Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...

Ложитесь, пожалуйста, расслабьтесь и...

Страшная штука — понос при склерозе…

Бежишь и не знаешь куда!

 

Психиатр жалуется коллеге:

-Не знаю, что и делать: один пациент всё время предлагает мне купить у него Ниагарский водопад.

-Возмите да купите.

-Не могу, слишком дорого стоит.

***

-У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

-Почему бы вам не показать его психиатру.

-Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

***

-Как наш больной, сестрица?

-О, он уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

***

В сумасшедшем доме выступает лектор и расхваливает успехи перестройки. Аплодируют все кроме одного, стоящего в стороне.

-А вы почему не хлопаете? - интерисуется лектор.

-Я не сумасшедший. Я санитар!

***

Врач - психиатр обращается к пациенту:

-Значит, вы говорите. что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

-Да, все верно.

-Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

-Правда? А как вы их любите? С маслом, уксусом или просто с лимоном?

***

Психиатр спрашивает пациента:

-Почему вы избегаете людей? Вероятно, это наследственное?

-Да, пан доктор. Отец мой тоже был по уши в долгах.

***

Двое сумасшедших едят бананы.

Один из них говорит: - Ты их не очищаешь?

- А зачем их очищать? Ведь я и так знаю. что там внутри...

***

Психиатр обращается к пациенту:

-Объясните, пожалуйста,  почему вы мне отрекомендовались как Гамлет, а остальным говорите, что вы - Наполеон?

-Видите ли, доктор, вы мне настолько симпатичны, что я решил сказать вам правду.

*** 

Психиатр говорит пациенту:

-Ложитесь, пожалуйста, расслабьтесь и спокойно расскажите о ваших проблемах...

-Доктор, вы моя последняя надежда! Дайте тысячу франков до следующей недели!

***

Молодая актриса жалуется психиатру:

-Просто не знаю, что со мной присходит как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется нужда в родственной душе...

-Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.

***

Беседуют два психиатра.

-Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

-Но ты, разумеется. применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

-Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

-Но почему же?

-Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

***

У психиатра.

-Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

-Когда был еще щенком.

***

Психиатр успокаивает пациентку:

-Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что это расстройство психики.

-Правда, доктор?

-Конечно.

-Но я забыла вам сказать. что живу на шестом этаже.

***

У психиатра.

-Доктор. я вчера бегал по улицам голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

-Так-так... А раньше с вами такое бывало?

-Да, часто.

-И вам тоже было стыдно?

-Нет, никогда.

-Почему же вам в этот раз было стыдно?

-У меня один носок был дырявый.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

-И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***

Привезли мужика в психиатрическую больницу.

Его там больные спрашивают: - Ты кто?

- Я Наполеон!

- А, таких у нас много.

- Да я не тот. Я - пироженое!!!

 

Одна дама на отдыхе ехидно так сообщает своей приятельнице:

-Вчера я на пляже твоего мужа видела. И, между прочим, у него на руке висела очень симпатичная блондиночка...

-А что здесь такого удивительного? - спокойно та отвечает , - или ты хотела, чтобы у него висело на руке ведёрочко с песочком и лопаткой?