ШИЛО В ПОПЕ НЕ РЖАВЕЕТ!

 Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а как змеи разговаривают? 

Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... 

Плакал. Еле успокоила…

- Откройте! Полиция!

- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!

- Нас ваши соседи вызвали!

- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!

 Крик из другой: - Не пи*ди! Я никого не посылал!

Урок ceкcуальной грамотности в общеобразовательной школе. 

К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница: — Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

— А еще как?

— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает: — Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!

Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!

Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня!

- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу: - А у вас тройня!

- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо?

- Я владелец фирмы "Семь гномов"…

К ночи синоптики обещают повышенную влажность... 

A кому повезет, ночью ещё и учащённое дыхание...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). 

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?

- 96 — это позиция после неудачной 69...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петечка встал и рассказал про папину машину. 

Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.

Вовочка встает и говорит: - Менструация!

Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

- Доктор мой муж постоянно кашляет...

- А травки не пробовали?

- Пробовали... Хихикает, но все равно кашляет!

Сидят в джунглях две мартышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мартышка - другой: - Опять он зверей пугает.

Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса...

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "

А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

Эх были времена. Помню шёл в магазин с 50 рублями и возвращался с 2 палками колбасы, куском сыра, 2 батонами, 2-3 шоколадками и несколькими бутылками пива. А сейчас что? Понаставили видеокамер...

Сидит мужик в ресторане, курит. 

С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! 

Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...

- ААА! Докто посмотрите, что это у меня?!

- ААААА!!! Господи, что это у вас?!!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. 

Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! 

- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Звонок: - Здорова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Будем бухать, кутить и трах*ться!

- Можно один волнующий меня вопрос?

- Валяй!

- Точно только парней брать?

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! 

Сегодня прочитала: «питает и придает объем…»

С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? 

- Текилой. 

- А блюда немецкой кухни? 

- Пивом. 

- А блюда итальянской кухни? 

- Вином. 

- А русскую кухню? 

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Играл мальчик на травке в машинку. 

Она сломалась. Сидит плачет. 

Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? 

— Колеса потерял я. 

— Пойдем, я тебе свои дам. 

— Не, мама сказала на травке сидеть. 

— Мне бы такую маму...

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит! 

— Whаt did уou sау? 

— Я говорю: двумя руками черпай!!!

- Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем? 

- Ну, да, хотел бы... 

- Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. 

С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!!!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". 

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. 

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. 

Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".