Чем ближе к центру, тем дороже проститутки

***

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял
катафалк. Вас таки можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир - это такая лотерея.
*
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
*
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
*
Если у Вас паранойя, то это еще не значит, что за Вами не следят.
*
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
*
Минет — это секс с человеческим лицом.
*
Она была женщиной с большой буквы Б.
*
Голубой бежит — вагон качается...
*
Семейная идилия:

Она чистила рыбу, а он ее жарил.

*
Пропала собака.

Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет.
Откликается на кличку "Счастливчик".
*
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
*
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
*
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
*
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
*
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
*
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
*
Загадка:

Сидит дед во сто шуб одет.

Кто его раздевает — тот грязный извращенец.
*
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
*
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу…
*
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…
*
Общество зоофилов снимет свиноферму.
*
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет…
*
Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.
*
По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.
*
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
*
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу е*ать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу е*ать!

*
Если человек понимает юмор, то он и вье*ать может с улыбкой!
*
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
*
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
*
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна.

Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
*
Я знаю секс, как свои пять пальцев!
*
Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Cыктывкаре.
B который раз природа встала на защиту человека!
*
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
*
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!
*
Родители назвали сына Изеславом.

В жизне мальчику это очень помогало.
В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.

*
Специально для армии создан кубик Рубика в двух модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный.
2) для высшего командного состава - монолитный.
*
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
*
Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!
*
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
*
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой.

А я буду терпеть - мне здесь нравится!
*
- Можно ли отдохнуть на одну турпутёвку всей семьёй?
- Можно. Если путёвку отдать тёще.
*
Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что никто сзади не бежит с шестом"
*
"Он и сейчас продолжает дарить нам тепло" - вздохнула Мальвина
и подбросила в костёр остатки Буратино.
*
- Доктор, мне все удивляются...
- Ой, кто это к нам пришел!
*
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
*
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
*
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ?

По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
*
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь...
*
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
*
Бог : - Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: - Да нет... Hо у меня предчуствие какое-то нехорошее...
*
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
*
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
*
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
*
Я помню как мама меня вела в 1й класс .

И как отец уносил после выпускного.
*
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
*
Няня детсада N5 наймет киллера.

Работа мелкая, но шустрая.
*
На три вещи можно смотреть вечно - на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
*
Приятель спрашивает:

"Знаешь, предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?".
Оказывается - "Сходить купить выпить !".
*
Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков -
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...

ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
*
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
*
Муж ждёт жену у салона красоты.

Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
*
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
*
Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!?
*
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
*
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
*
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки .

Особенно политические.

*
Как проверить зрелость ума?
Постучите себя по голове.
Звенит?

*
- Нервные в клетке не восстанавливаются!
- Водка не порок, а лекарство от комплексов!
- Скромные не умрут от скромности - они стесняются!
- Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда!
- Если голова болит, значит она есть.
- Она была отличным парнем, а он девчонкой славной был.
- Человек, который точно знает чего хочет - это aлкоголик.
- Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
- Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

*
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни - ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

*
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.
- По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- Существует три способа сделать что-нибудь - сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
- Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
- Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Рассол - напиток завтрашнего дня.
- Лень - это подсознательная мудрость.
- Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
- Все идет хорошо, только мимо.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
- Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

***