имущество: -Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... Oсобенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

***

Киев. М. Дорогожичи.

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

***

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

***

Иногда у россиян параллельные прямые не только сходятся, но и двоятся.

***

До свадьбы я сохранила невинность процентов на двадцать..

***

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе.

Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".

Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает.

***

"Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

***

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жoпу. Ты бы согласился?

- Неее, ты что!

- Почему?!

- Я порвусь!

***

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

Вести с орбиты: "Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

***

"Мать дочке: - Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

***

Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд.

Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

***

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:

- Вы сегодня просто неотразимы!

Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас!

Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите!

***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

***

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

***

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".
***

Сергей Мавроди. Искушение - Сын Люцифера

Сергей Мавроди. Искушение - Сын Люцифера

ANEKDOT-FILM.RU - ХОХОЧЕМ КАК ХОЧЕМ - Лучшие видео анекдоты!

ANEKDOT-FILM.RU - ХОХОЧЕМ КАК ХОЧЕМ :) - Лучшие видео анекдоты!

Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

***

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетняя дочь.

Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай.

И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?

Дочь: - Ага!

Уходят.

Но мать продолжает волноваться.

Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю...

Подходит к двери своей квартиры, звонит...

За дверью: - Кто там?

Папаша: - МОСГАЗ, откройте!

За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим!

***

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

- ?!

- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

- А что, перья у него еще не выросли?

- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!

***

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.

Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо.

И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.

Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя.

Этот Иванов втал и скромно изрек: - Извините, товарищь полковник!

- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель.

- Да вот, Драчу плохо...

Настало затишье.

В аудитории нарастало волнение.

Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо.

Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

Муж: - Какого тёща приезжает?

Жена: - Числа или х*я?

***
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: - Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку.

Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): - Нет мля, в жопу сую.

***

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: - Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: - Знаю.

Доктор: - А чем Вы их лечите?

Пациент: - Ничем, они у меня не болеют.

***

Врач после осмотра пациентки говорит: - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяноедавление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять...

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

***

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Ето потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы?

***

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?

Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

***

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следуюшии!

***

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

***

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...

***

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.-

А когда его нет?

- Ну, когда плотно поем.

***
- Алло.

- Алло! Коля, я беременна!

- Неправильно набран номер… Неправильно набран номер... He...

***

- А что происходит с вибраторами после смерти?

- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жoпе.

***

В кабинет заходит пациент: - Здравствуйте, доктор, вот и мы!

- Кто "мы"?

- Я и глисты !

***

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову.

Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.

- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?! - истерически возопила бедная старушка.

И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...

***
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!!!

- Не поняла...

- Ой, звони после! Ты меня отвлекаешь!

***

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
***
Маленький белый медвежонок подходит к маме: -Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да.

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет.

- А ты папе с пандами никакими не изменяла?

- Нет, милый...

Подходит к папе: - Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да.

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно бля, шо песец!!!

***

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.

Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает: - Что вы за мной без конца ходите?

- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

***

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

***

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака...

A потом, вдруг, заявил, что анальный секс помогает от запора...

***

- Что ждет блондинка у розетки?

- Электронную почту!

***

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...

Tаких длинных-длинных, чудестных веревок...

Tаких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин!

Им это обходится дешевле...

***

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

***

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

***

Просыпается мужик утром...

Поворачивает голову направо, смотрит - никого...

Поворачивает налево - никого...

Поднимает одеяло, смотрит и говорит: - Чего стоим, кого ждем?

***

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.

Через 2 недели муж стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - кричит она.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

***

Сельская дискотека.

Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует.

Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она: - Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?

***

Оператор: - Нажмите звездочку.

Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость.

Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят: - А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

***
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

***

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.

Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то... Нетрaханый!!!

***

Другу пришла смс: "Срочно положи денег на этот номер!"

Ну он ответил: "А xуй тебе на этот номер не положить!?"

O-o-o! Kто ж знал, что это его мама была...

***
Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт - пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

***

Женское подразделение голубых беретов решили переименовать в розовые пилотки.
***
- Ой, какой прикольный смайлик!

- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

***

- Представляешь, как шагнул прогресс!

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

***

Вам, любители активного отдыха на природе!!!

Туалетная бумага "Родные просторы".

Теперь с ароматом лопуха!

***

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

***

Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?

- А че - 100 баксов, как и всем.

***

Последний абзац в кулинарной книге: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

***

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов.

Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...

Женский голос: - А я бы - с ее партнером...

***

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

***

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".

Энергия кролика вам поможет!

***

Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

- Не-а.

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
***

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

*

Маленькая Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она всегда играла канделябр...

*

Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их одной рукой.

*

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
*
- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

*

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

*
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.

- Сразу видно, от женщины!*
*

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

*

В инTEPHете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...

*

В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?

- А куда вы ее ввели?

*

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.

*

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

*

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

*

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки.

Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

*
Сидят два деда в кустах по-большому.

Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
*
Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!", - Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
*
Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.

Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

*

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.

Ну в смысле суповых предпочтений.

А вы о чём подумали?

*

Из школьных сочинений:

- Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства...

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

*

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."

Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

*

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

*

Природа щедро одарила ее красотой...

На этом подарки закончились.
*
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
*
Маленькая кулинарная хитрость: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

*
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно...

Вы знаете, что моя вчера выкинула?!

- Что?

- Шкаф!

*

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

*
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.

Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

***

***

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает: - Василий Иванович, поступил?

- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

***
Петька: - Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д.

Василий Иванович: - Давай! Я начинаю: "В поле я пшеницу жну...".

Петька (подумав):- "А я е*у твою жену".

Василий Иванович: - Так это же неправда!!!

Петька: - Зато в рифму.

Василий Иванович: - Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.

Петька: - "В небе звездочка горит...".

Василий Иванович (быстро): - "А я е*у твою жену"!

Петька: - Так ведь не в рифму!

Василий Иванович: - Зато правда!

***
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ: - Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе - расстрел!Встает утром Василий Иванович, видит - на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга.

"Надо же - успел!" - удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: "И поехал Василий Иванович к Ленину...".

"Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?" - Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: "И приехал Василий Иванович к Ленину."

"Черт возьми, а что же в книге-то?" - открывает наугад, а там: "Цок-цок, цок-цок, цок-цок...".

***
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович.

Проходят мимо две девушки и говорят: - О, смотри гoвно с орлом сидят!Петька: - Ну, что, Василий Иванович, я полетел!

Василий Иванович: - Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

***
Купил Василий Иванович диван.

Пpинес домой и говоpит Петьке: - Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай!

Петька согласился и лег на полу.

Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз.

Взял и скинул Василия Иваныча на пол.

Устpоился поудобней на диванчике и заснул.

Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет...

Спит Петька, а тут кpик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

***
Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают: - Василь Иваныч, скажи, что за зверь?

Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит: - Да... Этому зайцу лет триста!

***
Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.

Петька: - О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.

В. И.: - Четвёpтым, Петька, четвёpтым. Тpоих мы уже послали.

***
Василь Иваныч сдает экзамены в академию.

Его спрашивают: - Назовите первые документы Советской Власти.

Василь Иванович задумался.

А сзади Котовский подсказывает: - Ма-н-да-ты, ма-н-да-ты!

Василь Иванович разворачивается и говорит: - Послушай Котовский, если тебе уши шашкой отрубить ты тоже здорово на з*лупу будешь похож!

***
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - В.И. а что такое ананизм?

В.И.: - Понимаешь петька - вот умер Маркс - получился Марксизм, умер Ленин - получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка...
***

Песня

Песня о Буратино

(Лёгкое подражание М. Горькому)

В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино.

Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке, на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной.

А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте, думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы.

Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный, всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол.

А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки, посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался.

У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы.

В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки.

В животе его урчало, он решил пойти учиться.

Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы. Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок.

Тут возникли ненароком звуки музыки забойной...

Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка.

Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок.

Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться.

Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный.

Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино! Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену.

Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал.

Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть.

Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки: Это что ещё за лажа?!.

Куклы боссу объяснили...

Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!

Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке, где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал.

Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер!

Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!
А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку: два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу.

Раскололся он мгновенно.

Мы умножим твои деньги!

Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!).

Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло.

По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась.

Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса.

Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли.

А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье. Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.
Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...

Автор - Евгений Кудряц

http://zhurnal.lib.ru/k/kudrjac_e_w/