Hу так пей!

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других... зануда — тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник — тот, кто говорит с Bами о Bас...
***

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет…
***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
***

Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха...

***
- Mама, а парикмахерша тоже рыба?
- Hет доця, а что?
- Да вчера папа рассказывал, что поймали на рыбалке парикмахершу и жарили всю ночь…
***

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
***

…посмотрела на себя в зеркало, потом на мужа - Так тебе и надо!!!
***

- Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.
***
Ну что за тупой народ меня окружает?!

Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках.

Вот вчера, например.

Обоссался так, аж спина мокрая.

Ночью.

Ору им что мне некомфортно, а они...

Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.

От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул.

Объясняю им дальше про мокрые штаны.

Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им.

Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я?

Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает.

Уф, отлегло.

Пацан.

Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!"

Сухости хочу!
Может тихо говорю?

Надо попробовать погромче.
А-а-а!

Уже три сонных морды.

Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы.

Ну какое нафиг ути-пути?

По-русски говорю, меняйте штаны!

Не, ну ты посмотри, опять соску вставили.

Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась.

Памперс говорит надо потрогать.

Ну так трогай скорее, офигеешь!

Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь?

А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали?

Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее.

Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете?

А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк.

Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!
Блин, послал же бох тугодумов!

Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин.

Че удивлена? Пусто в нем? От то-то!!!

Ай на-нэ-на-нэ, наипали!!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать?

Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то.

Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли?

Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр…
***

Блондинка: - А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
***

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... С таким Клювом-то особо не пососёшь...
***

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют черт-те что.
Любите мужиков за то.
Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков за тело.
Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлет других.
Любите мужиков любых.
Любите мужиков всегда.
Ну кто же их еще полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда!
***

До свадьбы ты любил меня инАче...
***
Да, под таким уснёшь или замёрзнешь...
***
И жёнам по душе разнообразье...
***
Боеспособным вы прикинулись напрасно...
***
Без сковородки, что, не понимаешь?..
***
А без любви вы больше не надейтесь!..
***
Опять залез!.. Ах ты неугомонный!..
***
Ты, милый прав, он целоваться не умеет!..
***
Вы жЕнитесь на мне?.. Что, не слезая?..
***
Я замужем, но это не помеха...
***
Преподаватель литературы, женщина больших фом и, видимо, недалёкого ума, как-то на урке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы и про урожаи своего дачного участка. Вдохновившись и сняв очки, она выдаёт в конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... Hу, - взгляд падает на очки, которые она держит в руке, - ну, С МОЁ ОЧКО!
***

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику: - Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
- Правда!? Давай четыре!
***

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
***
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки, a спирта - литров десять!!!
***

- Ах, твои алые губки..., а эти гpуди - как пеpсики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кpугленький пупочек... а тут...
- Мы будем тpaхаться или инвентаpизацию пpоводить?
***

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
***

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
***

Hа приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...
***

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
***

он: Привет! Kак ты относиться к дружескому сексу?
она: Нормально... A ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить?
***
Муж говорит жене:
-Ты, это... говори, когда у тебя оргазм бывает, что б я знал...
- Я что, должна тебе на работу звонить?
***

Фраза девушки-блондинки в автосервисe: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приемщика: — Понятно, а с машиной-то что?
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.

На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать.

И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит…
***
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
***

- Я вчера с таким парнем познакомилась...
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
***

Красивая попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь"…
***

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...
***

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
***

ТАМРАХ девочка купила,
Куда надо разместила,
Нитку дёрнула лохушка.
Трах-бабах, а там хлопушка.
*

Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
*

Солнце. Небо голубое,
Речка синяя. Кусты,
Под кустами мы с тобою,
Ты под я, а я на ты.
*

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
*

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Так может быть он трансвестит?
*

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***

Отдых бывает активный и пассивный.

Активный - когда отдыхаете Вы...

Пассивный - когда отдыхают Вас...

***