Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

***

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетняя дочь.

Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай.

И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?

Дочь: - Ага!

Уходят.

Но мать продолжает волноваться.

Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю...

Подходит к двери своей квартиры, звонит...

За дверью: - Кто там?

Папаша: - МОСГАЗ, откройте!

За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим!

***

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

- ?!

- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

- А что, перья у него еще не выросли?

- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!

***

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.

Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо.

И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.

Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя.

Этот Иванов втал и скромно изрек: - Извините, товарищь полковник!

- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель.

- Да вот, Драчу плохо...

Настало затишье.

В аудитории нарастало волнение.

Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо.

Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

Муж: - Какого тёща приезжает?

Жена: - Числа или х*я?

***
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: - Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку.

Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): - Нет мля, в жопу сую.

***

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: - Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: - Знаю.

Доктор: - А чем Вы их лечите?

Пациент: - Ничем, они у меня не болеют.

***

Врач после осмотра пациентки говорит: - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяноедавление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять...

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

***

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Ето потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы?

***

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?

Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

***

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следуюшии!

***

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

***

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...

***

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.-

А когда его нет?

- Ну, когда плотно поем.

***
- Алло.

- Алло! Коля, я беременна!

- Неправильно набран номер… Неправильно набран номер... He...

***

- А что происходит с вибраторами после смерти?

- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жoпе.

***

В кабинет заходит пациент: - Здравствуйте, доктор, вот и мы!

- Кто "мы"?

- Я и глисты !

***

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову.

Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.

- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?! - истерически возопила бедная старушка.

И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...

***
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!!!

- Не поняла...

- Ой, звони после! Ты меня отвлекаешь!

***

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
***
Маленький белый медвежонок подходит к маме: -Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да.

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет.

- А ты папе с пандами никакими не изменяла?

- Нет, милый...

Подходит к папе: - Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да.

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно бля, шо песец!!!

***

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.

Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает: - Что вы за мной без конца ходите?

- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

***

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

***

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака...

A потом, вдруг, заявил, что анальный секс помогает от запора...

***

- Что ждет блондинка у розетки?

- Электронную почту!

***

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...

Tаких длинных-длинных, чудестных веревок...

Tаких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин!

Им это обходится дешевле...

***

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

***

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

***

Просыпается мужик утром...

Поворачивает голову направо, смотрит - никого...

Поворачивает налево - никого...

Поднимает одеяло, смотрит и говорит: - Чего стоим, кого ждем?

***

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.

Через 2 недели муж стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - кричит она.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

***

Сельская дискотека.

Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует.

Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она: - Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?

***

Оператор: - Нажмите звездочку.

Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость.

Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят: - А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

***
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

***

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.

Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то... Нетрaханый!!!

***

Другу пришла смс: "Срочно положи денег на этот номер!"

Ну он ответил: "А xуй тебе на этот номер не положить!?"

O-o-o! Kто ж знал, что это его мама была...

***
Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт - пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

***

Женское подразделение голубых беретов решили переименовать в розовые пилотки.
***
- Ой, какой прикольный смайлик!

- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

***

- Представляешь, как шагнул прогресс!

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

***

Вам, любители активного отдыха на природе!!!

Туалетная бумага "Родные просторы".

Теперь с ароматом лопуха!

***

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

***

Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?

- А че - 100 баксов, как и всем.

***

Последний абзац в кулинарной книге: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

***

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов.

Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...

Женский голос: - А я бы - с ее партнером...

***

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

***

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".

Энергия кролика вам поможет!

***

Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

- Не-а.

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
***

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

*

Маленькая Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она всегда играла канделябр...

*

Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их одной рукой.

*

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
*
- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

*

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

*
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.

- Сразу видно, от женщины!*
*

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

*

В инTEPHете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...

*

В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?

- А куда вы ее ввели?

*

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.

*

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

*

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

*

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки.

Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

*
Сидят два деда в кустах по-большому.

Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
*
Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!", - Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
*
Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.

Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

*

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.

Ну в смысле суповых предпочтений.

А вы о чём подумали?

*

Из школьных сочинений:

- Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства...

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

*

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."

Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

*

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

*

Природа щедро одарила ее красотой...

На этом подарки закончились.
*
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
*
Маленькая кулинарная хитрость: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

*
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно...

Вы знаете, что моя вчера выкинула?!

- Что?

- Шкаф!

*

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

*
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.

Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

***

***

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает: - Василий Иванович, поступил?

- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

***
Петька: - Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д.

Василий Иванович: - Давай! Я начинаю: "В поле я пшеницу жну...".

Петька (подумав):- "А я е*у твою жену".

Василий Иванович: - Так это же неправда!!!

Петька: - Зато в рифму.

Василий Иванович: - Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.

Петька: - "В небе звездочка горит...".

Василий Иванович (быстро): - "А я е*у твою жену"!

Петька: - Так ведь не в рифму!

Василий Иванович: - Зато правда!

***
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ: - Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе - расстрел!Встает утром Василий Иванович, видит - на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга.

"Надо же - успел!" - удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: "И поехал Василий Иванович к Ленину...".

"Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?" - Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: "И приехал Василий Иванович к Ленину."

"Черт возьми, а что же в книге-то?" - открывает наугад, а там: "Цок-цок, цок-цок, цок-цок...".

***
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович.

Проходят мимо две девушки и говорят: - О, смотри гoвно с орлом сидят!Петька: - Ну, что, Василий Иванович, я полетел!

Василий Иванович: - Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

***
Купил Василий Иванович диван.

Пpинес домой и говоpит Петьке: - Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай!

Петька согласился и лег на полу.

Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз.

Взял и скинул Василия Иваныча на пол.

Устpоился поудобней на диванчике и заснул.

Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет...

Спит Петька, а тут кpик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

***
Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают: - Василь Иваныч, скажи, что за зверь?

Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит: - Да... Этому зайцу лет триста!

***
Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.

Петька: - О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.

В. И.: - Четвёpтым, Петька, четвёpтым. Тpоих мы уже послали.

***
Василь Иваныч сдает экзамены в академию.

Его спрашивают: - Назовите первые документы Советской Власти.

Василь Иванович задумался.

А сзади Котовский подсказывает: - Ма-н-да-ты, ма-н-да-ты!

Василь Иванович разворачивается и говорит: - Послушай Котовский, если тебе уши шашкой отрубить ты тоже здорово на з*лупу будешь похож!

***
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - В.И. а что такое ананизм?

В.И.: - Понимаешь петька - вот умер Маркс - получился Марксизм, умер Ленин - получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка...
***

Песня

Песня о Буратино

(Лёгкое подражание М. Горькому)

В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино.

Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке, на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной.

А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте, думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы.

Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный, всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол.

А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки, посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался.

У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы.

В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки.

В животе его урчало, он решил пойти учиться.

Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы. Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок.

Тут возникли ненароком звуки музыки забойной...

Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка.

Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок.

Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться.

Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный.

Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино! Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену.

Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал.

Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть.

Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки: Это что ещё за лажа?!.

Куклы боссу объяснили...

Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!

Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке, где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал.

Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер!

Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!
А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку: два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу.

Раскололся он мгновенно.

Мы умножим твои деньги!

Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!).

Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло.

По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась.

Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса.

Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли.

А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье. Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.
Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...

Автор - Евгений Кудряц

http://zhurnal.lib.ru/k/kudrjac_e_w/

ЧTO такое XорошO и что такое плOXO

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: B качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты!!!

***

ПОДНАЧКА, ИЛИ Я ИХ ТОЖЕ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ~ Глава V

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Раневская бывала порой замкнутой, порой — шумно‑веселой, порой — благостно‑добродушной.

И всегда — непредсказуемой.
Если она хотела кому‑то что‑то сказать, то не отказывала себе в этом.

— Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, — говорила Раневская, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская подходит к актрисе N, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда, — отвечает N, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
— И правильно, что не говорили.

Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет.

На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
— Вот такой я была тридцать лет назад.
— А кто эта маленькая девочка? — с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.

Даже любя человека, Раневская не могла удержаться от колкостей.

Досталось и Любови Орловой.

Фаина Георгиевна рассказывала, вернее, разыгрывала миниатюры, на глазах превращаясь в элегантную красавицу — Любочку.
Любочка рассматривает свои новые кофейно‑бежевые перчатки:
— Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж.

Еще «из Орловой».
— Ну что, в самом деле, Чаплин, Чаплин… Какой раз хочу посмотреть, во что одета его жена, а она опять в своем беременном платье! Поездка прошла совершенно впустую.

Раневская обедала как‑то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из‑за стола совершенно голодной.

Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как‑нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

— Вы слышали, как не повезло писателю N? — спросили у Раневской.
— Нет, а что с ним случилось?
— Он упал и сломал правую ногу.
— Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? — посочувствовала Фаина Георгиевна.

Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

— Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка.

Раневская: — Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать «ты дурак».
— А индюк?
— Десять тысяч,
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит «ты дурак», но он так думает.

Рина Зеленая рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким‑то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!»
— А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин «Барби и Кен».
— Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой‑нибудь набор…
— У нас широчайший выбор, — говорит продавщица, — «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби разведенная»…
— А какие цены?
— Все по 100 долларов, только «Барби разведенная» — двести.
— Почему так?
— Ну как же, — вмешивается Раневская, — У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена…

Идущую по улице Раневскую толкнул какой‑то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневскую о чем‑то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна, — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук.

Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: — Чувствуете, голубчик? У кого‑то открылось второе дыхание!

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То‑то мне показалось, что снизу дует.

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской.

У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как‑то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская.

Подъезжая к своему дому, она спросила: — К‑Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?

Афонин сказал: — Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
— Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

Раневская с подругой оказались в деревне.
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

Как‑то начальник ТВ Лапин спросил:
— Когда же вы, Фаина Георгиевна, засниметесь для телевидения?
«После такого вопроса должны были бы последовать арест и расстрел», — говорила Раневская.

В другой раз Лапин спросил ее: — В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.

Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший «Литературное наследство», попросил как‑то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
— Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете, — спросил он.
— Ахматову я вспоминаю ежесекундно, — ответила Раневская, — но написать о себе воспоминания она мне не поручала.
А потом добавила: «Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти — воспоминания друзей».

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.

В театре им. Моссовета Охлопков ставил «Преступление и наказание». Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского.

Как‑то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца:
— Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила:
— И с бородой?

Раневская стояла в своей грим‑уборной совершенно голая. И курила.

Вдруг к ней без стука вошел директор‑распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер.

Фаина Георгиевна спокойно спросила: — Вас не шокирует, что я курю?

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось: — Какие вы смелые! А я послала ему письмо.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как‑то Раневскую.
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ.

Тема — любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
«О, Боже, — воскликнула королева.

— Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает.
— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны «Правда хорошо, а счастье лучше» по Островскому.

Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление.

В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что‑нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение.

Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы.

Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой‑то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась: — Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу: — Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь — живи с ним.

Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила: — Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.

— Меня так хорошо принимали, — рассказывал Раневской вернувшийся с гастролей артист N.

— Я выступал на больших открытых площадках, и публика непрестанно мне рукоплескала!
— Вам просто повезло, — заметила Фаина Георгиевна, — На следующей неделе выступать было бы намного сложнее.
— Почему?
— Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

Идет обсуждение пьесы. Все сидят.
Фаина Георгиевна, рассказывая что‑то, встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить стоя.

Сидящие слушают и вдруг: — Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят, — как бы между прочим замечает Раневская.

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто‑то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну сколько можно обольщаться, — пресекла Фаина Георгиевна собеседницу.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

***

Про Вовочку

Что с детства недоразвит – околесица.

Враньё, что импотент стал и дебил.

Головку он держал уже в три месяца,

А с четырёх вовсю уж теребил.

С пелёнок прямо рвался в авиаторы,

За что и окрестили "Ломонос",

В два года различать стал голос матери,

А вскоре сам по матери понёс.

К приятному с младенчества приученный,

Он рос бы грудничком наверняка,

Но в семь лет, рукоблудием измученный,

За ноги был оторван от соска.

Пусть алкаши завистливые бесятся –

Не мог он говорить, но аккурат

В свои ещё не полных девять месяцев

Умел лицом приветствовать салат.

Он поражал своей неординарностью –

Просился на горшок уже с шести,

А "взяв на грудь", с примерной регулярностью

Мочился на трамвайные пути.

Брюзжали все, какое безобразие,

Когда, мол, прекратится наконец (!)

– Всё от того, что слишком было рАзвито

Начало в нём мужское и конец.

Пришла к концу его такая вольница,

И дело не в отцовском ремешке

– От будущей жены, в то время школьницы,

Досталось сильно партой по башке.

Брехня, что от подобного нокдауна

Потерян был в мозгах последний винт.

Пусть злобно шепчут недруги, мол, даун он –

По мне, так настоящий вундеркинд.

***