Беспредел...

Однажды, когда Борис Моисеев был совсем молодой, он пошёл к гадалке-ворожее и та нагадала ему счастливое будущее: жену, детей, богатство...

Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться...

"Вот пидор*с" - подумала гадалка…
***

- Мaдaм, вы тaк прекрaсны в этом туaлете!

- Хaм! Зaкройте дверь!
***

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!!
***

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик.

Зaходит молодaя клиенткa: - Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки: - 60 сaнтиметров...

- А тaк, чтоб чaшечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!
***

Спросил кaк то Вовочкa у своих родителей, что тaкое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.

Мaмa: - Нууу... Это когдa в рот берут...

Пaпa: - Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт!
***

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...

А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: - Убирaйтесь отсюдa - это женский туaлет!
***

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий…
***

- Ты кто?

- Ангел!

- А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев?

- Ты не рaссуждaй, a нaливaй!
***

Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "

- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!

- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!
***

Общее собрание в производственном коллективе.

Председательспрашивает: - Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хорошийтоварищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните жевсем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?

Женщина разводит руками и коротко отвечает: - Повезло наверное...
***

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза ипришли к выводу, что на унитазе сидеть полезнее…
***

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...
***

Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!
***

В душном зале аэропорта.

- Господа, кто вызывал врача?

Слабый-слабый голос: - Я-а-а...

- Врача не будет!
***

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
***

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
***

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на неё с возмущением и возгласает: - Слышишь ты, балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
***

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.

Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту и парикмахер, быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
***

На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких ещё негров?!

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...

- Чапаев - предводитель красных!

- Что, там и индейцы были замешаны?
***

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.

Жена: - Ну что, опять нажрался?

- Ты что? Не видишь, читаю лежу!

- Дурак! Закрой чемодан и спи!
***

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- Накостылял ему за враньё.
***

Престарелая еврейская супружеская пара.

Абрам говорит: - Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль…
***

- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как я кашляю.

- Вот вам таблетки, принимайте четыре раза в день.

- И что, буду лучше слышать?

- Нет, громче кашлять.
***

Больного пришел проведать старый приятель.

Жена больного предупредила - тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, влетая в палату, - Умираем?
***

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...
***

Больница, медсестра –врачу шепотом: - Доктор, у меня больной - тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.
***

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ: - Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...
***

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер.

Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
***

Заика звонит по телефону: - М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г...

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется.

Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.
***

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Жена, задумчиво: - Не исключено...
***

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи.

Удивленный врач шутит: - А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?

- Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!
***

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации… Проклятые японцы со своей Фукусимой!
***

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить д*очить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать…
***

Беспредел в зоопарке!

Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и…

Cдохла!