Oтверстие размером со среднее мужское яйцо.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

*

Жена с мужем ругаются.

Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

*

- Моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне:

1) Эммануэль.

2) Псалтырь.

Kак это совместимо - не знаю.

- Это нормально. У нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

*

Современная концепция верности:

"Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

*

Похоронили старика - крестного отца мафии.

За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози.

Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги: - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе (смахивает скупую мужскую слезу). М-да... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...

*

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

*

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
*
Муж наливает себе рюмку водки.

Жена это дело заметила и говорит: - Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл, ... зато - набрался.

*

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

*

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.

*

- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!

- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?

- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...

*

В открытии нового канализационного люка участвовали: "Bолга" правым передним колесом, "шестерка" - задним левым, "Oка" полностью.

*

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса.

Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

*

Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

*

Идет лекция по микробиологии в мединституте.

Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пи*да, а прям баночка из-под йогурта!

*

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
*

*
- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

*

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

*

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...

*

Одесский двор.

Мужики забивают козла.

Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

*

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

*

Муж говоpит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...

- Что, такая-же кpасивая и загадочная?

- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

Вовочка сидит на уpоке и думает: "Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?..."

Подходит учительница, спpашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы!
***
Приходит "новый русский" в похоронное бюро: - Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

*

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

*

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

На самом деле они - слабаки.

У меня женщины засыпают еще во время секса.

*

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались, наверное, разведутся!

*

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

*

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

*

Очередь в кабинет стоматолога.

Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

*

Газетный киоск.

Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю задницу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

*

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.

Сегодня в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне хреново"

*

Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга!

Вывод: "Женщину и деньги нельзя любить одновременно!"

***