АфOAнекдoTы

***

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- ¿Charlemos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? - le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, - dice la niña, pero antes déjeme hacerle una pregunta...

- Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba.

Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm... No tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Moraleja: Cuando abras la boca, házlo sin cagarla.

***
Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30...
***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
***
Он: - я тебя люблю...
Она: - и я...
Он: - хочу в попу...
Она: - иди!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Встречаются две тучки.

Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
***
Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер.

Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
- Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
***
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название...
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
***
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит!
А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
***
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

***
История любви
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.
***
Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой.
Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили.
Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет.
Что за нах?
Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.
Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену?
Горничная: - Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.
Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок.
Видит такую картину: На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы, мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем.
Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая пи*да, сиськи до пупа...
В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько: - Господи, как перед Доном Педро–то неудобно...
***
Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.

Предупреждаю сразу — интернет есть!
***
Деревня, ночь.

Две собаки с разных концов деревни переговариваются:
–Эй, Жучка, твой хозяин спит?!! ... ...
–Спит!!! Хотя нет, уже не спит!!! ... ...
***
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да?

–Да…
–Может сыграем во что–нибудь?

–Ну, можно…
–Давайте в молчанку?

–Ну, давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего: –Пиздец, повеселело…
***
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
***
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох*ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит: — Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю.

Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: — Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку.

НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий: — Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну.

НР хватает телефон и звонит в бордель: – Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 27 лет и е*ал я вас всех в жопу!
***
– … ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
– Hа дорогу смотри, бля!!!
***
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
***
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
***
Знакомится ковбой (К) с женщиной (Ж):
Ж: Какая у тебя большая шляпа, мистер!
К: Конечно, я же из Техаса, у нас, техасцев всё большое!
Ж: Ооо, да у тебя и пистолет огромный есть!
К: Конечно огромный, я же говорю, у нас, техасцев всё большое.
Ж: Точно всё большое? А ну ка — пойдём.
Через 15 минут женщина очень недовольная выходит из номера в мотеле:
–Ты же говорил, что у вас всё большое! Ты мне наврал!
–Простите, леди, я же не знал что вы тоже из Техаса.
***
Купили американцы у русских самолёт.

По деталям.

В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там х*як — параход.

О-o-о...
Они его разобрали, собрали еще раз.

Опять х*як — параход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: - НО КАК?!!
A он им: - ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!
***
Мужик сидит в лодке, рыбачит.

Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка: — А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х*Й!!!

Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

***

КласCифиKация пOп

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(- ! -) - обыкновенная попа
(-- ! --) - жирная попа
(- .. -) - плоская попа
(!) - тощая попа
(- $ -) - шикарная попа
(- Y -) - попа в стриньгах
(- * -) - геморройная попа
(- zzz -) - попа усталая
(- ? -) - попа безмозглая
(- % -) - новорусская попа
(- @ -) - заносчивая попа
(" - ") - волосатая попа
(Ж - о - Ж) - очень волосатая попа
( )- попа, вид из космоса
(- & -) - хитрая попа
(- x - x -) - очень хитрая попа
(- e=mc2 -) - умная попа
(- Ъ -) - твердая попа
(- Ь -) - мягкая попа
(- # -) - попа зека
(- O - O - O - )) очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ:
(- 100% -) - полная попа (крылатая фраза)
(- ! -)] - попа с ручкой - 1
(- ! -)S - попа с ручкой - 2
( ->( - ! -) ->) - через попу (делать что-либо)
(- = -) - какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:
(- Я -) - Я в попе...
(-- Я-- ) - Я в полной попе...
(- Мы -) - Мы в попе
(E(- ! -)Э) - попа с ушами
(- x -) - поцелуй меня в попу!
(- Х -) - оставь мою попу в покое!
(- GO -) - иди в попу - 1
(-- >. -) - Иди в попу - 2
(- >! -) - пошел в попу!
(- ! -- >) - как из попы
(- SOS -) - попа в беде!

***