1942 год.
— Мальшик, тебья как зофут?
— Павлик.
— На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
— Покажу.
— А фамилий твой не Морозофф?
— Нет, Сусанины мы.
— Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
*
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!
*
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?
*
— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как хуябочка! Сказала скромная — значит, скромная.
*
— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
*
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
*
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?
*
Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@и?!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@и? по имени-отчеству!

Анекдоты про Петровича - https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Чтобы после выполнения супружеского долга муж не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.