Ну не могу я свою жену чужим членом!

*

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели.

Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!

Жена: - Да, просто ужас какой-то, Вася!

***

- Дорогой, я хочу похудеть!

- Зачем?

- Чтобы была талия!

- Ну какая может быть у свиньи талия?!

***

Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член.

Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер?!

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!

***

Раздается звонок в дверь квартиры.

Дверь открывает хозяйка дома.

У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, е***ь тебя в сраку?

- Что?!

- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е***ь тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е***ь меня в сраку?

***
Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
Муж: - Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

***

- Женщина - это тайна!

- Ага, особенно от жены.

***

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

***

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.

Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.

Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

***

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было?

- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, наcрать на него!

- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е*aть его!

- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

***

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.

- Ничего, будем каждый день есть яичницу.

- Класс!

- А на праздники - омлет!

- Я твоя навеки!!!

***

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

***

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.

- А почему же они так торопятся замуж выйти?

- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

***

- Что, приходить прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

***

- А я кролика купила.

- В память о наших отношениях?

- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..

***

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла.

Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.

Наутро забор покрашен.

Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял?

Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли.

Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился.

А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

***

Батюшка спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой?

- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...

***

Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:

- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?

- Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет...

***

Один мужик другому: - Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

***

- Кто у вас в доме главный, Вы или муж?

- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

***

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж: - Опять ищешь повод для скандала?

***

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья: - Ну-у, компьютер показал...

***

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- Да потому, что я женился не на той женщине!

***

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Она не вернулась!

***
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов.

Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах.

Жена наряженная выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В "Одноклассниках" нашла!

***
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
***
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
***
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?

***

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

***
- Муж в постели назвал меня другим именем.

- И что ты?

- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
***
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

- Ха, а ты думаешь, я спал?!
***
- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь - последний урвал!!!
***
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...

- Внучки выйдете хоть поешьте...

- Мы плодами любви питаемся!

- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!
***
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Какие же?

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?..
***
Француз жене: - Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

***
Разговор мужа с женой.

Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
***
Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.

Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

***
Шесть утра.

В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.

Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены, покрасивее.

Потом задумался и добавил: - И помягче...

***

Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки!
*